Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:59 

Альба 98

Мирра из Мира
Подводя итоги недели.

А мы с М в эту пятницу побывали на концерте Lumen. И, как и следовало ожидать, это было совершенно потрясающе. Их концерты - это как терапия. Полтора часа орать о том, что мир - дерьмо, а люди - ублюдки, сорвать горло на одной любимой песне, чуть не разрыдаться на другой любимой песне - да, да, да. И я очень рада, что каждый раз мне неизменно удавалось полностью погружаться в происходящее там безумие, отдавать и принимать энергию таких же людей, оставляя в зале весь накопившейся негатив. Я из тех людей, которым время от времени требуется эмоциональная разрядка, и, собственно, если она проходит в такой форме, то это прекрасно.)

Только вот, как оказалось, делиться впечатлениями об этом событии себе дороже. Описываю человеку, как все прошло, и как я ценю то, что мне удается выбросить из себя весь накопившийся мусор, а в ответ: :duma:...

Я, в общем-то, совершенно не отрицаю какого-либо права на собственное мнение, и все такое, но откуда, откуда у человека столько наивности в его дцать лет, скажите? Чтобы избежать негатива в современном мире, нужно никогда не выходить из дома, не включать компьютер\телевизор\радио, не читать книг и оставаться холодным и твердым, как груда камней. Не пропускать через себя негатив - как, скажите? Если ты живой, чувствующий человек, если ты умеешь сопереживать, тебе не все равно, что происходит с твоими близкими, увы, негатив будет. Этого невозможно избежать. Изменить свое отношение к вещам, которые раздражают, - как, простите? Убедить себя, что кактус изысканен, а колючки - ну так и должно быть, терпи и жри с улыбкой от уха до уха? Зачем это нужно? Объясните мне кто-нибудь, что происходит, пожалуйста. Однажды эти розовые очки разобьются стеклами внутрь, но я не приложу к этому руку, обещаю.

И еще, любопытное наблюдение. Кто бы объяснил мне, что это такое, и как совладать с этим чувством. В процессе разговора, случившегося в аккурат после концерта, получила сообщение: "Не скрою: я за тебя волновался".
И это очень странно. Не то, что за меня кто-то там запереживал, а то, что я ощутила. Когда родные и близкие говорят "Будь осторожнее", я воспринимаю это как должное проявление их заботы, это один из тысячи синонимов, позволяющих сказать о том, что человек тебе дорог, ты его любишь, а значит, беспокоишься за него. Это так... естественно. Но тут все не так, почему-то я чувствую что-то неприятное, и я не могу себе этого объяснить. Кхм. На втором курсе за мной пытался ухаживать один парень. И как-то я заболела. Где-то за пару недель до приезда неподражаемых Circle Du Soleil, которых я ждала несколько месяцев, и, несмотря на заоблачные цены, не сомневаясь ни минуты, выложила за билет всю свою стипендию. Понимаете, для меня это событие определяющее. Я испытываю необыкновенное удовольствие, наблюдая в живую за их красочными историями, грустными и радостными, но всегда очень трогательными. Я с таким трепетом всегда жду их приезд в наше захолустье. И когда после выздоравливания я получила что-то вроде "В Тракторе будет холодно, а ты только выздоровела, не ходи"... видит Бог, будь он рядом, я бы чем-нибудь в него запустила. Тоже мне, акт неуемной заботы. Мне становится мерзко. Господи, почему мне становится так мерзко?..

P.S. А в Тракторе в тот раз было очень даже тепло.

@темы: невыносимая легкость бытия

18:44 

Альба 96

Мирра из Мира
Недавно мне приснилось, что я смогу обрести истинное счастье лишь после того, как поживу в Волгограде, Греции и Лондоне. Что-то так и не вспомнило мое подсознание в тот странный миг ни один из греческих городов, даже те, где мне довелось побывать. Ходи теперь и гадай, куда же податься.

Отметили сегодня окончание допов в любимом кафе. За окном -25, а у нас тут, помимо прочего, вафли с мороженым. Не по погоде вкусно. Зато весело, особенно стало, когда разговор планомерно перетек в обсуждение имен, которые мы бы получили, родись не девочками, а мальчиками. Вот так Маша, Юля, Аня и Катя стали Яном, Гашеком, Денисом и Никитой, а что обо мне, то несложно догадаться. Судьбы каждого новоиспеченного пацана были выверены с маниакальной точностью, причем в альтернативную вселенную отправились далеко не только мы пятеро, окружение наше так же было обречено получить новый облик со всеми вытекающими последствиями. Мне кажется, на этот раз официанты уж точно нас запомнили. После такого-то - еще бы нет.)

***


Что-то все никак не дает мне покоя. Пока это "что-то" весьма эфемерно, зыбко и непонятно, и я не знаю, как с ним бороться. Моя личная Морра, которая оставляет за собой ледяной след и способна потушить костер, каким бы ярким он ни был. И сейчас, после отличного дня, после долгих веселых разговоров, смеха, радости и вкусной еды, мои руки словно скованы дрожью, они не знают, что делать, как отзываться на сердечные импульсы. С одной стороны, очень даже есть с чем заняться, и, ко всему прочему, самое время, а я не могу заставить себя что-то сделать из-за кошмарного чувства неопределенности. Я опять изменила тему диплома. Он уже должен быть на половину готовым быть, тьфу! А я все бегаю и темы меняю, и ничего в итоге не в радость, хоть и мой научный руководитель сегодня меня успокоила. Я будто забыла, что такое цифры и буквы, и сижу в растерянности перед информацией, которой очень много. но которая пока что совсем несложная. Эй, ты, кто там меня направляет? Кукловод из тебя совсем бестолковый. Где же уверенность в твоих руках, коли в моих ее нет? Или это я дергаю за ниточки, а по ним вверх куда-то бежит электрический ток, в мир, во вселенную, в бесконечные небеса... и кто еще там правит чьей-то судьбой.

@музыка: Youth Lagoon - 17

@темы: невыносимая легкость бытия

21:22 

Альба 92

Мирра из Мира
Мы то, что мы с собой делаем.

Знаете такую штуку, когда обещаешь себе начать что-то делать (или не делать), начиная с понедельника, следующего месяца и прочее и прочее. Боюсь, я тоже привязана к этому "ощущению" границы, хотя полностью согласна с тем, что если появилось желание, нужно брать и делать, не взирая на числа в календаре и названия дней недели. В жизни много первых чисел, а понедельников и того больше. А сейчас я переживаю момент, когда понедельник, начало февраля и грядущий День Рождения почти слились и с тройным усердием стелят предо мной чистый лист. И я понимаю, что затягивать и дальше бессмысленно.

...ну, что там пишут, а? Начните жить так, словно жизнь вашей мечты уже состоялась, и вы не заметите, как она станет реальностью. Звучит-то заманчиво. А главное, просто. Настолько просто, что хочется незамедлительно бросится и начать. Но начать... что? И тут-то я понимаю. Умение правильно формулировать свои желания срабатывает на все сто процентов. Зыблемые и незыблемые мечты о собственном существовании и времяпрепровождении - да чего они стоят вообще, если ты сам и не знаешь толком, чего хочешь. Извечный поиск себя настолько изматывает, что несложно и последние силы растерять, превратиться в угрюмого призрака - стражника собственных желаний и амбиций - и продолжать тлеть изнутри. На вопрос "Чего я хочу от жизни" нельзя отвечать словами, которыми не суждено стать реальностью, иначе вообще все не имеет никакого смысла и происки, и бесчисленные приступы самокопания, как пиршества стервятников на постылости собственных чувств, эмоций, стремлений и надежд. Так что все, что я спрашиваю у себя самой и что хочу услышать в ответ - это чего же я хочу.

Мне вообще-то нравится думать, что амбициозности у меня ровно столько, сколько нужно. У меня тут такой замах на будущее, что провал разобьет меня на куски, покалечит, и я настолько не знаю, как буду потом себя собирать, что и думать не хочу. И все же то, о чем я говорю, иной природы, то, из-за чего я не чувствую ощущения целостности, гармонии и единства, выражается в несовершенстве той повседневности, откуда родом все то, что я испытываю по отношению к самой себе. Возможно, мне не хватает легкости. Уверенности. Мудрости. Душевного спокойствия. Возможно, я просто не отдохнула толком после экзамена, и теперь мысли мои - рассерженный улей - все никак не угомонятся, и я вынуждена терпеть их настойчивые голоса. Отношение к себе и отношение к своей жизни складывается из тысячи мелочей, и, что самое главное, я способна изменить его.

Помнится, в начале сентября я была на тренинге по повышению самооценки (вот аж куда занесло!). Интересно было, между прочим. Одна из вещей, которые мне особенно понравились, это "Стать замечательным человеком". Замечайте за собой все то хорошее и полезное, что вы сделали за день, неделю, месяц... пишите списки. И, главное, хвалите себя, когда планы успешно реализованы, не относитесь к этому, как к должному, потому что вот тут и вот здесь вы постарались и вы действительно молодец. Такой простой совет, а мне оказалось так сложно придерживаться ему. Мои списки летят к чертям, стоит кораблю отклониться от курса. Ну и как же тут совладать со штурвалом, направляющим жизнь? Кто бы сказал...

И все же, у меня есть чистый лист. Каждый божий день у меня есть новый чистый лист, и я вольна сделать с ним, что вздумается - написать ободряющие слова, скомкать и выкинуть или свернуть в самолетик. И если даты или какие-то знаменательные события вдруг помогают в этом - что ж, пусть. Столько возможностей, столько путей, а начинаем всегда с неизменно малого, с небольшого листа бумаги, податливого и гибкого, но режущего до крови. Я пишу на нем слова и сворачиваю его в кораблик, и опускаю в лужу. Он плывет. Может, когда-нибудь кому-то мои слова и понадобятся.

А пока у меня есть еще немного денег,
я куплю себе таблетки
и новый свитер
и очки
и просто стану той девушкой, образ которой крутится у меня в голове так долго...

P.S. Ушла писать список.

@темы: невыносимая легкость бытия, Во имя Рагнарёка, Eat me, Drink me

21:32 

Альба 94

Мирра из Мира
Я все время думал, что день рождения — это такой праздник, а возраст не имеет к нему никакого отношения... Оказалось, наоборот, к дню рождения не имеет никакого отношения праздник. (с)

А сегодня мне исполнилось двадцать два.

Странное число. Странный день. Странное ощущение того, что все поздравители, нажелавшие мне кучу хороших и приятных вещей, словно ошиблись адресом. Я будто бы весь день наблюдала за тем, как у кого-то проходил День Рождения, этот кто-то готовит и накрывает на стол, чокается, слушает тосты, но это была не я, точно не я, а кто-то другой, просто очень похожий. А зеркала-то все обратное твердят, да...

***


Вчера наконец-то объявили результаты конкурса "Феерическая авантюра" на ТМ. И у меня второе место. Второе место, представляете? Я где-то минуту совершенно не верила своим глазам. Страшно подумать, с пятого, черт возьми, раза я одолела эту вышину, причем с таким успехом, который был для меня почти нереальным; во всех прошлых конкурсах на ТМ я пролетала, как фанера над Парижем, а самое первое мое участие вообще стало для меня настолько серьезным откровением, что с моей стороны и не могло ничего возникнуть, кроме критики в адрес всего моего творчества. Охох... ну просто фантастика!

P.S. Сам рассказ можно прочитать здесь.

@темы: невыносимая легкость бытия

13:46 

Альба 91

Мирра из Мира
Про кота.

Мой кот - полиэтиленовый маньяк. Покушений на мамины пакетики, куда она складывает всякую мелочевку, было уже столько, что и не счесть. Пожеванные, но вполне целые пакетики регулярно отбираются, но хоть раз бы его это остановило. Однажды этот зверь покусился на дорогущие папины колонки - решил, что это отличное дополнение к его полутораметровой и пятидесяти сантиметровой когтеточкам, за что был наказан, а область вокруг колонок тут же обросла полосками скотча. Сначала кот среагировал именно так, как и ожидалось - прилипнувшая к кошачьей ноге полосочка, склеившись в ком, дико шуршала и никак не хотела отлипать. Обежав четыре раза вокруг дивана и барной стойки и сбросив, наконец, эту припротивную липучку, кот задумчиво начал ее обнюхивать. А потом пробовать на вкус. И к великому нашему удивлению, скотч понравился ему не меньше, чем всякие полиэтиленовые изделия, которые он умудряется отыскать. Тут же стало понятно, насколько провальна идея со скотчем. А ведь ничего, кажется, не предвещало.)

А сегодня вынесли елку. Разумеется, кот принимал активное участие и в снятии елочных игрушек, и в сворачивании гирлянд, да и вообще, поразносить по дому осыпавшиеся иголки он тот еще мастер. Нельзя не похвалить его, кстати, за то, что собственными силами совершить демотаж елки в голову ему не пришло ни в этот раз, ни в прошлом году, ни в позапрошлом. Понюхать и лениво поиграть с шариком - это максимум, и на том спасибо. Сам процесс выбрасывания елки довольно кропотлив - без кошачьей помощи не обойтись. Мы закутали ее в старую простыню - сыпалось с нее уже просто нереально - и стали обматывать скотчем. И кот, сидящий все это время и на колонке и внимательно за нами наблюдавший, не заставил себя долго ждать.

Один в один, чесслово! :D

За два с половиной года я впервые видела у него такую реакцию. Ох ну и забавное же существо!

@темы: Simon cat, невыносимая легкость бытия

18:50 

Доступ к записи ограничен

Мирра из Мира
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:34 

Альба 89

Мирра из Мира
Твою ж дивизию!

Три с половиной года.
Окончание допов кажется каким-то нереальным, первый призрак моего «взросления», моего вступления в жизнь, первый сигнал атаки приближающегося конца обучения - вот как ты выглядишь. Елки-палки, я же теперь дипломированный специалист, сдавший вчера на отлично экзамен и так же на отлично защитивший диплом. Кажется, пока не получу его на руки, не поверю. Я вскарабкалась на следующую ступень в своей жизни. И горизонт следующей ступени уже виден и понятен.

Вчерашнего вечера я ждала последние полгода особенно сильно.
Тяжело. Все оказалось не столько сложным, сколько именно тяжелым. С 9 до 5, четыре блока заданий, с которыми я справилась. Когда нам только рассказывали о том, как все будет проходить, я довольно явственно представила, как мне становится плохо из-за того, что я, как, впрочем, и всегда, нервничаю куда больше, чем хотелось бы. Нет, хвала богам, мои руки и ноги не жили вчера своей жизнью, и в целом-то я держала себя в руках (только под конец совсем расклеилась из-за головной боли и духоты), и я была приятно удивлена тому, насколько наши преподаватели постарались обеспечить нам доброжелательную обстановку. Мне еще никогда не было так хорошо в кабинете, где у нас проходило Страноведение и где вчера не было приглашенных членов комиссии, только наши преподаватели, настроенные ко всему прочему очень позитивно. За это огромное им всем спасибо. Волкову отдельно - припереться на экзамен под бравым лозунгом "Только ради вас, превозмогая боль и тошноту, я пришел", не узнать собственных учеников, придумать про них же пару сплетен, накормить всех аскорбинками и подсказать пару проблемных мест - это было что-то. Он ни на одну нашу пару не являлся в таком противоречивом расположении духа. :D

Итак, теперь я переводчик в сфере профессиональных коммуникаций, и, знаете, я чертовски этим горжусь.

@темы: невыносимая легкость бытия

16:56 

Мирра из Мира
Лосось со сливками, здравствуй, здравствуй!)

Я надеюсь, что мы выпьем с тобой еще не одну чашку фруктового чая
за долгими разговорами, сетуя на дела, придумывая сказки или делясь снами.
Я надеюсь, это и впрямь будут очень вкусные разговоры ;)

Располагайся.)

@темы: ПЧ

20:22 

Мирра из Мира
Здравствуй, ~Лис
Безумно рада снова видеть тебя! Столько всего всего мне хотелось бы тебе поведать и услышать, не представляешь.)
И еще раз с Днем Рождения.)
Твое здоровье.)


А недавно ты снился мне.
Мы говорили. Много и обо всем на свете.
Ты все хотел выяснить, где в этом захудалом городишке
можно послушать хороший джаз.

Жаль, я так и не нашла ответа.

@темы: ПЧ

17:04 

Альба 84

Мирра из Мира
То, что нас не убивает, делает нас какими угодно, но только не неубиваемыми.

Я в ничто. Эту фразу следовало бы произнести с большим драматизмом, на который я способна, чтобы прочувствовать всю прелесть ситуации. Фокус в том, что никакой прелести вовсе нет, а я просто ленюсь и не могу заставить себя сесть за учебники и за презентационную работу, которая гордо именуется дипломом по доп. квалификации. Все крайне прозаично: мне остро надо поныть о том как у меня в очередной раз все валится из рук. Еще немного времени в таком состоянии, и я совсем потеряю счет дням, и наступление 24-ого станет полной неожиданностью.
Словом, быт, бред и все как обычно.

Я подхожу к зеркалу и психую. А потом психую оттого, что теперь видно следы моей нервозности. Я завидую чуть ли не всем подряд. "Не завидовать" пока что очень долго и очень дорого, но я коплю. Вспоминаются слова Хаула из "Ходячего Замка" - "Нет смысла жить, если ты некрасив". Не то что бы я отрицала важность и превосходство внутреннего мира над внешнем, вовсе нет. Но это выражается в какой-то тягучей неприязни к себе самой, побороть которую - вот уже какой раз я убеждаюсь - не так-то просто. И в этом меня не спасают ни собственные успехи, ни проявления таланта, ни перспективы. Иногда мне и вовсе кажется, что я существую отдельно от всего того, чего уже успела достичь.

Вот что меня убивает. Сказал бы кто-нибудь, сколько еще. Сколько еще боли. Денег. Дней. Я все выдержу, даже не сомневайтесь.
А пока я только считаю ступеньки, ведущие из этой ямы. И я очень надеюсь, что они не бесконечны.

@темы: невыносимая легкость бытия

17:22 

Мирра из Мира
carefree_skylark, добро пожаловать :)

Угощайтесь.)

А я, кажется, даже знаю, как Вы меня нашли.)

@темы: ПЧ

10:18 

Мирра из Мира
Dreamer_girl, добро пожаловать.)
Угощайтесь.)

В статистике меня увидели?)

@темы: ПЧ

17:37 

Альба 67

Мирра из Мира
Время неумолимо. Это я к тому, что в душе-то мне всегда семнадцать лет. А как представлю, что через неделю все 21, становится не по себе, мягко говоря. Вот чего я добилась за все время, что я успела сделать? Сколько моих желаний сбылись благодаря моим стараниям, а не воле случая? Тьфу.
Я начинаю бояться того, что отчаянно близко подобралась к грани, когда моя мечтательность, преданность фантазиям и снам, моя воодушевленность и эдакий легкий "фанатизм" (или не легкий, а, Штир?) по вещам, которые являются моими неизменными источниками вдохновения, станут наивностью, детскостью, ребячеством. Будто бы переступив эту черту все мои воздушные замки рухнут под напором быта. И вот вопрос: насколько вообще возможно быть взрослой по мнению окружающих тебя взрослых, не теряя при этом так скрупулезно собираемые и выкраиваемые годами частицы своего я.

Ах да.
Время неумолимо. Старость неумолима. Болезнь неумолима, и начало 2016 года ознаменовалось потерей талантливейших людей, творчество которых навсегда останется в наших сердцах. Вопрос "как же так?" все еще встает комом в горле, но в такие моменты неизменно вспоминаются слова о том, что люди вечны в памяти, и они будут жить до тех пор, пока их будут помнить. А уж мы не забудем.


@темы: цитатное

22:24 

Альба 63

Мирра из Мира
Завтра мне исполняется двадцать лет, и это поистине ужасно.

Я отчаянно боюсь того, что меня ждет: боюсь потерять ту легкость, что иногда еще бывает во мне; боюсь, что моя фантазия огрубеет и оскудеет в водовороте быта; боюсь перестать мечтать; боюсь, что вдохновение покинет меня, и все мои призрачные музы все реже и реже будут класть свои руки мне на плечи, когда я буду творить; я боюсь стареть и терять надежды на счастливое будущее; я боюсь так никогда и не полюбить и остаться в одиночестве.

Я с ужасом смотрю в будущее, которое может стать таким.

Но завтра мне двадцать лет, и с этим ничего не поделаешь.
Ничего не хочу говорить о том, смогла ли я добиться того, к чему шла, выполнила ли я назначенное мной ровно год назад. Если честно, все было довольно прозаичным.

Я очень надеюсь на то, что завтра будет хороший день. Вот и все.

@темы: Eat me, Drink me, Во имя Рагнарёка, музыкальное

17:47 

Мирра из Мира
Хабба Хэн, здравствуй, славный Рыцарь мой!)


Мне вспомнился фруктовый чай, который мы пили в последний наш день в моем любимом городе.


Очень рада тебя здесь видеть.)

@темы: ПЧ

22:56 

Альба 56

Мирра из Мира
Сегодня Робот Джон показал мне нечто невероятное. Теперь безумно хочу себе эту книгу.)




И ведь уже не первый раз смотрю, но все равно до мурашек...

@темы: keep calm and read books

22:36 

Альба 49

Мирра из Мира
Первый день июля должен был ознаменоваться приобретением нового потрясающего внешнего вида. Мы с Виюшкой и картинку нашли подходящую - идеал просто, то что надо. Ждала этого дня два месяца, не пожалела львиную долю стипендии - специально копила, словом, - все, с первого июля жизнь должна была стать невыносимо прекрасной.

В итоге, правда, имею одну истерику и безупречный повод для небольшой такой - на месяц - депрессии (до тех пор, пока я снова смогу покрасить волосы). Пять раз уточнила: "Вы видите картинку? Тут не желтые волосы, тут в целом бежевый оттенок..." В ответ "Да-да, конечно, не беспокойтесь".
В итоге "Ну что поделать, цвет так лег, и вообще, сами виноваты".

А они желтые. И если с распущенными волосами это еще ничего выглядит, то стоит собрать волосы в хвостик, то мой внешний вид становится настолько... убогим. Виюшка меня успокоил, что все в порядке, и мне идет, но какое это имеет, по сути, значение, если результат заставляет меня рыдать кровавыми слезами. Превращение в прекрасную принцессу не удалось, вместо меня уродина с желтыми волосами. Замечательно июль начался.

19:42 

Альба 51

Мирра из Мира
When you're strange...

Странно осознавать, что прошла уже большая половина лета.

День Рождения М прошел отлично, наш подарок, в чем, конечно же, сомнений не возникало с самого начала, оказался самым душевным и... искренним? Думаю, в нашем случае так выразиться можно. Кстати, Штир, от рассказа она была в восторге.)
Чуть позже выложу здесь результаты наших трудов, надеюсь, моим дражайшим ПЧ будет любопытно на них взглянуть. :)

*
Робот Джон обещал вернуться. Вернулся. И с Виюшкой помирились, чему я не могу не радоваться. Вчера целый день у меня сидели, по душам говорили, делились, как у кого год прошел. К сожалению, я не могу сказать, что примирение было блестящим, но оно все же было, и я очень надеюсь, что больше не будет никаких ссор. У нас столько всего произошло во время школы, столько чудесных историй, забавных случаев, интересных событий... И, конечно же, наша музыка, которая, как оказалось, все еще связывает нас, и я была счастлива узнать это.
Жаль, правда, что вот так, втроем, нам удалось побыть лишь один день. Надеюсь, завтра нам тоже удастся увидеться, хоть и совсем недолго. Потому что завтра вечером я уезжаю.

*
Так странно осознавать, что мысли о море станут реальностью уже так скоро. Мы отправляемся завтра вечером, и тот факт, что я снова услышу море уже так скоро несказанно воодушевляет меня. Из-за сессии я впала в настоящий творческий кризис. Безумно хочется писать, творить, да и столько шикарных задумок, оставленных на лето, но эта жуткая внутренняя опустошенность, ежеминутная сонливость - все не получалось выспаться из-за летней практики, - нервозное состояние из-за подарка, - все это, вне всяких сомнений, наложило свой отпечаток.
Итак.
Я еду вдохновляться. Я еду избавляться от этого гнетущего состояния, дурного упадка сил. Я еду слушать морские мантры, еду наслаждаться жарким солнцем, еду, чтобы прийти, наконец в себя.

*
А потом - в Санкт-Петербург!..


@темы: музыкальное

20:18 

Альба 48

Мирра из Мира
Итак.

Сессия, боль вселенская, позади. Чувство свободы и счастья оттого, что все не просто прошло, а прошло успешно, абсолютно непередаваемо. Конечно, впереди еще летняя практика, но длиться она будет не так уж и долго, что не может не радовать.

Итоги таковы: я сдала все на отлично. Я совершила этот подвиг, и мне самой еще в это не верится. Все хорошо, все чудесно, да и чувство гордости за собственную персону - вещь хорошая, правда, в моем случае - редкая. Но себя надо любить хотя бы иногда.)
А теперь - отдыхать! Чего и вам желаю.)


23:34 

Мирра из Мира
Сессия, сессия, сессия... :str: Когда же кончится уже это все.
Дай мне сил, пожалуйста, Господи, пережить эту субботу.

What the World doesn`t know

главная