Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: невыносимая легкость бытия (список заголовков)
12:44 

Альба 104

Мирра из Мира
А вот теперь можно.

Этот период длится еще, наверное, с начала третьего курса, потому что лето после него впервые ознаменовалось не длительным пребыванием в тихой деревеньке, не шепотом моря, не величавостью соборов любимого Санкт-Петербурга, а... работой. Вот он, вкус взрослой жизни, знакомься. И вот она, эта линия непрерывной борьбы без покоя и отдыха. Только всплыл на поверхность, вдохнул полной грудью легкостью свободных деньков, как снова нужно идти ко дну, и каждый раз все глубже. Я истощена. Я вымотана. Я неправильно объяснила мастеру, как меня надо подстричь, и теперь не могу смотреть на себя в зеркало. Я победила всех тварей, кроме одной - это собственные страхи и сомнения. Потому что по итогу:
- Опыт работы более полутора лет
- Красный диплом
- Диплом переводчика в сфере профессиональной коммуникации
- Поступление в СПбГЭУ в магистратуру на бюджет
- Каждодневная истерика без должных поводов и способности сдержать слезы и успокоиться

- это вещи (все-таки, кроме последнего), которые не просто показывают, что я чего-то добилась, но говорят о том, что даже призрачную, но такую желанную будущность - жить и учиться в Петербурге я сделала своей реальностью, а значит, действительно способна на многое. Это ли не повод гордиться собой? Это ли не повод осознать, наконец, что мне под силу куда большее, чем я думаю?

Жаль только, что внутренние резервы на исходе - подисчерпались в процессе сдачи госов, написания и защиты двух дипломов, подготовки к магистратуре сначала здесь, в Челябинске, а потом в Петербурге... И что самое печальное, между этими событиями вообще нет пространства. Это все - поток. Одно за другим. И даже теперь, между сдачей экзаменов и началом обучения, я работаю. А приеду в Санкт-Петербург, и станет еще тяжелее. И этот новый виток - новая бусина, насаженная на нить, - начнется совсем скоро. Что такое отдых, боже мой. Особенно когда на него нет ни времени, ни денег.

Однако именно здесь и сейчас вырисовывается закономерный итог этой части моей жизни. Я взобралась на следующую ступень. Бесспорно, это - самый крутой поворот на ближайшем отрезке пути. И задача минимум - пройти его с достоинством. Боже мой. Это даже не новый чистый лист. Это огромное новое неизведанное пространство. Это кружит голову. Отдает в висок мыслью, что надо быть сильнее любого внутреннего сомнения.
А пока

P.S. Лис, если ты это прочтешь, я бы хотела получить от тебя напутственное слово. Как показывает время, твое обладает необыкновенной силой.

@темы: невыносимая легкость бытия, Письма в бездну, Eat me, Drink me

20:16 

Альба 102

Мирра из Мира
Главный спонсор любого настроения - это подходящая песня.

Возвращаться в строй всегда нелегко, особенно когда проболел непозволительно долго и успел хорошенько размякнуть. Весна творит странные вещи. Меня выталкивает в какое-то мечтательное состояние, кружит, и я слушаю и представляю вечерний Питер, как красные лучи ложатся на здания, как они искрами отражаются от луж, спрятавшихся между камнями на мостовых, как свободно разгуливает ветер по улицам и, зацепившись плащом за шпиль, тихонечко стонет. Я представляла себя в кафейнях на Невском днем и в Аптеке - глубоким вечером, когда все вокруг уже давно облачено в холодную ночную синь, сидящую на подоконнике и ловящую взглядом случайных прохожих. Но везде, в любую мою фантазию все же проникали щупальца страха, имя которого звучит как "не поступить".
Но я надеюсь. Надеюсь, что все будет как надо и даже лучше. И слова песни - этой самой песни - вберут себя всю мою тревогу, и от нее не останется ни следа.

And we are far from home but we're so happy.
Far from home, all alone, but we're so happy.



@темы: невыносимая легкость бытия, музыкальное

09:30 

Альба 101

Мирра из Мира
Плохо болеть.
Плохо болеть и долго не выздоравливать.


Не знаю, как я умудрилась подхватить эту мерзкую заразу, и такую приставучую, что диву даешься. Вот уже сколько дней по вечерам градусник уныло бормотал что-то про 38,5, мне нифига не становилось легче, вечное головокружение и сильная слабость, и что самое препротивное - это что кучу дней подряд я пребывала в полном бездействии, потому что котелок категорически отказывался варить, а глаза начинали сильно болеть минут через 15-20 после работы за компом. Диплом? Очень мило. Все попытки грамотно провести время болезни сошло на нет. Мне угнетает это состояние. Я наглухо выпала из ритма, который надо срочно догонять, ибо мне, наконец-то стало легче, да время долгожданной выписки не за горами...

@темы: невыносимая легкость бытия

18:50 

Альба 100

Мирра из Мира
Вот и добралась до сотой записи...

К концу подходит второй день моей борьбы с ксилометазолиновой зависимостью. Правда, я еще не успела оценить по достоинству, насколько это тяжело - прошлой ночью я спала настолько плохо, что этой вырубилась быстрее, чем сдалась. А вот сегодня... буду, похоже, мучиться.

***


Заключить пари с собой же - привычное дело. Что с рассказами, что со стихами, что... с дипломом. А не проверить бы мне, успею ли я написать его за март? Предварительно готова 1/6 всей работы, и то в черновом варианте. Но это как с сессией: как почуешь запах паленого, так и двести процентов сможешь выработать, и триста пятьдесят. Проблема пока только в том, что помимо диплома есть и другие дела, которые нужно сделать здесь и сейчас, и побыстрее. Внимание рассеивается. Силы - тоже. Про желание что-то делать я вообще молчу.

Неделя обещает быть перенасыщенной. Чуть ли не каждый день по гостям, а в среду - вообще в другой город. Отдыха не получится, лишних часов для победы в споре - тоже. Но я рада буду снова там оказаться (к тому же по такому поводу!). Возможно, даже, что после этой среды пройдет далеко не один год, прежде чем я снова там окажусь. Осознавать, что все привычное может исчезнуть через каких-то... четыре месяца сложно, все кажется каким-то нереальным. Но это нормально.

15 марта состоится "Восхождение на Парнас", а у меня готов всего один стих, и тот я могла бы сделать лучше, было бы вдохновение. Как выкарабкиваться, не представляю. Не участвовать не могу. Выходить со стихотворным мусором - тоже. Кто знает заклинание для призыва полчища Муз? Очень надо.)

@темы: невыносимая легкость бытия

18:29 

Альба 99

Мирра из Мира
То, что творится на улице, чертовски не похоже на февраль, борющийся с наступающей весной сугробами снега и злыми вьюгами.
То, что творится со мной, как будто тоже ничуть на меня не похоже, хотя по всем признакам - вот она я, без капли намека на чудесное преображение.

К то расцветает, рассказывая о своем парне, то начинает бурчать себе под нос что-то вроде "Я в вашу личную жизнь не лезу, вот и вы в мою не лезьте. Поймете, что это такое, когда у вас парни появятся." А мне как-то казалось, что на то мы ей и подруги, чтобы личным делиться. Ну да ладно.

Там, за окном вроде кое-где даже проскальзывает нетвердый плюс, я уже часто вижу девушек в пальто и без перчаток, но почему-то все так же по-зимнему холодно, и я стабильно замерзаю в аудиториях. Единственное достижение: купила сегодня немного конфет, чтобы хоть иногда включать мозг на парах ну и.. да, просто себя радовать.)

Столько времени прошло, а я даже и не знаю, о чем бы рассказать.

@темы: невыносимая легкость бытия

16:59 

Альба 98

Мирра из Мира
Подводя итоги недели.

А мы с М в эту пятницу побывали на концерте Lumen. И, как и следовало ожидать, это было совершенно потрясающе. Их концерты - это как терапия. Полтора часа орать о том, что мир - дерьмо, а люди - ублюдки, сорвать горло на одной любимой песне, чуть не разрыдаться на другой любимой песне - да, да, да. И я очень рада, что каждый раз мне неизменно удавалось полностью погружаться в происходящее там безумие, отдавать и принимать энергию таких же людей, оставляя в зале весь накопившейся негатив. Я из тех людей, которым время от времени требуется эмоциональная разрядка, и, собственно, если она проходит в такой форме, то это прекрасно.)

Только вот, как оказалось, делиться впечатлениями об этом событии себе дороже. Описываю человеку, как все прошло, и как я ценю то, что мне удается выбросить из себя весь накопившийся мусор, а в ответ: :duma:...

Я, в общем-то, совершенно не отрицаю какого-либо права на собственное мнение, и все такое, но откуда, откуда у человека столько наивности в его дцать лет, скажите? Чтобы избежать негатива в современном мире, нужно никогда не выходить из дома, не включать компьютер\телевизор\радио, не читать книг и оставаться холодным и твердым, как груда камней. Не пропускать через себя негатив - как, скажите? Если ты живой, чувствующий человек, если ты умеешь сопереживать, тебе не все равно, что происходит с твоими близкими, увы, негатив будет. Этого невозможно избежать. Изменить свое отношение к вещам, которые раздражают, - как, простите? Убедить себя, что кактус изысканен, а колючки - ну так и должно быть, терпи и жри с улыбкой от уха до уха? Зачем это нужно? Объясните мне кто-нибудь, что происходит, пожалуйста. Однажды эти розовые очки разобьются стеклами внутрь, но я не приложу к этому руку, обещаю.

И еще, любопытное наблюдение. Кто бы объяснил мне, что это такое, и как совладать с этим чувством. В процессе разговора, случившегося в аккурат после концерта, получила сообщение: "Не скрою: я за тебя волновался".
И это очень странно. Не то, что за меня кто-то там запереживал, а то, что я ощутила. Когда родные и близкие говорят "Будь осторожнее", я воспринимаю это как должное проявление их заботы, это один из тысячи синонимов, позволяющих сказать о том, что человек тебе дорог, ты его любишь, а значит, беспокоишься за него. Это так... естественно. Но тут все не так, почему-то я чувствую что-то неприятное, и я не могу себе этого объяснить. Кхм. На втором курсе за мной пытался ухаживать один парень. И как-то я заболела. Где-то за пару недель до приезда неподражаемых Circle Du Soleil, которых я ждала несколько месяцев, и, несмотря на заоблачные цены, не сомневаясь ни минуты, выложила за билет всю свою стипендию. Понимаете, для меня это событие определяющее. Я испытываю необыкновенное удовольствие, наблюдая в живую за их красочными историями, грустными и радостными, но всегда очень трогательными. Я с таким трепетом всегда жду их приезд в наше захолустье. И когда после выздоравливания я получила что-то вроде "В Тракторе будет холодно, а ты только выздоровела, не ходи"... видит Бог, будь он рядом, я бы чем-нибудь в него запустила. Тоже мне, акт неуемной заботы. Мне становится мерзко. Господи, почему мне становится так мерзко?..

P.S. А в Тракторе в тот раз было очень даже тепло.

@темы: невыносимая легкость бытия

20:34 

Альба 97

Мирра из Мира
Ласточка, ласточка, дай молока,
Полные звездами дай облака


Это так странно. Ощущение такое, будто завтра предо мной чуть ли не новая дорога откроется, такое интересное чувство новизны, трепетное и волнительное. Здесь действительно просто так совпало - празднование Дня Рождения и прием новых таблеток, на которые я возложила все свои надежды и которые - я верю и надеюсь! - мне помогут. Судя по отзывам, в первое время мне, возможно, придется несладко. Тошнота, головные боли и резкие перепады настроения - что из этого меня коснется? Я не знаю. Было бы неплохо легко отделаться, но если они меня спасут, то я что угодно стерплю.
Все, чего сейчас хочется - это сесть в позе лотоса, расслабиться и послать самый благоприятный импульс во вселенную, на какой я только способна. Я очень прошу, Вселенная, помоги же мне. И я, в свою очередь, тоже очень постараюсь. Постараюсь во всем разобраться. Постараюсь быть мудрее. Постараюсь лучше контролировать себя. Постараюсь во всем, что от меня зависит. Вот он, мой зов тебе, мой вечный внутренний голос с безупречным чувством такта. Дыхание. Улыбка. Гармония и примирение. Слышишь, слышишь? Я верю. Всем сердцем верю, что все непременно будет хорошо.

Дай, не скупись, всей душой заступись
За голое тело,
За влюбленное сердце,
За привольные мысли,
За воскресшие чувства.

@музыка: The Retuses – Lasdehnen

@темы: невыносимая легкость бытия, музыкальное, Письма в бездну

18:44 

Альба 96

Мирра из Мира
Недавно мне приснилось, что я смогу обрести истинное счастье лишь после того, как поживу в Волгограде, Греции и Лондоне. Что-то так и не вспомнило мое подсознание в тот странный миг ни один из греческих городов, даже те, где мне довелось побывать. Ходи теперь и гадай, куда же податься.

Отметили сегодня окончание допов в любимом кафе. За окном -25, а у нас тут, помимо прочего, вафли с мороженым. Не по погоде вкусно. Зато весело, особенно стало, когда разговор планомерно перетек в обсуждение имен, которые мы бы получили, родись не девочками, а мальчиками. Вот так Маша, Юля, Аня и Катя стали Яном, Гашеком, Денисом и Никитой, а что обо мне, то несложно догадаться. Судьбы каждого новоиспеченного пацана были выверены с маниакальной точностью, причем в альтернативную вселенную отправились далеко не только мы пятеро, окружение наше так же было обречено получить новый облик со всеми вытекающими последствиями. Мне кажется, на этот раз официанты уж точно нас запомнили. После такого-то - еще бы нет.)

***


Что-то все никак не дает мне покоя. Пока это "что-то" весьма эфемерно, зыбко и непонятно, и я не знаю, как с ним бороться. Моя личная Морра, которая оставляет за собой ледяной след и способна потушить костер, каким бы ярким он ни был. И сейчас, после отличного дня, после долгих веселых разговоров, смеха, радости и вкусной еды, мои руки словно скованы дрожью, они не знают, что делать, как отзываться на сердечные импульсы. С одной стороны, очень даже есть с чем заняться, и, ко всему прочему, самое время, а я не могу заставить себя что-то сделать из-за кошмарного чувства неопределенности. Я опять изменила тему диплома. Он уже должен быть на половину готовым быть, тьфу! А я все бегаю и темы меняю, и ничего в итоге не в радость, хоть и мой научный руководитель сегодня меня успокоила. Я будто забыла, что такое цифры и буквы, и сижу в растерянности перед информацией, которой очень много. но которая пока что совсем несложная. Эй, ты, кто там меня направляет? Кукловод из тебя совсем бестолковый. Где же уверенность в твоих руках, коли в моих ее нет? Или это я дергаю за ниточки, а по ним вверх куда-то бежит электрический ток, в мир, во вселенную, в бесконечные небеса... и кто еще там правит чьей-то судьбой.

@музыка: Youth Lagoon - 17

@темы: невыносимая легкость бытия

20:07 

Альба 95

Мирра из Мира
Воскресенья пролетают как один миг, со скоростью взмаха крыльев малютки колибри. И в итоге я сижу и понимаю, что все мои грандиозные планы на этот день не то что бы не свершились, но я всего лишь взяла по верхам. Чуть-чуть там, немного здесь, и в итоге везде виднеется отпечаток моей лапы, след активной деятельности, но все равно остается куча работы, с которой я, в общем-то планировала расквитаться еще на этой неделе. С дипломом все очень уныло. В пятницу пойду к научному руководителю как на эшафот со святой надеждой на помилование разрешение поменять тему и работать в новом направлении, хоть это и следовало сделать где-нибудь так в ноябре, а не сейчас, за три месяца до крайнего срока. Как-то все по-дурацки складывается. Вроде бы рано еще впадать в отчаяние, а кое-чему внутри меня уже неймется поистерить и залиться горючими слезами.

***


А сегодня мне снился сон. Какой сон! Давненько я такого не видела. Интересная палитра красок, да и события вроде бы не такие уж и бредовые, как обычно заведено у Морфея. Ну, обо всем по порядку.

Этот город окружали болота, на которых росли высокие травы, которые через много-много миль превращались в непроходимую лесную чащу, и только одна единственная дорога вела к нему. Город этот будто вобрал в себя весь солнечный свет, ибо все вокруг было погружено в вечный сумрак, а он будто был солнцем, и его было видно за много-много миль. Правители - древняя династия - праздновали. Весь город денно и нощно был полон жизни и веселья, и в один из таких вечеров, когда вино горячит кровь и туманит мысли, один из князей нарушил закон, защищая свою честь. Он тут же был брошен в камеру и, вероятно, вскоре погиб бы, если бы не Шаман, который видел все это. Шаман - волшебник, творец, чародей - был приближен ко двору и обучал силе одну из принцесс. К тому моменту она уже стала прекрасной колдуньей, но прежде нрав выдавал в ней война. Потолковав, Шаман и принцесса поняли, что только они и могут спасти осужденного князя. Но они не могли просто вывести его из города - на много-много миль вокруг была только одна дорога, по которой он мог бы пойти, и погоня была бы быстрой и легкой. Человек не мог ступить на болота - это была верная смерть. Но принцесса, обученная всяким чародейским премудростям, могла. Она была тихой девушкой, больше похожей на тень, чем на знатную особу, но Шаман любил ее, как собственную дочь, и вложил в нее то, о чем многие и не догадывались. И вот, Шаман освободил князя, а чтобы его не хватились, за решеткой осталась его тень, которая лишь изредка вздыхала. И когда город чуть затих, принцесса превратилась в лошадь и, вывезя князя из города, устремилась к болотам, в высокую траву, где ничего было не разглядеть и не разобрать. Они шли много дней и ночей, все искали землю, где смогли бы обрести новый дом, ибо сколько бы времени не прошло, князь не мог вернуться в солнечный город. А принцесса не возвращалась из-за него.

Многое произошло за месяцы их странствий. О, это же история о любви! Я помню, сын у них появился еще до того, как они нашли себе пристанище. Позже, когда детей было уже трое, и они путешествовали не только по миру, а по мирам и между мирами, и однажды разбудили древнее зло - огромного дракона, который не ведал жалости и пощады, и был движим лишь страхом смерти своих жертв. Принцесса не смогла надежно запечатать дверь, ведущую из этого мира, но послала весточку Шаману с просьбой помочь. Но, к сожалению, я не знаю, удалось ли им. Здесь сон мой оборвался...

@темы: невыносимая легкость бытия, Ты дарила мне розы, розы пахли полынью...

21:32 

Альба 94

Мирра из Мира
Я все время думал, что день рождения — это такой праздник, а возраст не имеет к нему никакого отношения... Оказалось, наоборот, к дню рождения не имеет никакого отношения праздник. (с)

А сегодня мне исполнилось двадцать два.

Странное число. Странный день. Странное ощущение того, что все поздравители, нажелавшие мне кучу хороших и приятных вещей, словно ошиблись адресом. Я будто бы весь день наблюдала за тем, как у кого-то проходил День Рождения, этот кто-то готовит и накрывает на стол, чокается, слушает тосты, но это была не я, точно не я, а кто-то другой, просто очень похожий. А зеркала-то все обратное твердят, да...

***


Вчера наконец-то объявили результаты конкурса "Феерическая авантюра" на ТМ. И у меня второе место. Второе место, представляете? Я где-то минуту совершенно не верила своим глазам. Страшно подумать, с пятого, черт возьми, раза я одолела эту вышину, причем с таким успехом, который был для меня почти нереальным; во всех прошлых конкурсах на ТМ я пролетала, как фанера над Парижем, а самое первое мое участие вообще стало для меня настолько серьезным откровением, что с моей стороны и не могло ничего возникнуть, кроме критики в адрес всего моего творчества. Охох... ну просто фантастика!

P.S. Сам рассказ можно прочитать здесь.

@темы: невыносимая легкость бытия

19:37 

Альба 93

Мирра из Мира
Катиному обещанию сводить меня на каток уже почти год и три месяца. Сначала у нее были одни неотложные дела, потом - другие, потом она обнаружила, что у нее нет коньков, и до тех пор, пока она их не получит, мы никуда не пойдем, теперь же она забыла спортивную куртку дома, в другом городе, и "Молния" так и остается непокоренной. У нас с ней есть еще февраль и, наверное, март. И я еще не теряю эту призрачную надежду - сходить туда именно с ней.

Последний раз на коньки вставала лет в восемь, наверное. Мы тогда периодически выбирались на Лыжную базу, что, впрочем, фигуристку из меня не сделало. Я падала, нелепо, неуклюже, долго вставала, ехала, держась за родителей, чего мама была шутливо против, потому что так я роняла и ее, и она была единственной, кто выписывал коньками простенькие узоры на льду. Мне очень нравилось. Волшебные часы, несмотря на неровный лед и весьма слабое умение кататься. Следующим утром я вставала раньше всех и бежала в ванную осматривать свои синяки на коленках - процесс был сродни заглядыванию под елку первого января, настолько это было волнительно.

А сегодня меня позвали на каток. Катю бессовестным образом опередили. С дрожью в голосе я попросила отца привезти мне коньки. Теперь миссия первопроходца в моем конькобежном обучении возложена на мою "ученицу", мою звездную сестру, ибо нас с ней угораздило родиться в один день. Вот такой вот скромный сабантуй намечается в преддверии ее 25-летия, и если ничьим планам не суждено измениться, завтра под заливистый смех и улюлюканья впервые за много-много лет я встану на коньки, выйду на лед, намертво примерзну к чьей-нибудь руке, и мы поедем. Мои ноги вспомнят, что такое зигзаг, каждая - в свое время. Глаза станут чуть больше от волнения. Тело в красках вспомнит, что природа не одарила меня грациозностью. Но я буду очень рада всему этому.


@темы: невыносимая легкость бытия

21:22 

Альба 92

Мирра из Мира
Мы то, что мы с собой делаем.

Знаете такую штуку, когда обещаешь себе начать что-то делать (или не делать), начиная с понедельника, следующего месяца и прочее и прочее. Боюсь, я тоже привязана к этому "ощущению" границы, хотя полностью согласна с тем, что если появилось желание, нужно брать и делать, не взирая на числа в календаре и названия дней недели. В жизни много первых чисел, а понедельников и того больше. А сейчас я переживаю момент, когда понедельник, начало февраля и грядущий День Рождения почти слились и с тройным усердием стелят предо мной чистый лист. И я понимаю, что затягивать и дальше бессмысленно.

...ну, что там пишут, а? Начните жить так, словно жизнь вашей мечты уже состоялась, и вы не заметите, как она станет реальностью. Звучит-то заманчиво. А главное, просто. Настолько просто, что хочется незамедлительно бросится и начать. Но начать... что? И тут-то я понимаю. Умение правильно формулировать свои желания срабатывает на все сто процентов. Зыблемые и незыблемые мечты о собственном существовании и времяпрепровождении - да чего они стоят вообще, если ты сам и не знаешь толком, чего хочешь. Извечный поиск себя настолько изматывает, что несложно и последние силы растерять, превратиться в угрюмого призрака - стражника собственных желаний и амбиций - и продолжать тлеть изнутри. На вопрос "Чего я хочу от жизни" нельзя отвечать словами, которыми не суждено стать реальностью, иначе вообще все не имеет никакого смысла и происки, и бесчисленные приступы самокопания, как пиршества стервятников на постылости собственных чувств, эмоций, стремлений и надежд. Так что все, что я спрашиваю у себя самой и что хочу услышать в ответ - это чего же я хочу.

Мне вообще-то нравится думать, что амбициозности у меня ровно столько, сколько нужно. У меня тут такой замах на будущее, что провал разобьет меня на куски, покалечит, и я настолько не знаю, как буду потом себя собирать, что и думать не хочу. И все же то, о чем я говорю, иной природы, то, из-за чего я не чувствую ощущения целостности, гармонии и единства, выражается в несовершенстве той повседневности, откуда родом все то, что я испытываю по отношению к самой себе. Возможно, мне не хватает легкости. Уверенности. Мудрости. Душевного спокойствия. Возможно, я просто не отдохнула толком после экзамена, и теперь мысли мои - рассерженный улей - все никак не угомонятся, и я вынуждена терпеть их настойчивые голоса. Отношение к себе и отношение к своей жизни складывается из тысячи мелочей, и, что самое главное, я способна изменить его.

Помнится, в начале сентября я была на тренинге по повышению самооценки (вот аж куда занесло!). Интересно было, между прочим. Одна из вещей, которые мне особенно понравились, это "Стать замечательным человеком". Замечайте за собой все то хорошее и полезное, что вы сделали за день, неделю, месяц... пишите списки. И, главное, хвалите себя, когда планы успешно реализованы, не относитесь к этому, как к должному, потому что вот тут и вот здесь вы постарались и вы действительно молодец. Такой простой совет, а мне оказалось так сложно придерживаться ему. Мои списки летят к чертям, стоит кораблю отклониться от курса. Ну и как же тут совладать со штурвалом, направляющим жизнь? Кто бы сказал...

И все же, у меня есть чистый лист. Каждый божий день у меня есть новый чистый лист, и я вольна сделать с ним, что вздумается - написать ободряющие слова, скомкать и выкинуть или свернуть в самолетик. И если даты или какие-то знаменательные события вдруг помогают в этом - что ж, пусть. Столько возможностей, столько путей, а начинаем всегда с неизменно малого, с небольшого листа бумаги, податливого и гибкого, но режущего до крови. Я пишу на нем слова и сворачиваю его в кораблик, и опускаю в лужу. Он плывет. Может, когда-нибудь кому-то мои слова и понадобятся.

А пока у меня есть еще немного денег,
я куплю себе таблетки
и новый свитер
и очки
и просто стану той девушкой, образ которой крутится у меня в голове так долго...

P.S. Ушла писать список.

@темы: невыносимая легкость бытия, Во имя Рагнарёка, Eat me, Drink me

13:46 

Альба 91

Мирра из Мира
Про кота.

Мой кот - полиэтиленовый маньяк. Покушений на мамины пакетики, куда она складывает всякую мелочевку, было уже столько, что и не счесть. Пожеванные, но вполне целые пакетики регулярно отбираются, но хоть раз бы его это остановило. Однажды этот зверь покусился на дорогущие папины колонки - решил, что это отличное дополнение к его полутораметровой и пятидесяти сантиметровой когтеточкам, за что был наказан, а область вокруг колонок тут же обросла полосками скотча. Сначала кот среагировал именно так, как и ожидалось - прилипнувшая к кошачьей ноге полосочка, склеившись в ком, дико шуршала и никак не хотела отлипать. Обежав четыре раза вокруг дивана и барной стойки и сбросив, наконец, эту припротивную липучку, кот задумчиво начал ее обнюхивать. А потом пробовать на вкус. И к великому нашему удивлению, скотч понравился ему не меньше, чем всякие полиэтиленовые изделия, которые он умудряется отыскать. Тут же стало понятно, насколько провальна идея со скотчем. А ведь ничего, кажется, не предвещало.)

А сегодня вынесли елку. Разумеется, кот принимал активное участие и в снятии елочных игрушек, и в сворачивании гирлянд, да и вообще, поразносить по дому осыпавшиеся иголки он тот еще мастер. Нельзя не похвалить его, кстати, за то, что собственными силами совершить демотаж елки в голову ему не пришло ни в этот раз, ни в прошлом году, ни в позапрошлом. Понюхать и лениво поиграть с шариком - это максимум, и на том спасибо. Сам процесс выбрасывания елки довольно кропотлив - без кошачьей помощи не обойтись. Мы закутали ее в старую простыню - сыпалось с нее уже просто нереально - и стали обматывать скотчем. И кот, сидящий все это время и на колонке и внимательно за нами наблюдавший, не заставил себя долго ждать.

Один в один, чесслово! :D

За два с половиной года я впервые видела у него такую реакцию. Ох ну и забавное же существо!

@темы: Simon cat, невыносимая легкость бытия

18:50 

Доступ к записи ограничен

Мирра из Мира
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:34 

Альба 89

Мирра из Мира
Твою ж дивизию!

Три с половиной года.
Окончание допов кажется каким-то нереальным, первый призрак моего «взросления», моего вступления в жизнь, первый сигнал атаки приближающегося конца обучения - вот как ты выглядишь. Елки-палки, я же теперь дипломированный специалист, сдавший вчера на отлично экзамен и так же на отлично защитивший диплом. Кажется, пока не получу его на руки, не поверю. Я вскарабкалась на следующую ступень в своей жизни. И горизонт следующей ступени уже виден и понятен.

Вчерашнего вечера я ждала последние полгода особенно сильно.
Тяжело. Все оказалось не столько сложным, сколько именно тяжелым. С 9 до 5, четыре блока заданий, с которыми я справилась. Когда нам только рассказывали о том, как все будет проходить, я довольно явственно представила, как мне становится плохо из-за того, что я, как, впрочем, и всегда, нервничаю куда больше, чем хотелось бы. Нет, хвала богам, мои руки и ноги не жили вчера своей жизнью, и в целом-то я держала себя в руках (только под конец совсем расклеилась из-за головной боли и духоты), и я была приятно удивлена тому, насколько наши преподаватели постарались обеспечить нам доброжелательную обстановку. Мне еще никогда не было так хорошо в кабинете, где у нас проходило Страноведение и где вчера не было приглашенных членов комиссии, только наши преподаватели, настроенные ко всему прочему очень позитивно. За это огромное им всем спасибо. Волкову отдельно - припереться на экзамен под бравым лозунгом "Только ради вас, превозмогая боль и тошноту, я пришел", не узнать собственных учеников, придумать про них же пару сплетен, накормить всех аскорбинками и подсказать пару проблемных мест - это было что-то. Он ни на одну нашу пару не являлся в таком противоречивом расположении духа. :D

Итак, теперь я переводчик в сфере профессиональных коммуникаций, и, знаете, я чертовски этим горжусь.

@темы: невыносимая легкость бытия

10:02 

Альба 88

Мирра из Мира
Воин ли ты в поле, если это поле книг?

Не так давно меня попросили посмотреть один видеоролик и высказать свое мнение. Если кто его осилит и выскажется, мне будет очень интересно, потому что в моем случае содержание настолько задолбило по мозгам, что пришлось фиксировать на листочек причины моего негодования чуть ли не с цитированием автора. Я стараюсь не быть голословной. Но сейчас о конкретном моменте. Автор там настоятельно требовал незамедлительно избавиться от телевизора по понятным причинам, что стало одним из пунктов моего несогласия. Кидая эти громкие лозунги, люди совершенно забывают об одной маленькой детали. Важно, что ты смотришь, а не через что. В этом отношении экран ноутбука не становится менее "опасным".
Так что да, я смотрю телевизор. Очень немногие каналы, но самого факта это не отменяет. И последние несколько дней по одному из моих любимых каналов крутят трейлер фильма "Большие ожидания". Меня впечатлило настолько, что теперь я не могу побороть желание заполнить тот пробел в своих знаниях, который называется "Творчество Чарльза Диккенса". Ощущение того, что экранизация чудесна (а та, где играет Хелена - особенно!), не дает мне покоя, но здесь как раз тот случай, когда книга всенепременно должна быть прочитана до просмотра. "Щегол", живой, бумажный, новенький, укоризненно поглядывающий на меня закладкой в виде цепочки с часами, оказался интересным, но крайне неудобным для чтения тем самым способом, а вот электронная книга, которая уже успела потеснить Business Letters, в самый раз.

Кстати, трейлер

И это при том, что с полки на меня не менее укоризненно смотрят Гюго и Моэм, которые вроде как следующие в очереди, куда уже успел вклиниться Даль. Я какой-то нерадивый читатель и зачастую мешаю классиков и гениев с чем-то удобоваримым (хоть сейчас и не тот случай, это все равно имеет место быть), они врываются в мою книжную жизнь под лозунгом "О, хочу! Непременно хочу!", и что самое странное, диссонанса это не вызывает. "Книжный" список вообще бесконечен. Фразы "Нечего читать" практически не существует, если знаешь, кто или что сейчас как нельзя лучше подойдет под текущую музыку души. А пока это Carol of the Bells, почему бы, собственно, и нет?)

А вы читали/смотрели?)

@темы: невыносимая легкость бытия

18:03 

Альба 87

Мирра из Мира
— If I'm not back in five minutes... just wait longer.

В ближайшем будущем стылость угрюмых дней обещают разбавить два значимых события: «Восхождение на Парнас» и «Стилисты Добра». Эти знаменательные даты выглядывают из-за горизонта (пусть пока еще очень робко), а я прямо предчувствую повторение всех моих марш-бросков и судорог в ночь перед дедлайном, потому что сейчас эти конкурсы для меня в первую очередь - это проблемы, а уже во вторую - перспективы и похвальба.

Проблемы какого рода? У меня ничего нет.
Сейчас я почти не пишу стихи. Острота и точность образов подрастерялась, я слабо ее чувствую, а без нее в поэзии - как по мне - и делать нечего. Последний мой опус был рожден еще летом, и ритм там весьма условный, и все встает на свои места тоже весьма условно, а то и вовсе не встает, если я сама не прочту его вслух. А когда я нервничаю, я плохо читаю. Так что стих этот уже заранее отдает ноткой катастрофы. С прозой обстоит не лучше. Рассказ для ТМ уже был вынесен на суд, не вижу смысла снова его пихать в руки тем же строгим жюри, пусть я и значительно его перекроила. А значит, мне надо изловчиться написать... минимум три стихотворения и один рассказ. Но...

У меня нет идей.
Есть только идеи из серии "Когда-нибудь я это напишу". Они, мягко говоря, еще не созрели, зеленые и кислые и непременно набьют оскомину. Хочется ведь сделать что-то совершенно небанальное, выразительное, тонкое, душевное, чувственное. Уж если женская проза - именно так, как и принято понимать эту фразу - то качественная. Я же в этом роде ответственный товарищ, работа должна быть сделана хорошо или не сделана никак вообще. А на нет и суда нет, как говорится. Не знаю, откуда черпать вдохновение. Что-то всенепременно должно запасть в душу и яростно проситься на выход, иначе ничего не получится. Формула, собственно, никогда не была слишком сложной, а моя личная, отработанная годами формула выглядит именно так. И, если по правде, грустно немного оттого, что какао, глинтвейн или свежесваренный кофе - это всего лишь приятные дополнения к желанному ощущению полета, когда буквы складываются в слова, слова - в строки, строки - в абзацы.. почти что сами собой, будто я лишь инструмент их выхода из живого сердца, а вовсе не хозяйка вереницы мыслей и образов. Будь подобные милые «штучки» основой, о-о-о, творить было бы гораздо проще.

Где ты, мое вдохновение?
Где же ты?...

@темы: невыносимая легкость бытия

17:48 

Альба 85

Мирра из Мира
Имела неловкость:
- скачать 10 сезон Supernatural, осилила всего две серии
- скачать 6 сезон Criminal Minds, осилила минут 15
- скачать And Then There Were None, осилила 17 минут
- скачать Top of the lake и посмотреть весь первый сезон за день, несмотря на то, что сериал восторгов не вызвал
- скачать Порко Россо и, спустя столько лет, наконец-то посмотреть его полностью
А вы как готовитесь к экзаменам? :plush:


В идеале схема должна быть примерно следующей: половина серии (или вся, если уж совсем тяжко) в качестве перерыва между подготовкой. В итоге у меня подготовка в качестве перерыва между сериями, которые мне не нравятся, но которые я упорно скачиваю и смотрю. Апофеоз здравого смысла.
А кто-то тут еще на К гнал. Спрашивается, зачем, когда я есть.

@темы: невыносимая легкость бытия

17:04 

Альба 84

Мирра из Мира
То, что нас не убивает, делает нас какими угодно, но только не неубиваемыми.

Я в ничто. Эту фразу следовало бы произнести с большим драматизмом, на который я способна, чтобы прочувствовать всю прелесть ситуации. Фокус в том, что никакой прелести вовсе нет, а я просто ленюсь и не могу заставить себя сесть за учебники и за презентационную работу, которая гордо именуется дипломом по доп. квалификации. Все крайне прозаично: мне остро надо поныть о том как у меня в очередной раз все валится из рук. Еще немного времени в таком состоянии, и я совсем потеряю счет дням, и наступление 24-ого станет полной неожиданностью.
Словом, быт, бред и все как обычно.

Я подхожу к зеркалу и психую. А потом психую оттого, что теперь видно следы моей нервозности. Я завидую чуть ли не всем подряд. "Не завидовать" пока что очень долго и очень дорого, но я коплю. Вспоминаются слова Хаула из "Ходячего Замка" - "Нет смысла жить, если ты некрасив". Не то что бы я отрицала важность и превосходство внутреннего мира над внешнем, вовсе нет. Но это выражается в какой-то тягучей неприязни к себе самой, побороть которую - вот уже какой раз я убеждаюсь - не так-то просто. И в этом меня не спасают ни собственные успехи, ни проявления таланта, ни перспективы. Иногда мне и вовсе кажется, что я существую отдельно от всего того, чего уже успела достичь.

Вот что меня убивает. Сказал бы кто-нибудь, сколько еще. Сколько еще боли. Денег. Дней. Я все выдержу, даже не сомневайтесь.
А пока я только считаю ступеньки, ведущие из этой ямы. И я очень надеюсь, что они не бесконечны.

@темы: невыносимая легкость бытия

17:58 

Альба 82

Мирра из Мира
Мне, если быть честным, все-таки не помешало бы вспомнить все то, что было. Что важного произошло, о чем не нужно забывать или даже из чего следует выудить отличный жизненный урок и заложить его в кладовые лба. Но год был настолько тяжелым, нервным, странным, что мне не хочется особо сильно возвращаться к его содержанию. Много хорошего произошло в конце года, но мне упорно кажется, что это шалит ветер из будущего, носящий на хвосте цифру 7. Мне удалось попасть в финал на ТМ, чему я безмерно рада. Мне снова удалось закрыть сессию на отлично, и при этом еще и сделать это до Нового Года. У меня есть успехи в учебе. Я познакомилась с замечательными людьми. Я во многом преуспела. Я в четвертый раз посетила Питер и впервые - Москву...

И сейчас, замахиваясь удочкой и направляя крючок в неизвестное будущее, я шепчу не только "То ли еще будет",
я шепчу "Но я со всем этим справлюсь"
"Обязательно справлюсь"
"Я смогу".

С наступающим, дорогие мои! Пусть же у вас все будет хорошо :red:


@темы: невыносимая легкость бытия, ПЧ

What the World doesn`t know

главная