Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: невыносимая легкость бытия (список заголовков)
19:46 

Альба 10

Мирра из Мира
Штир вчера:

«Я понимаю, тепло бы было, а то по морозу) Хотя потом на приеме у врача:
- Из-за чего заболел?
- Из-за олимпийского огня»


«Место поддержки» определили с точностью до номеров близстоящих зданий, время определили (хотя, сложно сказать, у нас, как всегда, не могут все сделать вовремя), с пары сняли, пообещали проверить присутствующих по спискам, - словом, всячески дали понять, что с этим делом шутки плохи, и прогульщики будут публично преданы анафеме и морально уничтожены. Лично я, благоразумно получив всеми правдами и неправдами больничный, поспешила свалить домой.
Что, конечно же, оказалось очень правильным решением.

А дражайшие мои, разумеется, промерзли как цуцики.
Ох уж эта олимпиада. :facepalm:

@темы: невыносимая легкость бытия

13:22 

Альба 25

Мирра из Мира
Как линия жизни.

Это отвратительное ощущение, неизменно накрывающее с головой в воскресные дни. Будто бы жизнь с чудовищной скоростью проходит мимо, а я сижу и ничего не делаю, и это обезоруживает меня еще больше, чем, к примеру, нежелание родственников или друзей куда-нибудь уйти на несколько часов. Надо взять за правило выбираться... к примеру, в центр, по воскресеньям, если, конечно, погодные условия не грозят разнообразными последствиями, обычно не очень веселыми. Стены душат. Странно, что это происходит именно в последний день недели, даже если самый разгар каникул, и в следующие несколько дней еще никуда не надо.

*
И дело вовсе не в примете
Только мертвый не боится смерти


Иногда мне кажется, что я вовсе не та, за кого себя выдаю. Это сложно назвать маской, потому что все происходит непроизвольно, будто бы сознание активно пытается адаптироваться ко всем окружающим меня людям одновременно. Как система защиты, чтобы в будущем было не так одиноко, чтобы потом (все же, как многое зависит от первого впечатления) обо мне не думали как о человеке, которому никто и никогда не был нужен, с которым не о чем поговорить, который слишком глубоко в своем мире и посторонних не терпит. Чтобы с ужасом не наблюдать потом, как после бесчисленных повторений, что мой мир, в общем-то, открыт для многих желающих, видеть, что он никому уже и не нужен.
Да, я действительно считаю, что порой веду себя слишком легкомысленно, решаю, что тогда-то и тогда-то было бы лучше промолчать и отстраниться, чем нести какую-то ерунду, что, наверное, уже не редкость. Я являюсь гордым обладателем одного из самых жутчайших темпераментов, и хоть какие-то изменения в сторону живости, жизнелюбия, человеколюбия, энергичности, энтузиазма должны меня радовать, но я вижу только, как я меняюсь... совсем не в ту сторону, в какую бы мне хотелось.

Гадко все это.

*
Убей меня
За то, что я давно к тебе остыл...

@музыка: Сплин - Пластмассовая жизнь

@темы: невыносимая легкость бытия, Убей меня за то, что я давно к тебе остыл

17:02 

Альба 29

Мирра из Мира
Вести с полей тчк Запоздало зпт ужасно извиняюсь тчк

1
Впервые я праздновала свой День Рождения дважды. В целом скажу, что все прошло замечательно, и мне впервые в жизни подарили так много цветов. Красные розы, синие розы, тюльпаны (между прочим, специально для меня вырощенные!), да еще и еда всем понравилась. И вроде бы даже начало заложено потрясающее, хах.)

2.
Мы сходили на Cirque du soleil - Dralion. Конечно, представление изумительное: атмосфера настоящей сказки, иногда грустной, иногда, напротив, веселой и даже поучительной, но все равно безумно красивой, затрагивающей самоё в самой его глубине. Синяя пара... на мой взгляд, один из самых потрясающих номеров в программе. Очень трогательная история, которая, конечно же, достойна самого лучшего рассказчика. Я безумно рада, что Цирк Солнца приехал к нам снова, я безумно рада, что мне удалось еще раз увидеть своими глазами всю его магию, его феерию, окунуться в его удивительную атмосферу и поистине насладиться всем, что проиходит вокруг.

3.
У Виюшки умер змей.
Я, к счастью, еще не знаю, что такое переживать смерть домашних животных. Он болел, да и диагноз поставили неправильный. В первое время вместе ходили в ветклиннику. Эх, я помню, как брала его в руки, когда был еще совсем маленьким, а он с явным любопытсвом проползал между пальцев и то и дело норовил сунуть голову в рукав.
А я даже слов подобрать не смогла. Те, которые действительно были нужны.
Аве моей ...

4.
Работа над конкурсным рассказом встала. То есть, идея есть, но снова чего-то не хватает. Вдохновения, легкости, силы, увеернности... ощущения того, что все получится. Не знаю, сложно говорить о том, что мешает. Плохому танцору, конечно же, я не спорю, но по сути дела не так уж много времени остается, а у меня еще почти ничего и нет.

5.
Бинго, дамы и господа. Мне уже дурно от мыслей на тему "Что со мной не так". Вспоминая все, что надо лечить, я не перестаю удивляться, как я еще подохла. И в кого такая? Никто из родственников явно не имел столько проблем со здоровьем в моем возрасте.

6.
Робот Джон улетел, но обещал вернуться.
Моя надежда на Питер этим летом тает на глазах. А у меня там!... Столько всех. Мой любимый город, когда же я снова тебя увижу?

7.
А так вышло, что я (тьфу-тьфу-тьфу) хорошо общаюсь с парнями из своей группы. С некоторыми сейчас еще, правда, на уровне "привет-пока", но с кем-то уже "Ну-ну, вам вообще грех жаловаться на пятницу, вам из-за допов к первой паре не надо, спите себе спокойно до третьей... Что-о-о? У тебя получилась эта ужасная задача?! Да, знаю, Саша в кино зовет. Нет, не знаю я его девушку. Да, у нас тут приличная уже компания собралась, ты идешь?"
Так вот, наши вечные энерджайзеры, занимающиеся организацией праздников, придумали такую тему: каждая девушка выбирает себе парня из группы (а нас примерно провну) и покупает ему подарок на 100-200 рублей. И, соответственно, дарит. Ну и я, увидев тему, где себе наши прелестные создания выбирали объектов для растрат, тут же написала имя парня, с которым мы очень даже неплохо общались, более того, он мне нехило так помогал пару раз. Ну, думаю, вроде приятели, отчего нет. Учитывая, что некоторые мне кое-что там должны за мои добрые дела, поздравления могли бы выглядеть ну о-о-очень не классно. А тут даже и подарить приятно будет, почти-другу-то.
А в пятницу мне этот почти-друг подарил ежика с сердечком. И мне чертовски неловко из-за этого, потому что я страшно не хочу обижать хорошего парня, но я бы действительно хотела, что он стал моим другом.
Д р у г о м
А теперь я его еще и поздравляю. И я без понятия, что он может подумать. И я очень боюсь, что он подумает не то. И почти уверена, что так оно и будет.
Всегда знала, что это просто ужасно, когда в тебя влюбляется кто-то из тех, кто вместе с тобой учится. Ну вот :emn:

P. S. А еще мне кажется, что одной девушке, с которой я сейчас очень хорошо общаюсь, он нравится. Так-то.

@темы: невыносимая легкость бытия

21:55 

Альба 33

Мирра из Мира
Оставшиеся дни зимы на календаре уже можно пересчитать по пальцам.
So glad to see you well, overcome them

Вот, скоро весна... Говорят. Уже даже, вроде бы, чувствуют. Здесь всегда слишком много условностей, из-за которых март зачастую можно смело называть еще одним выигранным сражением... в пользу зимы, конечно же. Но люди часто бывают привязаны к календарным цифрам; что ж, я в том числе.
Просто отмерян срок. Для зимнего великолепия, для циннвальдитовой нежности, наполняющей воздух по мере того, как тает снег и начинают цвести яблони. Для беззаботных прогулок с теплые летние ночи. Для алых кленовых листьев и глинтвейна, согревающего в холодные пасмурные вечера. Просто ко всему, я думаю, надо относиться с благодарностью, трагедия лишь в том, что совсем немногие умеют.

Хочу весну.

Вовсе не потому, что мне наскучили серо-сиреневые, гуляющие по ночным улицам призраки, вовсе не потому, что я устала от холодов и тяжелой одежды, вовсе не потому, что от морозов нещадно болят руки.
Просто сейчас опять наступает момент ожидания, когда последние песчинки нехотя скользят вниз в песочных часах. Ожидание. Вот что я не люблю. Я прекрасно умею терпеть и ждать, но чувствовать это самое "на подходе", когда уже совершенно некуда себя деть, когда уже, кажется, ничто не спасает, - особенно сейчас! - слишком уж. Мне не нравится то, что меня в ближайшем будущем ждет. Но задерживаться на пороге больше нет ни сил, ни желания.

And not to pull your halo down
Around your neck and tug you to the ground
But I'm more than just a little curious
How you're plannin' to go about makin' your amends
To the dead
To the dead


@темы: невыносимая легкость бытия

15:29 

Альба 37

Мирра из Мира
On that eye see
Show me your ways
Teach me to meet my desires... with some grace

Уже подумываю, наконец-то, перебраться из кабинета в свою комнату. Спать там, где есть шторы, - это, конечно же, хорошо, но что-то... слишком сильно я там задержалась после сдачи сессии. О, тогда было вообще удобно: встал со слипающимися глазами из-за стола, развернулся и рухнул, и все, до звонка будильника тебя нет.
Хочется перемен, более того, я их чувствую. Это заключается скорее в мироощущении, знаете, мне все же очень нужна была эта весна. Рутина, - да вот она, никуда и не делась, - а дышится все равно легче. Я надеюсь, что это состояние не улетучится через несколько дней, что я пронесу его до конца сессии, и все усилия более чем оправдаются.
Уже давно надо было взять себя в руки, так-то.
И начать писать интересные посты.

*
Это было первое восьмое марта, когда мне дарили тюльпаны. Ощущение такое... будто до этого я и не знала, насколько хороши эти цветы. Папа принес нам с мамой по небольшому букету, что было крайне приятно, - все же, я еще совсем не привыкла получать цветы в подарок.)


Муза, муза моя... очнись. Нет слова "не могу", есть "не хочу", но это ведь не про нас. Мы снова достигли той самой крайней необходимости. Эй, эй... Мы же обязаны справиться.

@темы: невыносимая легкость бытия

20:25 

Альба 38

Мирра из Мира
Предыдущая неделя оказалась тем еще испытанием.

Не представляю, чем может быть вызвано такое мое состояние. Да, я устаю, это верно. Но к полной несосредоточенности после двух выходных я, если честно, как-то не готова морально. Мне хочется учиться, работать, делать что-то действительно важное и нужное, но стоит сесть за работу, как мысли просто растекаются, в голове полный хаос, и я ничего не могу с этим поделать.
И еще эти жуткие головные боли...

Из хорошего, что произошло в то последнее время, когда у меня снова не было сил писать: в среду я заняла второе место в литературном конкурсе, который устраивал мой дражайший университет. Правда, так плохо, как в тот день, мне уже давно не было. Все свелось к бессвязным взываниям к Мирозданию с просьбой "только бы, пожалуйста, не упасть". Я не знаю, как я не отключилась еще на конкурсе.

*
Я тут все обещаю себе написать длинный-длинный пост на одну из самых банальных тем. Он будет настолько неинтересным, наверное, что его не осилит никто, кроме Штира. Хотя я буду до последнего надеяться, что Штир окажется вовсе не единственным его читателем. Соль в том, что он настолько давно был запланировать, что откладывать его еще на несколько месяцев совсем не хочется... а тут же еще и весна.
Правда сейчас помимо размышлений очередной скулеж на тему прекрасных дальних стран, где море без устали шепчет свои мантры, вылизывая песчаный берег. Вызвано это, хм... баночкой с песком и ракушками, на которых красуется незамысловатая надпись "Maldives". Мда...

@темы: невыносимая легкость бытия

21:05 

Альба 39

Мирра из Мира
На редкость жалобный пост.

Эта неделя была сложной, а та, что предстоит, будет в десять раз сложнее.
Второй тур олимпиады по информатике беспощадно украл у нас сегодня единственный на первой неделе выходной. И это после шести-то пар в пятницу и оголенных нервов в субботу. Мне бы - эта песенка уже стара, как мир - дожить до субботы. Я задолжала свое общество одному замечательному человеку и десятку врачей, и я совершенно без понятия, где брать на все это время, потому что... ну да, желаний слишком много. Просто классика жанра, самая настоящая.
31 марта на ТМ дедлайн. У меня, черт подери, готов первый абзац. Один единственный абзац за три месяца :facepalm: ну м о л о д е ц просто.

Говорят, это нормально, чувствовать себя совершенно опустошенным в этот период времени, когда мир только освобождается от крепких объятий Морры.
Мне не нормально.

@темы: невыносимая легкость бытия

18:00 

Альба 40

Мирра из Мира
Чем дальше, тем хуже, хуже, хуже.

Удивительное дело. Вроде бы уже конец марта, - да, месяца всегда было вполне достаточно, - а я все не могу взять себя в руки и заставить делать вещи действительно важные и нужные, а не пропускать время сквозь пальцы. Знаете же, как это бывает: минутка тут, минутка там, три секунды у телевизора послушать новости, зайти за чем-то в комнату, забыть, простоять, усиленно вспоминая... махнуть рукой и занять чем-нибудь другим? Да-да.
А в итоге пролетает весь день, и перед сном, засыпая, ты вновь осознаешь, что не сделал ни черта полезного за все это время. И так день за днем.
И ладно бы, если это вторая неделя, когда такая роскошь просто непозволительна из-за обилия семинаров, тестов и контрольных, но сейчас-то... Завтра, например. Да всю эту неделю будет легко.

Да, я в очередной раз расписываюсь в собственной никчемности или как это там сейчас называется... Я пропускаю конкурс на ТМ, хотя твердо собралась участвовать. Я не могу выделить время и дойти до двух врачей. Я, как мне кажется, уже ничего не могу, кроме как ныть и капать на мозг всем окружающим. Benvenuto, mia cara depresso!

@темы: невыносимая легкость бытия

18:44 

Альба 43

Мирра из Мира
Пропадать я умею, а вот возвращаться - пока не очень. Прошу простить.

Фотокамеры, снимающие людей на различные документы - истинные мизантропы, прямо таки образцы для подражания. Жалким homo sapiens до них как до Китая пешком. Куда бы я не ходила, но почти всегда в конечном итоге с прямоугольничка фотобумаги на меня смотрит или Баба-Яга, или Кощей Бессмертный, или Водяной, или любой другой сказочный отрицательный персонаж. Иногда все сразу. Главное теперь предстать в аэропорту с таким же помятым лицом: в глаза ужас и тоска, на лбу крупными буквами написано "НЕ СПАЛ", рот кривится в безумной улыбке. На паспортном контроле наступит просто-таки безудержное веселье, когда они начнут искать на фотографии человека.

Санитары по таким плачут наравне с фотокамерами, этими рассадниками вселенского зла.

*
Сессия is coming. На данный момент могу похвастаться небольшой победой в виде трех зачетов. Объем того, что нужно сделать в ближайшие сроки, поражает и ужасает. Вспоминается песенка из Спанч-Боба, которую учащиеся ловко переделали под себя. В преддверии надвигающейся катастрофы она звучит чуть ли не как гимн.
Сочинения пишутся плохо, лабораторные делаются еще хуже. Борьба с ленью давно закончилась, зато началась борьба с Великим Неизвестным, которое всякий раз вводит сознание в ступор, тем самым мешая делать полезные и нужные вещи как минимум правильно. Если конкретнее, то вообще.
Таки это печально.

@темы: невыносимая легкость бытия

23:41 

Альба 46

Мирра из Мира
Бекназаров – самый добрый композитор в мире. Любой может принять участие в его концерте. Голос не важен, слух не обязателен. Навыки речи и прямохождения тоже вторичны. Александру нравятся люди, он всех любит и никому не отказывает. Бывало, вырвется на сцену откровенный идиот, покричит, руками помашет и сбежит.
- Ну что ж, интересно.– скажет Александр спокойно. – И стихи такие необычные… (c) Слава Сэ

Это я к чему.
Недавно разговаривала с нашим тренером по цигуну, - четверокурсницей гордого технического факультета, пишущей прелестные стихи. Эта самая девушка и рассказала мне тогда про "Восхождение на Парнас", где я чуть не лишилась сознания и заняла второе место. У меня потом даже интервью брали.
Оказывается, про меня написали в нашей университетской газете. Про конкурс вообще и про победителей в частности, и я там тоже есть. Я уж думала, что теперь будет что внукам показать на старости лет, но во вторник, когда я пришла на консультацию, газет в положенном месте уже не было. В неположенном тоже, они вообще, по всей видимости, перестали существовать во времени и пространстве. Вот так канула в лету минута моей славы.

Правда, в этот же день я получила пятерку автоматом за экзамен, поэтому в целом как-то не особо расстроилась. :D

Половина пройдена, впереди еще два экзамена. Сложные. А я все толком с мыслями собраться не могу.

@темы: невыносимая легкость бытия

15:55 

Альба 54

Мирра из Мира
I'm a lizard king. I can do anything.

Так уж случается, что у меня чуть ли не каждым летом начинается подготовка к новой жизни: в первый осенний день - в моих планах - предо мной ляжет новый, сверкающий белизной лист, и то, что я начну на нем писать, будет правильным, интересным и прекрасным. Как ни странно, в школе мне удавалось это слабо: доходить до последнего пункта плана никак не удавалось, я безнадежно застревала где-то на середине, отчаянно барахталась в море собственных мыслей, преимущественно негативных, захлебывалась в собственной неуверенности, а потом, к сентябрю, выбиралась из этого потока совершено мокрой, плохо подготовленной ко всему задуманному, и хоть я пыталась держаться (хотя бы сначала), все становилось очевидным почти сразу же: мне снова почти ничего не удалось.

А вот перед университетом все несколько изменилось. Первого сентября передо мной действительно упал сияющей своей чистотой лист. Не могу сказать, что я сплоховала, более того, я могу сказать, что вышло примерно то, что и было мной задумано изначально. С той лишь разницей, что моя неуверенность все же иногда пробивалась сквозь начищенные до блеска доспехи.
Это заключается не в том, что я неуверенно чувствую себя, когда выступаю, не в том, что я не могу подойти к одногруппнику, чтобы спросить что-нибудь (напротив, с этим нет никаких проблем), но это холодные скользкие щупальца из мира одиночества, которые вот уже который год проникают под мою, как выясняется, далеко не идеальную броню, и когда они начинают давить на грудь, обвиваться вокруг шеи, застревать в волосах...
"Не фотографируй меня! Я всегда ужасно получаюсь!"
"Не надо петь сегодня, я буду ужасно фальшивить!"
"О нет, я никогда бы с этим не справилась!"
"Как ты все успеваешь? Я бы давно сошла с ума на твоем месте!"
"Ну вот, опять..."

Мы сидели на моей кухне незадолго до моего отъезда и пили кофе.
- Тебе надо выйти из зоны своего комфорта, - произнес Вий, утвердительно при этом кивнув и многозначительно на меня посмотрев. Взгляд был мудрым и лукавым одновременно, и я была не в силах с ним не согласиться.

Надо признаться, это дало мне немалую пищу для размышлений. Я думала об этом, когда мы ехали в Екатеринбург, я думала об этом, смотря на сине-сиреневую дымку облаков за бортом самолета, я думала об этом, расположившись на лежаке на пляже и слушая шум волн Средиземного моря. Я слишком склонна к самокопанию, в этот раз сей недуг просто налицо. Как ни странно, выводы почти всегда были разными. И утешительными, и не очень, и даже совсем неутешительными, что заставляло меня снова и снова пускаться в размышления.

- Понимаешь, так ведь происходит, - Катя поправила капюшон и обернулась, дожидаясь меня, все еще огибающую большую лужу. В городе лил дождь: непогода захватила улицы еще ночью, но мое желание вытащить ее на улицу, чтобы докупить все необходимое к отпуску, было неумолимым.
- Ты весь отпуск учишь нигерийца русскому, а в итоге он запоминает только "Катя" и "катастрофа", - продолжает она, стоит мне с ней поравняться, - Жизнь такая вещь... Не стесняйся людей, не бойся их, поверь, наконец, в себя... Вот и все.
Мы тоже долго говорили, пока гуляли, наши штаны вымокли до нитки, но мы упрямо наматывали круги вокруг моего дома. В тот момент я особенно остро чувствовала, как сильно я по ней соскучилась. В итоге мы выслушали друг друга, и я выложила ей все, что надумала, и она полностью со мной согласилась.

"Выйти из зоны комфорта" вовсе не означает того, что я должна делать опасные глупости, бессмысленные вещи, что я должна надевать на себя чужие маски. Все это делается для того, чтобы найти себя, почувствовать свой собственный ритм и узнать себя настоящую. Мою раковину давно занесло песком; мне срочно пора выбираться и искать новое пристанище.
Да и предстоящей поездка в Санкт-Петербург - это просто целая пропасть великого неизвестного, настоящая новизна, наружность, бесконечное "вне", которому суждено стать неотъемлемой моей частью. Я не просто верю в то, что она будет совершенно прекрасной, я действительно знаю это, ибо иначе и быть не может.

... Мне ведь еще столько всего предстоит сделать со своим внутренним я. И перейти эту странную границу этой одиозной, тотальной неуверенности, и поверить, что я действительно многим дорога, и творить, и петь, и идти вперед с высоко поднятой головой.
Мироздание, слышишь? Да будет так.

@темы: Eat me, Drink me, Во имя Рагнарёка, невыносимая легкость бытия

22:31 

Альба 55

Мирра из Мира
Вертится колесо.

В последнее время - особенно несколько дней назад - в новостях только и говорили о банкротстве туристической кампании "Лабиринт". Говорили о том, что туристов выселяют из отелей, что отменяют самолеты, что тысячи людей вынуждены проводить долгие нервные часы в зданиях аэропортов. Помните?
Нас тоже зацепило. Мы были в Греции, когда это произошло. В итоге три последних дня прошли в нервном ожидании хоть какой-то информации о нашем рейсе. Нам пришлось оплатить последние дни проживания. Это время было настолько ужасным (даже страшным, если по правде), что чудесные воспоминания о достопримечательностях и красотах острова сильно поблекли, будто бы все это случилось со мной несколько лет назад, а не на прошлой неделе. И сейчас публиковать фотографии открывшихся нам во время поездки видов нет никакого желания... просто сил нет. Я думаю, что еще расскажу о том, что было. Однажды расскажу, но не сейчас.

Вчера и сегодня гуляли с Роботом Джоном в центре города. Исходили вдоль и поперек Алое поле. Я говорю: "Пойдем теперь налево?" А он мне: "С тобой - в любую сторону". Во время зимних бурь мне очень не хватало его тепла.

Поговорила с отцом по поводу лечения, он покивал головой, мол, не переживай. Стало легче, хоть я чувствую себя куда хуже, чем хотелось бы. Этого еще мне не хватало. В моем возрасте у людей не бывает столько болячек. У меня же неизменно что-то не в порядке. Если одно наконец-то вылечивается, о себе тут же заявляет другое. Вы не представляете, как мне надоело жить с этими чертовыми таблетками, мазями, диетами. Я просто морально устала от всего этого.

Этой ночью мы с М улетаем в Санкт-Петербург. Мне искренне не верится в это, странное смешанное чувство, которое неизменно появляется перед полетами и которое мне все еще сложно описать. Все-таки, Санкт-Петербруг - мой любимый город, и я очень соскучилась по нему. Да и стала старше... И еду теперь с М. Все будет иначе, и я очень ждала этого с зимы, когда мы купили билеты.

Удачи нам.)

@темы: невыносимая легкость бытия

21:25 

Альба 59

Мирра из Мира
В штормы и штили ангел на шпиле
Сверху на нас глядит.
Через все войны Невские волны
Бьются башкой в гранит...


Сложно сказать, что такого грандиозного может произойти в самый разгар учебы. Тянущиеся бесконечно пары по-прежнему отнимают немыслимое количество сил, и как бы мне не хотелось чувствовать некоторую нежность, легкость в своих движениях и мыслях, достигнуть этого все не выходит. Посмотрим, что будет дальше.

События требуют хронологии; начать хотелось бы с просто потрясающего концерта Сплин, который прошел еще в то воскресенье, 16-ого ноября. Они спели весь их новый альбом, который безумно мне понравился. С первых же строк открывающей альбом песни я чувствовала, слышала зов моего прекрасного города. Васильев, что уж тут говорить, необыкновенно рассказывает о Санкт-Петербурге. Я слушаю эти песни снова и снова, и с каждой минутой мне хочется оказаться там все сильнее.


Мы пели, пели вместе с ним. Мы стали чем-то очень большим и сильным, грандиозным и радостным. Мы были бесконечно счастливы тогда.

***
А на следующей неделе нам пришлось сразиться с одним из тех монстров, которых так не любит все великое студенчество. Мед осмотр всегда представлял собой дикую смесь из полусотен столпившихся у кабинетов людей, злых, голодных, нервничающих. И как всегда это адище, но мы, хвала Мирозданию, стойко выдержали все эти мучения.

***
Мы с АА в четверг ходили на Du Soleil - ID Eloize. Как всегда это прекрасное представление, наполненное светом, музыкой, харизмой, юмором, складывающихся в удивительные истории. Честно говоря, меня разочаровало то, что в этот раз я не почувствовала, не увидела той волшебной феерии, сказки, которую видела раньше и которую, конечно же, очень ждала. Только во второй части представления появился романтика, но в целом номера были проще, легче, чем в Alegria и Dralion, и это немного меня расстроило. Клоунов тоже не было. Правда, не смотря на это, мы все равно были в полном восторге, и, я уверена, никогда не пожалеем о том, что пошли.

***
В субботу Виюшка пригласил меня к себе, и я, конечно же, пришла. Мы редко видимся из-за учебы, и это нам обеим очень не нравится. Мы ели роллы, пили чай с печеньем, потом играли с Боссом - шиншиллой, появившейся у нее не так давно. Просто очаровательное создание.))

***
Сегодня утром я узнала, что моя прабабушка умерла. Несколько лет назад, когда ей исполнилось100 лет, ее показывали по местному каналу. И я очень этим гордилась. Напоминание об этом еще можно найти на сайте нашей местной газеты. Это все, конечно, и горько, и больно, но, ко всему этому, еще и странно, потому что все это время она казалась мне чуть ли не бессмертной - в свои годы обладала хорошим здоровьем и памятью, никогда не сидела без дела. И тут - как гром среди ясного неба. Еще одно... подтверждение, напоминание, напутствие. О том, что бы далеко не всегда успеваем попрощаться с теми, кто навсегда ушел.
Я не понимаю, что я чувствую. Я не знаю, какое имя носит то, что откликается на эту мысль.

***
Как-то еще до переезда мне очень захотелось кошку. Даже было не столь важно, какую, главное, чтобы оно мурчало, ласкалось и особенно не пакостило. Но мать, хоть и умилялась вместе со мной, когда я показывала ей котяток, была непреклонна, и я, если по правде, в глубине души была с ней согласна. Спустя полгода мы переехали в шикарную квартиру. Сколько денег ушло на ремонт, мне и подумать страшно.
А в последнее время мы активно отправляли друг другу умильных щеночков и котят, говорили друг другу, какие они лапочки, но в конце концов кто-нибудь произносил фразу "У нас же ремонт", и желание завести кого-нибудь вроде бы прекращалось... до следующей картинки. И тут, несколько дней назад, она прислала мне объявление на Авито, где продавали полуторамесячных британских котят. Прислала и подписала: "Если ты пообещаешь, что будешь помогать брату ухаживать, то я куплю".
Оп-па!
И тут мы с ней начали прочесывать объявления и питомники в поисках котенка. Нам нужна была хоть какая-то гарантия, что эта прелесть не разнесет к чертям годы наших трудов. Обзвонили за последние три дня кучу людей. Сегодня утром я нашла объявление о том, что в одном из челябинских питомников а свет совсем недавно появились котята потрясающего окраса (как у кошки из рекламы Вискас). Дорого, но со всеми прививками, приученные ко всему, с документами, крайне интеллигентными родителями и прочее, и прочее :lip: Дорого, правда, но их и продавать-то начнут только в середине января - им сейчас и месяца нет. Думала, может, накопим, да и там девочки есть (мама хотела именно девочку, они, говорят, спокойнее). Правда, это была не единственная находка... мы договорились, что приедем, расспросим, как и что, потискаем и поймем, надо ли оно нам вообще в конце-то концов. Ехали с твердой мыслью "разведать"... домой же вернулись в новом составе.
...И тут, после обильного тисканья и вопросов мама поворачивается к нам с папой со словами "Ну что, берем?". У меня шок - я к такому явно не была готова. Во-первых, потому что девочек там не было, во-вторых, это и не планировалось как-то даже. Выпучив глаза, я посмотрела на папу. Он только и ответил, что "Берем".
Как потом мне объяснили, спонтанное решение, зачастую, самое лучшее. Сейчас это чудо привыкает к новой обстановке (то есть всего боится), а мы думаем над именем.
И да, я, безусловно, очень рада, но до сих пор нахожусь в том еще состоянии :emn:

В марте и мае город в тумане,
Сказочен и красив.
Город восстанет вместе с мостами,
Реки войдут в залив.

Рвётся к победе
Всадник из меди,
Резко встал на дыбы.
Мы остаёмся и не сдаёмся мы.

@темы: невыносимая легкость бытия, музыкальное, Во имя Рагнарёка

10:46 

Альба 61

Мирра из Мира
Осень, спасибо, ты снова была невообразимо прекрасна.

День, ознаменовавший календарное начало зимы, к сожалению, предпраздничного настроения не принес. Жаль, что поездка и выбор подарков в этот раз оборачивается какой-то мукой; у нас уже давно закончился энтузиазм. А подарков надо ох как много.

Штир сегодня наглядно нам всем показал, насколько он настоящий Штир, простите за каламбур. Планы, планы, планы... Лично мне будет интересно проследить, насколько ей удастся затеянное. Столько уж там всего.

Котя - назвали Саймоном - потихоньку осваивается у нас. На неделе научился мурлыкать, теперь тарахтит, как трактор, всякий раз, когда его гладят. Прелесть.) Мне до сих пор не о конца верится, что меня ома теперь каждый день ждет это очаровательное существо.)

@темы: невыносимая легкость бытия

10:24 

Альба 64

Мирра из Мира
Странно от мысли, что в последний раз я писала здесь в День своего Рождения.

Сколько же времени прошло, боже. Признаться, я до сих пор весьма слабо представляю, как я смогла пережить этот семестр. Апрель, май, июнь... эй, а вы точно были в моей жизни? Будто бы нырнул с головой в омут, пережил бесконечные секунды беспомощного барахтанья, и вроде бы вот, руки уже хватаются за жесткие стебли камышей, ноги путаются в скользкой тине. Но главное... главное, что потом просто невозможно отдышаться.
На этом сражении, именуемом летней сессией, я была ранена всего один раз, зато почти смертельно. Время от времени я еще оглядываюсь назад и понимаю, что мне до сих пор не верится в то, что мне удалось все же выбраться из воды. Зрелище было жуткое, уж поверьте.

Все налаживается. Правда. Кот приходит по утрам вместе с будильником, щекочет меня усами, орет в ухо, требуя встать. И я встаю. Собираюсь, пусть медленно и неохотно, но собираюсь и еду в офис на практику. Родители в отпуске, на Кипре, и волшебный шепот моря в этот раз не прозвучит для меня, не придаст покоя. Что ж! В августе я снова окажусь в моем любимом городе, а значит, как ни крути, все замечательно будет.

@темы: невыносимая легкость бытия

20:21 

Альба 65

Мирра из Мира
Если окинуть взором содержание моего дневника, то может показаться, что львиная доля записей о том, как плохо я справляюсь со всем тем, что имела неосторожность на себя взвалить, наивно полагая, что все получится. К сожалению, выводы не были безосновательными. Но что я думаю: даже не смотря на то, что большинство волнительных и поистине классных моментов в последнее время происходит в моей жизни, но не со мной, я не должна поддаваться в некотором роде разочарованию в себе. Мало ли, что еще ждет впереди меня и моих близких, сколько еще интересного будет у меня и них, что еще мне и кому-либо из моего окружения удастся испытать.

Ну так вот, хватит хандрить, а? ;)

@темы: невыносимая легкость бытия

18:59 

Альба 68

Мирра из Мира
This is what you get
This is what you get when you mess with us

For a minute there I lost myself
I lost myself


Необычайно вовремя мне встретилась эта песня. Слушаю ее, и такое ощущение, что она настолько точно отражает мое состояние и то, что я сейчас переживаю, что становится не по себе, наверное, потому, что представляющиеся при прослушивании образы сложно назвать позитивными. Впрочем, негативными их тоже не назовешь. Это мое ожидание. Вначале - будто водная гладь едва волнуется, неохотно просыпаясь и сбрасывая с себя дурман спокойствия и сна. И вот, оно начинает беспокоиться, нервно вздыхает волнами и белой пеной его головная боль, его пробуждение тает в рассветных лучах... вот оно, начало, мой новый старт, если так будет угодно, с которого я боюсь сорваться, встреченная потоком и водоворотом дней. Если так подумать, что должно произойти? Ничего. Ничего в сущности не изменится в моей эгоцентричной вселенной, но мне все равно крайне неуютно от мысли, что жизнь бежит, а я будто бы ее пропускаю.

For a minute there I lost myself
I lost myself


А вот в этом моменте... я не знаю, но такая странная ненаполненность, когда видишь не то чистый лист, не то пустой сосуд, и будто бы вот он, мир, красочен и богат, и бери от него, что угодно, наполняй себя, меняй себя, вдыхай энергию этой жизни... Теряй себя в скверах, не площадях, в кофейнях, к трамваях, в снег, в дождь, а потом, когда ты пуст, все кажется таким простым. Мне кажется, именно тогда про людей говорят, что они изменились.

@музыка: Radiohead

@темы: невыносимая легкость бытия, Eat me, Drink me

20:32 

Альба 69

Мирра из Мира
Странное ощущение дня, который изо всех сил старался быть праздничным, но у него не получилось.

День был не по-зимнему теплым, и только ближе к вечеру поднялся ветер. Сегодня все так размерено, текуче, так непохоже на обычный рабочий день. Поздравляли. И еще будут поздравлять в пятницу, когда соберутся. Не хочу ничего грандиозного устраивать, поэтому с меня вкусный тортик, ароматный чай и все на этом.

Ощущения от этого дня в целом смутные, но больше приятные. Он так плавно прошел, что не оставил привычного горьковатого послевкусия, как это обычно бывает. И это меня очень радует. Звонили, писали. говорили много хороших слов.
Все хорошо.)

@темы: невыносимая легкость бытия, Во имя Рагнарёка

21:00 

Альба 70

Мирра из Мира
For a minute there I lost myself I lost myself For a minute there I lost myself I lost myself For a minute there I lost myself I lost myself For a minute there I lost myself I lost myself...
Все еще крутится в голове, рождая в голове разные образы... которые уже стали претендовать на то, чтобы стать небольшим рассказом.


Думаю создать на ФБ что-то вроде "альбома" небольших рассказов (даже не рассказов, а зарисовок), которые скорее так - творцы настроения, палитра красок и запахов, чем осмысленные тексты с глубокой идеей и моралью. С ними вообще как-то очень сложно в последнее время, мозг слишком измучен для умных мыслей :laugh: Если так подумать, то я катастрофически долгое время ничего не выкладывала на ФБ, и надо бы как-нибудь уже исправляться, да и вообще, один недавно состоявшийся разговор только подчеркнул то, что отодвигать задумки на "когда-нибудь потом" крайне опасно: пыл поутихнет, детали сотрутся из памяти, а идея покажется скучной. Надеюсь, карантин (очень внезапный, ибо для ВУЗов это явление редкое) позволит мне хоть как-то поправить положение дел, ибо да... много идей, мало времени, а вдохновения и того...

А еще нужно узнать насчет "Парнаса". Будет обидно пропустить его, как это случилось в прошлом году.

*
Сегодня перелистывала нашу со Штиром переписку (сколько ж там всего!), и наткнулась на одно стихотворение, которое отчего-то совершенно вылетело у меня из головы. А жаль.

@темы: невыносимая легкость бытия, цитатное

22:02 

Альба 71

Мирра из Мира
На самом деле, это было отличной идеей - заняться чтением научной литературы, пока есть время. Но мироздание только посмеялось над моим рвением. Увы, шрифт там такой, что меньше просто не печатают, а читать это с планшета (да здравствует pdf формат!) - откровенно говоря, настоящее самоубийство. Придется взять творение господина Ковалева в библиотеке, да поскорее - карантин-то уже закончился. Чувствую, временами у меня будут очень скучные выходные.

Я плыву по течению. Точнее и сказать нельзя - такая меланхолия, что становится не по себе оттого, какое во мне просыпается равнодушие. И это не смотря на то, что несколько предстоящих событий не могут меня не радовать. И это не смотря на то, что я чувствую прилив вдохновения, что я снова могу писать. И, конечно же, не смотря на то, что завтра уже весна.

Очень сложно бывает себя менять в угоду самой себе.

@темы: невыносимая легкость бытия

What the World doesn`t know

главная