• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:02 

Альба 71

Мирра из Мира
На самом деле, это было отличной идеей - заняться чтением научной литературы, пока есть время. Но мироздание только посмеялось над моим рвением. Увы, шрифт там такой, что меньше просто не печатают, а читать это с планшета (да здравствует pdf формат!) - откровенно говоря, настоящее самоубийство. Придется взять творение господина Ковалева в библиотеке, да поскорее - карантин-то уже закончился. Чувствую, временами у меня будут очень скучные выходные.

Я плыву по течению. Точнее и сказать нельзя - такая меланхолия, что становится не по себе оттого, какое во мне просыпается равнодушие. И это не смотря на то, что несколько предстоящих событий не могут меня не радовать. И это не смотря на то, что я чувствую прилив вдохновения, что я снова могу писать. И, конечно же, не смотря на то, что завтра уже весна.

Очень сложно бывает себя менять в угоду самой себе.

@темы: невыносимая легкость бытия

21:00 

Альба 70

Мирра из Мира
For a minute there I lost myself I lost myself For a minute there I lost myself I lost myself For a minute there I lost myself I lost myself For a minute there I lost myself I lost myself...
Все еще крутится в голове, рождая в голове разные образы... которые уже стали претендовать на то, чтобы стать небольшим рассказом.


Думаю создать на ФБ что-то вроде "альбома" небольших рассказов (даже не рассказов, а зарисовок), которые скорее так - творцы настроения, палитра красок и запахов, чем осмысленные тексты с глубокой идеей и моралью. С ними вообще как-то очень сложно в последнее время, мозг слишком измучен для умных мыслей :laugh: Если так подумать, то я катастрофически долгое время ничего не выкладывала на ФБ, и надо бы как-нибудь уже исправляться, да и вообще, один недавно состоявшийся разговор только подчеркнул то, что отодвигать задумки на "когда-нибудь потом" крайне опасно: пыл поутихнет, детали сотрутся из памяти, а идея покажется скучной. Надеюсь, карантин (очень внезапный, ибо для ВУЗов это явление редкое) позволит мне хоть как-то поправить положение дел, ибо да... много идей, мало времени, а вдохновения и того...

А еще нужно узнать насчет "Парнаса". Будет обидно пропустить его, как это случилось в прошлом году.

*
Сегодня перелистывала нашу со Штиром переписку (сколько ж там всего!), и наткнулась на одно стихотворение, которое отчего-то совершенно вылетело у меня из головы. А жаль.

@темы: невыносимая легкость бытия, цитатное

20:32 

Альба 69

Мирра из Мира
Странное ощущение дня, который изо всех сил старался быть праздничным, но у него не получилось.

День был не по-зимнему теплым, и только ближе к вечеру поднялся ветер. Сегодня все так размерено, текуче, так непохоже на обычный рабочий день. Поздравляли. И еще будут поздравлять в пятницу, когда соберутся. Не хочу ничего грандиозного устраивать, поэтому с меня вкусный тортик, ароматный чай и все на этом.

Ощущения от этого дня в целом смутные, но больше приятные. Он так плавно прошел, что не оставил привычного горьковатого послевкусия, как это обычно бывает. И это меня очень радует. Звонили, писали. говорили много хороших слов.
Все хорошо.)

@темы: невыносимая легкость бытия, Во имя Рагнарёка

18:59 

Альба 68

Мирра из Мира
This is what you get
This is what you get when you mess with us

For a minute there I lost myself
I lost myself


Необычайно вовремя мне встретилась эта песня. Слушаю ее, и такое ощущение, что она настолько точно отражает мое состояние и то, что я сейчас переживаю, что становится не по себе, наверное, потому, что представляющиеся при прослушивании образы сложно назвать позитивными. Впрочем, негативными их тоже не назовешь. Это мое ожидание. Вначале - будто водная гладь едва волнуется, неохотно просыпаясь и сбрасывая с себя дурман спокойствия и сна. И вот, оно начинает беспокоиться, нервно вздыхает волнами и белой пеной его головная боль, его пробуждение тает в рассветных лучах... вот оно, начало, мой новый старт, если так будет угодно, с которого я боюсь сорваться, встреченная потоком и водоворотом дней. Если так подумать, что должно произойти? Ничего. Ничего в сущности не изменится в моей эгоцентричной вселенной, но мне все равно крайне неуютно от мысли, что жизнь бежит, а я будто бы ее пропускаю.

For a minute there I lost myself
I lost myself


А вот в этом моменте... я не знаю, но такая странная ненаполненность, когда видишь не то чистый лист, не то пустой сосуд, и будто бы вот он, мир, красочен и богат, и бери от него, что угодно, наполняй себя, меняй себя, вдыхай энергию этой жизни... Теряй себя в скверах, не площадях, в кофейнях, к трамваях, в снег, в дождь, а потом, когда ты пуст, все кажется таким простым. Мне кажется, именно тогда про людей говорят, что они изменились.

@музыка: Radiohead

@темы: невыносимая легкость бытия, Eat me, Drink me

17:37 

Альба 67

Мирра из Мира
Время неумолимо. Это я к тому, что в душе-то мне всегда семнадцать лет. А как представлю, что через неделю все 21, становится не по себе, мягко говоря. Вот чего я добилась за все время, что я успела сделать? Сколько моих желаний сбылись благодаря моим стараниям, а не воле случая? Тьфу.
Я начинаю бояться того, что отчаянно близко подобралась к грани, когда моя мечтательность, преданность фантазиям и снам, моя воодушевленность и эдакий легкий "фанатизм" (или не легкий, а, Штир?) по вещам, которые являются моими неизменными источниками вдохновения, станут наивностью, детскостью, ребячеством. Будто бы переступив эту черту все мои воздушные замки рухнут под напором быта. И вот вопрос: насколько вообще возможно быть взрослой по мнению окружающих тебя взрослых, не теряя при этом так скрупулезно собираемые и выкраиваемые годами частицы своего я.

Ах да.
Время неумолимо. Старость неумолима. Болезнь неумолима, и начало 2016 года ознаменовалось потерей талантливейших людей, творчество которых навсегда останется в наших сердцах. Вопрос "как же так?" все еще встает комом в горле, но в такие моменты неизменно вспоминаются слова о том, что люди вечны в памяти, и они будут жить до тех пор, пока их будут помнить. А уж мы не забудем.


@темы: цитатное

20:34 

Альба 66

Мирра из Мира


Список моих "достижений" за 2016:walkman: О впечатлениях могу поделиться в комментариях, если кого-нибудь что-то заинтересует.)


Books:
1. "Тень ветра", Карлос Руис Сафон
2. "Я приду плюнуть на ваши могилы", Борис Виан
3. "Плач к небесам", Энн Райс
4. "Джейн Эйр", Шарлотта Бронте
5. "Грош и луна", Сомерсет Моэм
6. "Наваждения", Макс Фрай
7. "Элегантность ежика", Мюриэль Барбери
(сейчас читаю: Питер Хег "Смилла и ее чувство снега")

Films:
1. Выживший
2. Звёздные войны, эпизод VII Пробуждение силы
3. Англичанин, который поднялся на холм, а спустился с горы
4. Визит
5. Дэдпул
6. Куда приводят мечты
7. Зверополис
8. Книга жизни

Serials:
1. Hannibal

@темы: keep calm and read books

20:21 

Альба 65

Мирра из Мира
Если окинуть взором содержание моего дневника, то может показаться, что львиная доля записей о том, как плохо я справляюсь со всем тем, что имела неосторожность на себя взвалить, наивно полагая, что все получится. К сожалению, выводы не были безосновательными. Но что я думаю: даже не смотря на то, что большинство волнительных и поистине классных моментов в последнее время происходит в моей жизни, но не со мной, я не должна поддаваться в некотором роде разочарованию в себе. Мало ли, что еще ждет впереди меня и моих близких, сколько еще интересного будет у меня и них, что еще мне и кому-либо из моего окружения удастся испытать.

Ну так вот, хватит хандрить, а? ;)

@темы: невыносимая легкость бытия

10:24 

Альба 64

Мирра из Мира
Странно от мысли, что в последний раз я писала здесь в День своего Рождения.

Сколько же времени прошло, боже. Признаться, я до сих пор весьма слабо представляю, как я смогла пережить этот семестр. Апрель, май, июнь... эй, а вы точно были в моей жизни? Будто бы нырнул с головой в омут, пережил бесконечные секунды беспомощного барахтанья, и вроде бы вот, руки уже хватаются за жесткие стебли камышей, ноги путаются в скользкой тине. Но главное... главное, что потом просто невозможно отдышаться.
На этом сражении, именуемом летней сессией, я была ранена всего один раз, зато почти смертельно. Время от времени я еще оглядываюсь назад и понимаю, что мне до сих пор не верится в то, что мне удалось все же выбраться из воды. Зрелище было жуткое, уж поверьте.

Все налаживается. Правда. Кот приходит по утрам вместе с будильником, щекочет меня усами, орет в ухо, требуя встать. И я встаю. Собираюсь, пусть медленно и неохотно, но собираюсь и еду в офис на практику. Родители в отпуске, на Кипре, и волшебный шепот моря в этот раз не прозвучит для меня, не придаст покоя. Что ж! В августе я снова окажусь в моем любимом городе, а значит, как ни крути, все замечательно будет.

@темы: невыносимая легкость бытия

22:24 

Альба 63

Мирра из Мира
Завтра мне исполняется двадцать лет, и это поистине ужасно.

Я отчаянно боюсь того, что меня ждет: боюсь потерять ту легкость, что иногда еще бывает во мне; боюсь, что моя фантазия огрубеет и оскудеет в водовороте быта; боюсь перестать мечтать; боюсь, что вдохновение покинет меня, и все мои призрачные музы все реже и реже будут класть свои руки мне на плечи, когда я буду творить; я боюсь стареть и терять надежды на счастливое будущее; я боюсь так никогда и не полюбить и остаться в одиночестве.

Я с ужасом смотрю в будущее, которое может стать таким.

Но завтра мне двадцать лет, и с этим ничего не поделаешь.
Ничего не хочу говорить о том, смогла ли я добиться того, к чему шла, выполнила ли я назначенное мной ровно год назад. Если честно, все было довольно прозаичным.

Я очень надеюсь на то, что завтра будет хороший день. Вот и все.

@темы: Eat me, Drink me, Во имя Рагнарёка, музыкальное

21:44 

Альба 62

Мирра из Мира
...И, пожалуйста, возвращайся.

Сегодня тебе 24, дорогой мой человек, неизменно направляющий мои мысли бороздить океан всего неизвестного и странного, что по-прежнему напоминает мне тебя. Ты далеко, и путь долог, и еще не скоро... Не скоро, я думаю.

За все это время ты почти стал эхом, зыбким отражением некоторых моих амбиций. Я боюсь, однажды ты бы и показался мне призраком из далекого "когда-то, несколько лет назад", если бы не та весточка, заставившая меня почувствовать внутри необыкновенную легкость, по которой я очень скучала. Надо признать, я добиваюсь ее с трудом, а ты всегда так просто выводил меня на нее, что в какой-то момент это стало почти как воздух необходим - чувствовать ее. В тот день я снова была легкой, как перышко.

Я жду твоего возвращения и искренне в него верю. Лис, слышишь? Пусть же все у тебя будет в порядке, пусть же солнце не покидает тебя, и тепло, яркость красок этого мира, искренность и гармония пусть будут неизменно там, где будешь ты.

С Днем Рождения...)

@темы: Письма в бездну

23:49 

Мирра из Мира
Вот и сбылось...

Дражайшие мои ПЧ! От всей души поздравляю вас с Новым Годом! Счастья вам, здоровья, исполнения желаний и успехов во всех делах! :new1:


@темы: ПЧ

10:46 

Альба 61

Мирра из Мира
Осень, спасибо, ты снова была невообразимо прекрасна.

День, ознаменовавший календарное начало зимы, к сожалению, предпраздничного настроения не принес. Жаль, что поездка и выбор подарков в этот раз оборачивается какой-то мукой; у нас уже давно закончился энтузиазм. А подарков надо ох как много.

Штир сегодня наглядно нам всем показал, насколько он настоящий Штир, простите за каламбур. Планы, планы, планы... Лично мне будет интересно проследить, насколько ей удастся затеянное. Столько уж там всего.

Котя - назвали Саймоном - потихоньку осваивается у нас. На неделе научился мурлыкать, теперь тарахтит, как трактор, всякий раз, когда его гладят. Прелесть.) Мне до сих пор не о конца верится, что меня ома теперь каждый день ждет это очаровательное существо.)

@темы: невыносимая легкость бытия

22:52 

Альба 60

Мирра из Мира
Вечер 24-ого, ночь с 24 на 25 ноября.

«Твоя красота спасет мир»


- сообщение, обескуражившее меня и давшее новый повод для размышлений. Отправитель неизвестен, страница vk содержит до неприличия мало информации. "Диалог" так и не стал диалогом. Только короткое сообщение, отправленное куда-то в пустоту, и эта пустота - я.

***

Снился сон; только не этот набор звуков и разрозненных образов, то и дело выплывающих из цветного тумана. Мы сидели в красивом зале с бархатными шторами. Длинные столы, немного напоминающие парты, стояли точно в два ряда. Сервировка, бархатные стулья, десяток официантов... все указывало на то, что никто не оказался здесь случайно, что все было выверено до мелочей и не терпело изменений. Каждая делать кричала о том, насколько важным будет для меня то, что совсем скоро произойдет.
Я был в чистом, но недорогом костюме с галстуком-бабочкой, с идеально прилизанными волосами. Эдакий щегол, желторотый, еще ни черта по большому счету не знающий, но уже верящий в то, что заставить вселенную вертеться вокруг себя одного не так уж и сложно. Но, несмотря на всю мою браваду, хоть и пустую, мне было страшно. Я не знал, что меня ждет, и это немало меня пугало.
Свет общества сейчас активно обсуждал недавнее происшествие: на одну знатную даму, оказывающую весьма сильное влияние на нескольких видных политиков, было совершено покушение. Я же, будучи весьма заинтересованным в продвижении вверх по карьерной лестнице именно в этой области, не мог обойти стороной пару компаний, ведущих непосредственное обсуждение случившегося. Что ж, скоро всех пригласили занять свои места.
Мы сидели так, что люди смотрели в затылки впереди сидящим, будто мы сидели в большой лекционной аудитории. Вскоре после того, как все расселись, официанты стали разносить, но подходили они далеко не ко всем. Передо мной же один хрупкий юноша положил заряженный револьвер.
Спустя несколько минут в зал вошел человек, который безо всяких объяснений и приветствий быстро поднялся на сцену, где стоял главный стол. Он сел лицом к нам всем.
И начал говорить.
Голос его был жестким, немного скрипучим, но очень властным и сильным. Приветственная речь началась вроде бы с простых истин, но казалась одним большим плевком в наши лица. И тут он, обведя нас взглядом, вдруг произнес:
- Вы, верно, уже все слышали о покушении на мадам ***. Что, что об этом говорят, ну? Кто-то принес ей бутылку с питьевой водой, которая была отравлена. Самая популярная версия гласит о том, что это ее родная сестра постаралась. О том, что они не ладят, знают все. О том, что от ревности и зависти можно очень многое сделать, тоже все знают. А что я вам скажу. Мелко плаваете, господа! Кому была так нужна ее смерть, черт побери?! Кому... кому... *туман* Это я! Я это сделал, тупые же вы твари, я почти загнал в гроб эту с*ку, я, я, я!
С этими словами он рассмеялся. Но мы услышали не смех, а гром.
Все до одного находились в трансе. Мы были полностью во власти его голоса, не знающего жалобных нот.
- Возьмите, - хрипло произнес он, кивком головы указывая на пистолеты. И все те, перед кем они лежали, тут же повиновались.
Мои пальцы послушно сжали револьвер.
- А теперь обернитесь...
Мы развернулись на 180 градусов и увидели ужас в глазах тех, чьи столы были пусты
-...и стреляйте!
И все мы в следующее же мгновение нажали на курки.

Крови не было, но я помню, как тут же осели задние ряды. Мы все стреляли и стреляли, и вот уже кое-кто из моих соседей выронил пушку из рук. Мы не понимали, что происходит: в голове была омерзительная пустота, а мы, вдруг превратившиеся в марионеток, не могли с ней справиться.

Я не помню, сколько пуль я спустил. Я только помню, что кто-то упал, и на этом все и закончилось.

@темы: Ты дарила мне розы, розы пахли полынью...

21:25 

Альба 59

Мирра из Мира
В штормы и штили ангел на шпиле
Сверху на нас глядит.
Через все войны Невские волны
Бьются башкой в гранит...


Сложно сказать, что такого грандиозного может произойти в самый разгар учебы. Тянущиеся бесконечно пары по-прежнему отнимают немыслимое количество сил, и как бы мне не хотелось чувствовать некоторую нежность, легкость в своих движениях и мыслях, достигнуть этого все не выходит. Посмотрим, что будет дальше.

События требуют хронологии; начать хотелось бы с просто потрясающего концерта Сплин, который прошел еще в то воскресенье, 16-ого ноября. Они спели весь их новый альбом, который безумно мне понравился. С первых же строк открывающей альбом песни я чувствовала, слышала зов моего прекрасного города. Васильев, что уж тут говорить, необыкновенно рассказывает о Санкт-Петербурге. Я слушаю эти песни снова и снова, и с каждой минутой мне хочется оказаться там все сильнее.


Мы пели, пели вместе с ним. Мы стали чем-то очень большим и сильным, грандиозным и радостным. Мы были бесконечно счастливы тогда.

***
А на следующей неделе нам пришлось сразиться с одним из тех монстров, которых так не любит все великое студенчество. Мед осмотр всегда представлял собой дикую смесь из полусотен столпившихся у кабинетов людей, злых, голодных, нервничающих. И как всегда это адище, но мы, хвала Мирозданию, стойко выдержали все эти мучения.

***
Мы с АА в четверг ходили на Du Soleil - ID Eloize. Как всегда это прекрасное представление, наполненное светом, музыкой, харизмой, юмором, складывающихся в удивительные истории. Честно говоря, меня разочаровало то, что в этот раз я не почувствовала, не увидела той волшебной феерии, сказки, которую видела раньше и которую, конечно же, очень ждала. Только во второй части представления появился романтика, но в целом номера были проще, легче, чем в Alegria и Dralion, и это немного меня расстроило. Клоунов тоже не было. Правда, не смотря на это, мы все равно были в полном восторге, и, я уверена, никогда не пожалеем о том, что пошли.

***
В субботу Виюшка пригласил меня к себе, и я, конечно же, пришла. Мы редко видимся из-за учебы, и это нам обеим очень не нравится. Мы ели роллы, пили чай с печеньем, потом играли с Боссом - шиншиллой, появившейся у нее не так давно. Просто очаровательное создание.))

***
Сегодня утром я узнала, что моя прабабушка умерла. Несколько лет назад, когда ей исполнилось100 лет, ее показывали по местному каналу. И я очень этим гордилась. Напоминание об этом еще можно найти на сайте нашей местной газеты. Это все, конечно, и горько, и больно, но, ко всему этому, еще и странно, потому что все это время она казалась мне чуть ли не бессмертной - в свои годы обладала хорошим здоровьем и памятью, никогда не сидела без дела. И тут - как гром среди ясного неба. Еще одно... подтверждение, напоминание, напутствие. О том, что бы далеко не всегда успеваем попрощаться с теми, кто навсегда ушел.
Я не понимаю, что я чувствую. Я не знаю, какое имя носит то, что откликается на эту мысль.

***
Как-то еще до переезда мне очень захотелось кошку. Даже было не столь важно, какую, главное, чтобы оно мурчало, ласкалось и особенно не пакостило. Но мать, хоть и умилялась вместе со мной, когда я показывала ей котяток, была непреклонна, и я, если по правде, в глубине души была с ней согласна. Спустя полгода мы переехали в шикарную квартиру. Сколько денег ушло на ремонт, мне и подумать страшно.
А в последнее время мы активно отправляли друг другу умильных щеночков и котят, говорили друг другу, какие они лапочки, но в конце концов кто-нибудь произносил фразу "У нас же ремонт", и желание завести кого-нибудь вроде бы прекращалось... до следующей картинки. И тут, несколько дней назад, она прислала мне объявление на Авито, где продавали полуторамесячных британских котят. Прислала и подписала: "Если ты пообещаешь, что будешь помогать брату ухаживать, то я куплю".
Оп-па!
И тут мы с ней начали прочесывать объявления и питомники в поисках котенка. Нам нужна была хоть какая-то гарантия, что эта прелесть не разнесет к чертям годы наших трудов. Обзвонили за последние три дня кучу людей. Сегодня утром я нашла объявление о том, что в одном из челябинских питомников а свет совсем недавно появились котята потрясающего окраса (как у кошки из рекламы Вискас). Дорого, но со всеми прививками, приученные ко всему, с документами, крайне интеллигентными родителями и прочее, и прочее :lip: Дорого, правда, но их и продавать-то начнут только в середине января - им сейчас и месяца нет. Думала, может, накопим, да и там девочки есть (мама хотела именно девочку, они, говорят, спокойнее). Правда, это была не единственная находка... мы договорились, что приедем, расспросим, как и что, потискаем и поймем, надо ли оно нам вообще в конце-то концов. Ехали с твердой мыслью "разведать"... домой же вернулись в новом составе.
...И тут, после обильного тисканья и вопросов мама поворачивается к нам с папой со словами "Ну что, берем?". У меня шок - я к такому явно не была готова. Во-первых, потому что девочек там не было, во-вторых, это и не планировалось как-то даже. Выпучив глаза, я посмотрела на папу. Он только и ответил, что "Берем".
Как потом мне объяснили, спонтанное решение, зачастую, самое лучшее. Сейчас это чудо привыкает к новой обстановке (то есть всего боится), а мы думаем над именем.
И да, я, безусловно, очень рада, но до сих пор нахожусь в том еще состоянии :emn:

В марте и мае город в тумане,
Сказочен и красив.
Город восстанет вместе с мостами,
Реки войдут в залив.

Рвётся к победе
Всадник из меди,
Резко встал на дыбы.
Мы остаёмся и не сдаёмся мы.

@темы: невыносимая легкость бытия, музыкальное, Во имя Рагнарёка

17:47 

Мирра из Мира
Хабба Хэн, здравствуй, славный Рыцарь мой!)


Мне вспомнился фруктовый чай, который мы пили в последний наш день в моем любимом городе.


Очень рада тебя здесь видеть.)

@темы: ПЧ

17:32 

Мирра из Мира
Я тоже очень извиняюсь за задержку.)

25.10.2014 в 01:56
Пишет всем привет, а я Никита.:

тут флешмоб прилетел :3

19.10.2014 в 02:58
Пишет чёрно-белый котоног:

Крутой моб от Alix zu Koln
Правила:
Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов из серии "или...или".
Отвечаете развернуто у себя. Ответы типа "и то, и другое" или "ни то, ни другое" не принимаются.

URL записи

пусть будет так:
рок или регги?
Рок. На данный момент времени это направление ближе.)
иллюстрации\картинки или текст?
Текст. Лучшие иллюстрации - в голове.
море или лес?
Море. Наши встречи всегда долгожданны. Шум волн... я внимаю его мантры, его истории и песни, чтобы потом обязательно о них рассказать. Настоящее вдохновение.
чай и плед или дождь и капюшон?
Чай и плед. Желательно, после дождя и капюшона, чтобы можно было закутаться, чтобы мягкий ворс ласкал руки, то и дело перелистывающие страницы книги, которую уже очень давно хотел прочитать, но все времени не хватало.)
платье "из льна из Амстердама" или драные джинсы?
Платье. Во-первых, потому что из льна, во-вторых, потому что из Амстердама. Или из какой другой хорошей ткани и волшебного города. Зов прекрасного-далекого. Рваные джинсы есть и в моей эгоцентричной вселенной.;-) А дуновения чего-то нового, удивительного, еще не понятого до конца... ну хочется же!

URL записи

@темы: ПЧ

21:00 

Альба 58

Мирра из Мира
Впервые у нас в октябре так холодно.

В прошлом году жизнь наша была скучной и однообразной: мы почти никуда не ходили, хоть и постоянно планировали, на подобные желания вечно не было денег, времени и сил, и потому духовно обогатиться прошлой осенью нам особо и не удалось. А теперь мы с завидным успехом восполняем пробелы прошлого. И, несмотря на то, что на все эти вещи по-прежнему не всегда хватает времени, денег (а иногда и сил), мы даже и планировать-то толком не успеваем, как уже куда-то идем. Лично мой октябрь проходит на ура: мы посетили выставку современной художницы, приехавшей к нам из Германии, три раза были в театре, два раза в кино, а впереди все равно еще столько всего...

...Тут-то мы и задумались о том, что не может все быть настолько радостно и беспечно. Либо черная полоса, ожидающая нас, будет долгой и непроглядной, либо уже сейчас мы чего-то упорно не замечаем. Уж не знаю, как у других, но вчера моей ложкой дегтя стал наш преподаватель по ТО. Ход его мыслей не улавливает весь поток, логику - тоже. Все-таки, не каждому дано начать рассказывать о роли измерений, а закончить материнским инстинктом. Случаи из жизни прилагаются.
Проблема, собственно, заключается именно в том, что по данной чудесной дисциплине у нас экзамен. Предмет, надо отметить, из серии "было бы вообще что учить". Поэтому неудивительно, что на автомат я возлагаю очень большие надежды.
...В итоге мы сошлись на том, что я буду появляться на парах и с температурой, и без, и в полуобморочном состоянии, и при смерти, и с капельницей, но появляться. Ибо справки о болезни показывать - не этично как-то. Да и вообще, как-то это все очень сложно получается.

А потом народ еще удивляется, почему я такая злая хожу.

21:08 

Альба 57

Мирра из Мира
Трямс!

Черт возьми, уже двадцать второе сентября. Уже столько дней прошло, а я до сир пор и словом не обмолвилась о том, как оно, бытие мое.
И вот, лето пролетело, ярко, с непривычным воодушевлением и, к сожалению, с немалой дозой беспокойства. Но все, что случилось, я знаю, еще не раз послужит темой для разговора, причем из негативного там будет только настольная и тоска по этому прекрасному городу.

Накануне начала учебного процессе я сделала героическое усилие и разобрала весь этот несусветный хлам, накопившийся за прошлый учебный год. Тогда же я, наконец, претворила в жизнь одно мое скромное желание и купила себе розочку, которая теперь живет у меня на подоконнике. Назвала ее в честь созвездия Сириус, три его цветка были восьмого сентября подарены Штиру.

Планы на будущее грандиозны: экзамены, театр, кино, поэтический вечер (Ес Соя добрался до нас наконец!), новые таблетки, новые врачи, новая головная боль.

Но, что бы там ни было... я знаю, все будет хорошо.)

22:56 

Альба 56

Мирра из Мира
Сегодня Робот Джон показал мне нечто невероятное. Теперь безумно хочу себе эту книгу.)




И ведь уже не первый раз смотрю, но все равно до мурашек...

@темы: keep calm and read books

22:31 

Альба 55

Мирра из Мира
Вертится колесо.

В последнее время - особенно несколько дней назад - в новостях только и говорили о банкротстве туристической кампании "Лабиринт". Говорили о том, что туристов выселяют из отелей, что отменяют самолеты, что тысячи людей вынуждены проводить долгие нервные часы в зданиях аэропортов. Помните?
Нас тоже зацепило. Мы были в Греции, когда это произошло. В итоге три последних дня прошли в нервном ожидании хоть какой-то информации о нашем рейсе. Нам пришлось оплатить последние дни проживания. Это время было настолько ужасным (даже страшным, если по правде), что чудесные воспоминания о достопримечательностях и красотах острова сильно поблекли, будто бы все это случилось со мной несколько лет назад, а не на прошлой неделе. И сейчас публиковать фотографии открывшихся нам во время поездки видов нет никакого желания... просто сил нет. Я думаю, что еще расскажу о том, что было. Однажды расскажу, но не сейчас.

Вчера и сегодня гуляли с Роботом Джоном в центре города. Исходили вдоль и поперек Алое поле. Я говорю: "Пойдем теперь налево?" А он мне: "С тобой - в любую сторону". Во время зимних бурь мне очень не хватало его тепла.

Поговорила с отцом по поводу лечения, он покивал головой, мол, не переживай. Стало легче, хоть я чувствую себя куда хуже, чем хотелось бы. Этого еще мне не хватало. В моем возрасте у людей не бывает столько болячек. У меня же неизменно что-то не в порядке. Если одно наконец-то вылечивается, о себе тут же заявляет другое. Вы не представляете, как мне надоело жить с этими чертовыми таблетками, мазями, диетами. Я просто морально устала от всего этого.

Этой ночью мы с М улетаем в Санкт-Петербург. Мне искренне не верится в это, странное смешанное чувство, которое неизменно появляется перед полетами и которое мне все еще сложно описать. Все-таки, Санкт-Петербруг - мой любимый город, и я очень соскучилась по нему. Да и стала старше... И еду теперь с М. Все будет иначе, и я очень ждала этого с зимы, когда мы купили билеты.

Удачи нам.)

@темы: невыносимая легкость бытия

What the World doesn`t know

главная