• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: невыносимая легкость бытия (список заголовков)
18:04 

Альба 81

Мирра из Мира
All my friends are heathens, take it slow.

Сердце способно совершить сорок кувырков в секунду, когда узнаешь, что твоя любимая группа приезжает в твой город с концертом, тридцать - в соседний город, двадцать - в столицу и около двенадцати, если в соседнюю страну. Когда М. узнала, что Twenty One Pilots готовятся посетить Россию, ее выжало на все сорок пять, несмотря на то, что о родном и соседних городах и речи не шло. И вот, вроде бы стипендия и летняя подработка решили бы проблему на раз-два, и так оно и виделось до определенной поры, потому что когда возможность приобрести билет наконец-то появилась, она просто взяла и... передумала. Что не мешает ей все еще горько вздыхать об этом.)

Я до последнего надеялась, что в этом году Lacrimosa все-таки приедет в Екатеринбург. Группе исполняется двадцать пять лет - повод более чем достойный для масштабного тура. Если бы это все же произошло, то меня едва ли можно было уже остановить. Шутка ли - неметь от восторга от их музыки с тринадцати лет и не приехать, когда есть возможность? Но судьба решила оставить осуществление этой моей мечты, видимо, до их следующего юбилея.

Зоркий глаз Шитра вот уже какую серию подряд разглядывает на зрительских трибунах одного парня. Внимание, всегда в первых рядах, на каждом выпуске, на каждом празднике, и вот уже далеко не один год. Внешность у него такая, ну, скажем, довольно непримечательная, на нефтяного магната он походил бы разве что в собственных фантазиях. Но ценник билета на подобные шоу обычно зашкаливает. Да и сам билет нужно покупать чуть ли не за полгода. Откуда столько денег у парня, находящего достаточно времени, чтобы колесить по всей стране и каждый раз столько выкладывать, мне не ясно. Видать, и правда миллионер. Только вот шифруется.)

"Если бы Эллен ответила на твое письмо и прислала билеты, ну, скажем, на Royal Rumble, ты бы рванула?"
Если честно, Штир, я на другой ответ и не рассчитывала. Наверное, потому что воспринимала бы это событие не только как подарок Эллен, а как знак свыше, откуда иногда и приходят сигналы о том, что пора действовать.

М., наслаждайся.)

Download Twenty One Pilots Heathens for free from pleer.com

@темы: невыносимая легкость бытия

10:39 

Альба 78

Мирра из Мира
По утрам город объят серыми тенями. Они бродят по переулкам, хмурые, бледнеют с появлением солнечного света. Мир состарился на еще одну ночь.

***

Я еду на учебу, когда от предрассветных стражей не остается и следа, несмотря на то, что в городе пасмурно. Заметно потеплело, но ветер по-прежнему сильный и холодный. Обычное утро, которое не устает поражать своей бессмысленностью.

Я серьезно. Мне бы куда больше хотелось сейчас слукавить, чем признаться, что любое занятие, случившееся с 11:30 до 13:05 принесло бы больше пользы, чем то, чем приходится заниматься. Это маленькая история о том, что важный предмет попросту "сливается", когда преподаватель несколько уходит в отрыв от реальности. Я приношу на эту пару свою работу, книги, делаю задания, зависаю во всевозможных социальных сетях. Остальной поток - те 5%, которые еще ходят - смотрит фильмы, слушают музыку, доделывают курсовые. На этой паре все уходят в отрыв - каждый по-своему. Думаю, подобные пары неизбежны, где бы ты ни учился; и сейчас, размышляя об этом, я даже не знаю, что в данной ситуации не нравится мне больше: то, что мы попусту теряем время вот уже три месяца, или то, что в этом безделии мы теряем энергию, и на следующие - важные - пары приходим уже никакими.
Занятно. От четвертого курса можно было бы ожидать большей прыти.

У меня за окном одно из зданий общежития из почти-желтого кирпича. Он скорее рыжий, но у живущих там студентов порой случаются такие приключения, что Элли с Тотошкой и рядом не стоят. На меня в ответ смотрят окна и балконные двери - всякий студенческий хлам и гордый флаг России. На крыше шапка снега, такая белая, что кажется стерильной. День кажется прозрачным, несмотря на пасмурность.

ЖЦП - жизненный цикл проекта - его голосом звучит как ДЦП. По смыслу - похоже на правду.

@темы: невыносимая легкость бытия

21:58 

Альба 77

Мирра из Мира
Погружение! Погружение! Погружение!

Фильм "Страна приливов" оказался в списке похожих на тот фильм, что я вот уже столько времени люблю всем сердцем. Сам список, любезно предоставленный Штиром, во многом был уже изучен. Но один фильм сразу меня заинтересовал... Честно говоря, я думала, это будет что-то вроде "Медового месяца Камиллы" - нечто не сильно сложное, но с интересными образами или хотя бы попыткой создать таковые. Что-то немного странное, грустное, но светлое, и в целом оставляющее приятное послевкусие. И запуская фильм, я еще не подозревала, какой трешак меня ждет следующие два часа.

Изумления не случилось.
Фильм пронизан каким-то всеобщим помешательством. Я не знаю, как описать точнее: наркоманы, полоумные, психически больные... Конечно, девочка - настоящая, живая девочка - резко контрастирует на фоне всей той обстановки, в которой она вынуждена существовать. Джоделль Ферланд совершенно очаровательна. Но все же ряд вопросов так и остался висеть в воздухе. Во-первых, я не верю в то, что 11-летний ребенок не может сообразить, что взрывать поезда - не самое благородное занятие, тем более - опасное. И я не могу объяснить себе это тем, что в нее просто многое не заложили в процессе воспитания, - она такой попросту не выглядит. Невзгоды, обрушившиеся на нее, и та обстановка, куда она попала, - все кажется нарочито ужасным. А давайте сделаем так, что один из родителей умрет? Отлично, но еще лучше будет, если умрут оба. Как вам мысль, чтобы один из соседей был несколько не в себе? Почему, собственно, один? Чем больше, тем лучше!

Чем больше, тем лучше. Грязи, например.
Я ни в коем случае не говорю о том, что фильмы должны быть только позитивными. Что они должны быть эстетически красивыми, зализанными, причесанными. Когда фильм показывает какую-то иную сторону жизни, непонятную или недоступную, и нам удается разглядеть, уловить, постигнуть ее, это прекрасно. В течение фильма, начиная примерно с середины, я начала заверять себя, что вот сейчас, вот сейчас будет такое, что я пойму - все это было не зря, фильм чудесен, вечер прожит на ура. Но в сухом остатке только легкий оттенок раздражения - я вынесла лишь способ мумифицирования тел тех, кто был тебе очень дорог.

А жаль. Название и описание меня очень подкупили.
Увы, для меня ребячеств и фантазии Джелизы-Розы оказалось недостаточно.

:spriv:

@темы: невыносимая легкость бытия, киносеанс

18:17 

Альба 76

Мирра из Мира
Там, на "Осиянном слове", мне сказали, что моя неопытность просачивается сквозь текст - много, мол, берете на себя, барышня, повествуя о переживаниях от лица мужчины. Главный герой - он, он и еще раз он, а под шляпой и в старом пиджаке сквозь вереск и с лопатой на перевес все равно идет девушка. И сложно, очень сложно этой самой девушке думать как мужчина, говорить как мужчина и даже двигаться соответствующе, приминая траву нарочито широкими тяжелыми шагами и сжимая в будто бы грубой руке черенок. Вам, ну скажите, какой резон прыгать выше головы? Пишите о том, что знаете, а именно - как быть девушкой.

Как быть тем, кем ты умеешь быть? Нет, не так. Покажи другим, каково это - быть тобой?

По легенде солдатам в еду добавляют бром, чтобы по утрам и вечерам никого и ничего не хотеть. У моей подруги с одним таким солдатом очень интересная история любви: знают друг друга еще со школы, а встречаться начали, когда она училась уже на третьем курсе. И вот, после месяца мытарств, самокопания и разъездов по ночному городу она мне пишет: "Мы наконец-то вместе." А через полтора дня его забрали в армию. Весь год они созванивались, писали письма, проклиная почту России, и чуть-чуть выносили друг другу мозг (видимо, в силу расстояния), словом, вели себя как любая уважающая себя пара. И вот, недавно он вернулся, и она вдруг включила задний ход.
С одной стороны, надо отдавать отчет в том, что у вернувшегося из армии парня глаза завидущие и руки загребущие, особенно когда в еде больше нет брома. И что его потребности несколько выходят за рамки вкусного ужина. С другой, я ставлю себя на место нее, и понимаю, что не могу сказать, как бы я поступила на ее месте. Ждать оказалось легче, чем принимать вернувшегося.

Возникает, правда, резонный вопрос: "А зачем тогда было ждать, если ты не чувствовала, что готова быть с ним?" Да нет же ведь, чувствовала, и сейчас чувствует, просто все еще не готова.
Парень, с честью отдавший долг Родине, вроде бы все всем уже доказал. Она, дождавшись его, тоже все всем доказала. Это какой-то "парадокс заслуг", когда ты делаешь что-то очень большое и светлое, трудное и долгое, душу раскрываешь, терпишь, идешь до конца, а там, у финишной прямой, вдруг выясняется, что по тем необитым ступенькам, которые ты перескочил в начале, надо было все-таки прилежно подняться, иначе квест не будет пройден.

Мне вообще сложно представить эту ситуацию изнутри. Прекрасно видя картинку и сбоку, и сверху, я совершенно не понимаю, что я чувствовала бы на ее месте. Смущение? Страх? Напряжение? Очень может быть. Радость по поводу его возвращения? Безусловно. А еще? Ну, давай, все же знают, какое слово мне сейчас нужно написать. А я настолько не знаю, каково это - все это ощущать, что от собственных советов странно становится. Но ведь если правда любишь человека искренне, сильно, то оно же само хочется? Или нет? Или да?

Сегодня мне рассказали, как прекрасны солдаты, когда готовят завтраки своим заболевшим дамам сердца. Эмоций в рассказе было столько, что можно зачеркнуть два предыдущих абзаца. Я думаю, он еще не подозревает, насколько хорош подобный инструмент в укрощении строптивых. Ну, ничего, скоро поймет.)

У меня осталось 24 дня, чтобы очередной мужчина в очередном моем рассказе был действительно похож на того отчаянного странника, каким я его вижу. В его еду никогда не добавляли бром, он брал от жизни все, что мог из того, что желал. И очень бы не хотелось в итоге разглядеть под полами шляпы, изначально принадлежавшей разбойнику и грубияну, милую девчушку, то и дело порывающуюся слезть с лошади и набрать букет цветов или поиграть с мелкими рыбками, стоя по щиколотку в воде, но каждый день отчаянно рисующую себе бороду.
Горизонт горизонту рознь.

Собственно, вопрос: как показать другим, каково это - быть другим?


@темы: невыносимая легкость бытия

22:14 

Альба 75

Мирра из Мира
Последний курс обучения - это вам не!... Так-то. Надо бы потише, поспокойнее, чтобы на все хватало времени и сил, чтобы без спешки и бессонных ночей. Изредка можно и выбраться куда-нибудь, конечно. Но, но...

Вселенная, услышав эту мою мысль, рассмеялась и плюнула мне в лицо.

Четвертый курс у меня обещает стать самым диким из всех, и уже побил все мысленные рекорды. Чего только стоят поездка в Санкт-Петербург на международную экономическую олимпиаду, выбросившая меня из жизни чуть больше, чем на неделю, и литературный форум "Осиянное слово" в Москве, открывший мне прозу неизведанных ранее реалий. Ну, с чего-то же нужно было начать.
А впереди снова Москва и олимпиада МГУ, на которую еще надо суметь пробиться. И конкурс на ТМ - событие, конечно, более приземленное, но крайне важное для меня, да и другие конкурсы и мероприятия...
"Жизнь бьет ключом, и все по голове" - это чуть ли не одна из моих излюбленных фраз. Мне бы многое хотелось рассказать о всех тех "шишках" на моей голове от соприкосновения с упомянутым выше ключом, и я надеюсь, что события еще будут свежи в памяти, когда придутся к месту. Сейчас - это просто ворох мыслей, спутанные нитки, которые нужно скатать в ровный клубок. Мне кажется, иногда можно довести себя до изнеможения, раз за разом вываливая этот поток на благодарных слушателей. Будто на прошлые недели моей жизни брызнули сывороткой из "Эксплуатации Икаруса" - такая же сумятица и неразбериха. А ведь может и что-то стоящее получиться в итоге. Хотелось бы, по крайней мере.

P. S. а по поводу ОС хочется добавить, что мне еще никогда в жизни не хотелось так сильно материться, как там.

@темы: невыносимая легкость бытия

19:16 

Альба 74

Мирра из Мира
Мне бы хотелось увидеть сон, где мы стоим на пристани и смотрим на снег. Он - белое искрящееся полотно, непроницаемая завесь, не дающая и краешком глаза увидеть лед, а под ним - мутную воду. Белизна пространства режет глаза. Здесь, куда ни глянь, одна сплошная Гренландия со стабильно минусовой температурой. Эти цифры будто можно взять в руки, разломать их пальцами, как льдинки. Иногда бывает насколько холодно, что предметы утрачивают свои физические свойства. Становятся очень хрупкими, например.

Очень холодно. Урал превратился в Гренландию. Мой город - это эдакая проекция Туле в середине января. Я искренне не могу вспомнить таких холодных ноябрей. Конец осени так ожесточенно ощетинился морозами, что я никак не могу согреться, и в процессе одевания превращаюсь в капусту - так много на мне одежды. Приходит понимание того, что маршрутки сделаны из морозильных камер - заходишь туда, а там изнутри все окна в плотном слое льда и снега. И ни черта за такими окнами не видно, едешь словно на ощупь.

У нас тут очень часто qanik, спасибо, фрекен Смилла, за это замечательное слово.
А мне все труднее и труднее оттягивать момент, когда qanik начнется где-то у меня внутри, и я зачерствею под тяжестью быта и злых ветров, которые отбивают всякое желание наслаждаться жизнью за пределами собственной квартиры.

@музыка: Interpol - Leif Erikson

@темы: невыносимая легкость бытия

22:27 

Альба 73

Мирра из Мира
А неделя-то была знаменательной!

Первое, о чем хочется вспомнить: мне, наконец-то, сняли брекеты. Я носила эти треклятые железки чуть больше, чем полтора года, и счастью моему нет предела. За годы нелюбви к собственной улыбке (и вовсе не из-за кривизны зубов, кстати говоря!) у меня выработался забавный рефлекс прятать зубы при улыбке. И теперь это происходит само собой, а значит, что мне пора переучиваться и осваивать это искусство заново. Кучу лет добивалась того, чтобы улыбка с сомкнутыми зубами выглядела естественно. А теперь у меня новый горизонт, и это чертовски приятно.

А это, кстати, я

На прошлой неделе ходили на Lumen и с удивлением отметили, что концерт вышел душевнее, чем у Марсов. Я уже была на их концерте, давно правда, но одну деталь для себя вынесла и запомнила лучше всего остального: сейчас, пожалуй, это единственная группа, на чьих концертах мне удается оставить весь свой негатив и в буквальном смысле зарядиться положительной энергией. Я не помню, когда я в последний раз вернулась домой настолько доброй и восторженной, мне казалось, что я была готова простить всех и каждого, кто когда-то причинил мне боль, была готова согласиться на какую-нибудь лихую авантюру, была готова просто делиться этой своей энергией с каждым, кто захотел бы взять. Это волшебное чувство, и я жалею, что между их концертами в моей жизни состоялся довольно долгий перерыв.
Эдакий личный "прыжок с парашютом".)

Жизнь бьет меня бесконечными контрольными и курсачом, но я держусь, несмотря на то, что ветер крепчает.
То ли еще будет.)

@темы: невыносимая легкость бытия

18:31 

Альба 72

Мирра из Мира
Вся эта неделя - непрекращающаяся гонка вперед. Бывают же такие сумасшедшие периоды, когда приходится работать без остановки и даже насека на полноценный отдых. Куда там! На сон-то не времени не хватает...
По мимо контрольных и олимпиад, неделя эта ознаменовалась и еще одним событием, куда более радостным, хоть и не менее волнительным. Я приняла участие в нашем университетском конкурсе "Восхождение на Парнас", и могу похвастаться первым - не первым местом (и ведь действительно, не понятно, какое оно по счету на самом деле :spriv: )

И вот то, с чем я пришла к такой "победе"... Ну, вдруг кому интересно ;-)

ДОРОГА В РИМ

ЦВЕТОЧНЫЙ НАПЕВ

НЕЗНАКОМКА ИЗ СЕНЫ

@темы: невыносимая легкость бытия, Eat me, Drink me

22:02 

Альба 71

Мирра из Мира
На самом деле, это было отличной идеей - заняться чтением научной литературы, пока есть время. Но мироздание только посмеялось над моим рвением. Увы, шрифт там такой, что меньше просто не печатают, а читать это с планшета (да здравствует pdf формат!) - откровенно говоря, настоящее самоубийство. Придется взять творение господина Ковалева в библиотеке, да поскорее - карантин-то уже закончился. Чувствую, временами у меня будут очень скучные выходные.

Я плыву по течению. Точнее и сказать нельзя - такая меланхолия, что становится не по себе оттого, какое во мне просыпается равнодушие. И это не смотря на то, что несколько предстоящих событий не могут меня не радовать. И это не смотря на то, что я чувствую прилив вдохновения, что я снова могу писать. И, конечно же, не смотря на то, что завтра уже весна.

Очень сложно бывает себя менять в угоду самой себе.

@темы: невыносимая легкость бытия

21:00 

Альба 70

Мирра из Мира
For a minute there I lost myself I lost myself For a minute there I lost myself I lost myself For a minute there I lost myself I lost myself For a minute there I lost myself I lost myself...
Все еще крутится в голове, рождая в голове разные образы... которые уже стали претендовать на то, чтобы стать небольшим рассказом.


Думаю создать на ФБ что-то вроде "альбома" небольших рассказов (даже не рассказов, а зарисовок), которые скорее так - творцы настроения, палитра красок и запахов, чем осмысленные тексты с глубокой идеей и моралью. С ними вообще как-то очень сложно в последнее время, мозг слишком измучен для умных мыслей :laugh: Если так подумать, то я катастрофически долгое время ничего не выкладывала на ФБ, и надо бы как-нибудь уже исправляться, да и вообще, один недавно состоявшийся разговор только подчеркнул то, что отодвигать задумки на "когда-нибудь потом" крайне опасно: пыл поутихнет, детали сотрутся из памяти, а идея покажется скучной. Надеюсь, карантин (очень внезапный, ибо для ВУЗов это явление редкое) позволит мне хоть как-то поправить положение дел, ибо да... много идей, мало времени, а вдохновения и того...

А еще нужно узнать насчет "Парнаса". Будет обидно пропустить его, как это случилось в прошлом году.

*
Сегодня перелистывала нашу со Штиром переписку (сколько ж там всего!), и наткнулась на одно стихотворение, которое отчего-то совершенно вылетело у меня из головы. А жаль.

@темы: невыносимая легкость бытия, цитатное

20:32 

Альба 69

Мирра из Мира
Странное ощущение дня, который изо всех сил старался быть праздничным, но у него не получилось.

День был не по-зимнему теплым, и только ближе к вечеру поднялся ветер. Сегодня все так размерено, текуче, так непохоже на обычный рабочий день. Поздравляли. И еще будут поздравлять в пятницу, когда соберутся. Не хочу ничего грандиозного устраивать, поэтому с меня вкусный тортик, ароматный чай и все на этом.

Ощущения от этого дня в целом смутные, но больше приятные. Он так плавно прошел, что не оставил привычного горьковатого послевкусия, как это обычно бывает. И это меня очень радует. Звонили, писали. говорили много хороших слов.
Все хорошо.)

@темы: невыносимая легкость бытия, Во имя Рагнарёка

18:59 

Альба 68

Мирра из Мира
This is what you get
This is what you get when you mess with us

For a minute there I lost myself
I lost myself


Необычайно вовремя мне встретилась эта песня. Слушаю ее, и такое ощущение, что она настолько точно отражает мое состояние и то, что я сейчас переживаю, что становится не по себе, наверное, потому, что представляющиеся при прослушивании образы сложно назвать позитивными. Впрочем, негативными их тоже не назовешь. Это мое ожидание. Вначале - будто водная гладь едва волнуется, неохотно просыпаясь и сбрасывая с себя дурман спокойствия и сна. И вот, оно начинает беспокоиться, нервно вздыхает волнами и белой пеной его головная боль, его пробуждение тает в рассветных лучах... вот оно, начало, мой новый старт, если так будет угодно, с которого я боюсь сорваться, встреченная потоком и водоворотом дней. Если так подумать, что должно произойти? Ничего. Ничего в сущности не изменится в моей эгоцентричной вселенной, но мне все равно крайне неуютно от мысли, что жизнь бежит, а я будто бы ее пропускаю.

For a minute there I lost myself
I lost myself


А вот в этом моменте... я не знаю, но такая странная ненаполненность, когда видишь не то чистый лист, не то пустой сосуд, и будто бы вот он, мир, красочен и богат, и бери от него, что угодно, наполняй себя, меняй себя, вдыхай энергию этой жизни... Теряй себя в скверах, не площадях, в кофейнях, к трамваях, в снег, в дождь, а потом, когда ты пуст, все кажется таким простым. Мне кажется, именно тогда про людей говорят, что они изменились.

@музыка: Radiohead

@темы: невыносимая легкость бытия, Eat me, Drink me

20:21 

Альба 65

Мирра из Мира
Если окинуть взором содержание моего дневника, то может показаться, что львиная доля записей о том, как плохо я справляюсь со всем тем, что имела неосторожность на себя взвалить, наивно полагая, что все получится. К сожалению, выводы не были безосновательными. Но что я думаю: даже не смотря на то, что большинство волнительных и поистине классных моментов в последнее время происходит в моей жизни, но не со мной, я не должна поддаваться в некотором роде разочарованию в себе. Мало ли, что еще ждет впереди меня и моих близких, сколько еще интересного будет у меня и них, что еще мне и кому-либо из моего окружения удастся испытать.

Ну так вот, хватит хандрить, а? ;)

@темы: невыносимая легкость бытия

10:24 

Альба 64

Мирра из Мира
Странно от мысли, что в последний раз я писала здесь в День своего Рождения.

Сколько же времени прошло, боже. Признаться, я до сих пор весьма слабо представляю, как я смогла пережить этот семестр. Апрель, май, июнь... эй, а вы точно были в моей жизни? Будто бы нырнул с головой в омут, пережил бесконечные секунды беспомощного барахтанья, и вроде бы вот, руки уже хватаются за жесткие стебли камышей, ноги путаются в скользкой тине. Но главное... главное, что потом просто невозможно отдышаться.
На этом сражении, именуемом летней сессией, я была ранена всего один раз, зато почти смертельно. Время от времени я еще оглядываюсь назад и понимаю, что мне до сих пор не верится в то, что мне удалось все же выбраться из воды. Зрелище было жуткое, уж поверьте.

Все налаживается. Правда. Кот приходит по утрам вместе с будильником, щекочет меня усами, орет в ухо, требуя встать. И я встаю. Собираюсь, пусть медленно и неохотно, но собираюсь и еду в офис на практику. Родители в отпуске, на Кипре, и волшебный шепот моря в этот раз не прозвучит для меня, не придаст покоя. Что ж! В августе я снова окажусь в моем любимом городе, а значит, как ни крути, все замечательно будет.

@темы: невыносимая легкость бытия

10:46 

Альба 61

Мирра из Мира
Осень, спасибо, ты снова была невообразимо прекрасна.

День, ознаменовавший календарное начало зимы, к сожалению, предпраздничного настроения не принес. Жаль, что поездка и выбор подарков в этот раз оборачивается какой-то мукой; у нас уже давно закончился энтузиазм. А подарков надо ох как много.

Штир сегодня наглядно нам всем показал, насколько он настоящий Штир, простите за каламбур. Планы, планы, планы... Лично мне будет интересно проследить, насколько ей удастся затеянное. Столько уж там всего.

Котя - назвали Саймоном - потихоньку осваивается у нас. На неделе научился мурлыкать, теперь тарахтит, как трактор, всякий раз, когда его гладят. Прелесть.) Мне до сих пор не о конца верится, что меня ома теперь каждый день ждет это очаровательное существо.)

@темы: невыносимая легкость бытия

21:25 

Альба 59

Мирра из Мира
В штормы и штили ангел на шпиле
Сверху на нас глядит.
Через все войны Невские волны
Бьются башкой в гранит...


Сложно сказать, что такого грандиозного может произойти в самый разгар учебы. Тянущиеся бесконечно пары по-прежнему отнимают немыслимое количество сил, и как бы мне не хотелось чувствовать некоторую нежность, легкость в своих движениях и мыслях, достигнуть этого все не выходит. Посмотрим, что будет дальше.

События требуют хронологии; начать хотелось бы с просто потрясающего концерта Сплин, который прошел еще в то воскресенье, 16-ого ноября. Они спели весь их новый альбом, который безумно мне понравился. С первых же строк открывающей альбом песни я чувствовала, слышала зов моего прекрасного города. Васильев, что уж тут говорить, необыкновенно рассказывает о Санкт-Петербурге. Я слушаю эти песни снова и снова, и с каждой минутой мне хочется оказаться там все сильнее.


Мы пели, пели вместе с ним. Мы стали чем-то очень большим и сильным, грандиозным и радостным. Мы были бесконечно счастливы тогда.

***
А на следующей неделе нам пришлось сразиться с одним из тех монстров, которых так не любит все великое студенчество. Мед осмотр всегда представлял собой дикую смесь из полусотен столпившихся у кабинетов людей, злых, голодных, нервничающих. И как всегда это адище, но мы, хвала Мирозданию, стойко выдержали все эти мучения.

***
Мы с АА в четверг ходили на Du Soleil - ID Eloize. Как всегда это прекрасное представление, наполненное светом, музыкой, харизмой, юмором, складывающихся в удивительные истории. Честно говоря, меня разочаровало то, что в этот раз я не почувствовала, не увидела той волшебной феерии, сказки, которую видела раньше и которую, конечно же, очень ждала. Только во второй части представления появился романтика, но в целом номера были проще, легче, чем в Alegria и Dralion, и это немного меня расстроило. Клоунов тоже не было. Правда, не смотря на это, мы все равно были в полном восторге, и, я уверена, никогда не пожалеем о том, что пошли.

***
В субботу Виюшка пригласил меня к себе, и я, конечно же, пришла. Мы редко видимся из-за учебы, и это нам обеим очень не нравится. Мы ели роллы, пили чай с печеньем, потом играли с Боссом - шиншиллой, появившейся у нее не так давно. Просто очаровательное создание.))

***
Сегодня утром я узнала, что моя прабабушка умерла. Несколько лет назад, когда ей исполнилось100 лет, ее показывали по местному каналу. И я очень этим гордилась. Напоминание об этом еще можно найти на сайте нашей местной газеты. Это все, конечно, и горько, и больно, но, ко всему этому, еще и странно, потому что все это время она казалась мне чуть ли не бессмертной - в свои годы обладала хорошим здоровьем и памятью, никогда не сидела без дела. И тут - как гром среди ясного неба. Еще одно... подтверждение, напоминание, напутствие. О том, что бы далеко не всегда успеваем попрощаться с теми, кто навсегда ушел.
Я не понимаю, что я чувствую. Я не знаю, какое имя носит то, что откликается на эту мысль.

***
Как-то еще до переезда мне очень захотелось кошку. Даже было не столь важно, какую, главное, чтобы оно мурчало, ласкалось и особенно не пакостило. Но мать, хоть и умилялась вместе со мной, когда я показывала ей котяток, была непреклонна, и я, если по правде, в глубине души была с ней согласна. Спустя полгода мы переехали в шикарную квартиру. Сколько денег ушло на ремонт, мне и подумать страшно.
А в последнее время мы активно отправляли друг другу умильных щеночков и котят, говорили друг другу, какие они лапочки, но в конце концов кто-нибудь произносил фразу "У нас же ремонт", и желание завести кого-нибудь вроде бы прекращалось... до следующей картинки. И тут, несколько дней назад, она прислала мне объявление на Авито, где продавали полуторамесячных британских котят. Прислала и подписала: "Если ты пообещаешь, что будешь помогать брату ухаживать, то я куплю".
Оп-па!
И тут мы с ней начали прочесывать объявления и питомники в поисках котенка. Нам нужна была хоть какая-то гарантия, что эта прелесть не разнесет к чертям годы наших трудов. Обзвонили за последние три дня кучу людей. Сегодня утром я нашла объявление о том, что в одном из челябинских питомников а свет совсем недавно появились котята потрясающего окраса (как у кошки из рекламы Вискас). Дорого, но со всеми прививками, приученные ко всему, с документами, крайне интеллигентными родителями и прочее, и прочее :lip: Дорого, правда, но их и продавать-то начнут только в середине января - им сейчас и месяца нет. Думала, может, накопим, да и там девочки есть (мама хотела именно девочку, они, говорят, спокойнее). Правда, это была не единственная находка... мы договорились, что приедем, расспросим, как и что, потискаем и поймем, надо ли оно нам вообще в конце-то концов. Ехали с твердой мыслью "разведать"... домой же вернулись в новом составе.
...И тут, после обильного тисканья и вопросов мама поворачивается к нам с папой со словами "Ну что, берем?". У меня шок - я к такому явно не была готова. Во-первых, потому что девочек там не было, во-вторых, это и не планировалось как-то даже. Выпучив глаза, я посмотрела на папу. Он только и ответил, что "Берем".
Как потом мне объяснили, спонтанное решение, зачастую, самое лучшее. Сейчас это чудо привыкает к новой обстановке (то есть всего боится), а мы думаем над именем.
И да, я, безусловно, очень рада, но до сих пор нахожусь в том еще состоянии :emn:

В марте и мае город в тумане,
Сказочен и красив.
Город восстанет вместе с мостами,
Реки войдут в залив.

Рвётся к победе
Всадник из меди,
Резко встал на дыбы.
Мы остаёмся и не сдаёмся мы.

@темы: невыносимая легкость бытия, музыкальное, Во имя Рагнарёка

22:31 

Альба 55

Мирра из Мира
Вертится колесо.

В последнее время - особенно несколько дней назад - в новостях только и говорили о банкротстве туристической кампании "Лабиринт". Говорили о том, что туристов выселяют из отелей, что отменяют самолеты, что тысячи людей вынуждены проводить долгие нервные часы в зданиях аэропортов. Помните?
Нас тоже зацепило. Мы были в Греции, когда это произошло. В итоге три последних дня прошли в нервном ожидании хоть какой-то информации о нашем рейсе. Нам пришлось оплатить последние дни проживания. Это время было настолько ужасным (даже страшным, если по правде), что чудесные воспоминания о достопримечательностях и красотах острова сильно поблекли, будто бы все это случилось со мной несколько лет назад, а не на прошлой неделе. И сейчас публиковать фотографии открывшихся нам во время поездки видов нет никакого желания... просто сил нет. Я думаю, что еще расскажу о том, что было. Однажды расскажу, но не сейчас.

Вчера и сегодня гуляли с Роботом Джоном в центре города. Исходили вдоль и поперек Алое поле. Я говорю: "Пойдем теперь налево?" А он мне: "С тобой - в любую сторону". Во время зимних бурь мне очень не хватало его тепла.

Поговорила с отцом по поводу лечения, он покивал головой, мол, не переживай. Стало легче, хоть я чувствую себя куда хуже, чем хотелось бы. Этого еще мне не хватало. В моем возрасте у людей не бывает столько болячек. У меня же неизменно что-то не в порядке. Если одно наконец-то вылечивается, о себе тут же заявляет другое. Вы не представляете, как мне надоело жить с этими чертовыми таблетками, мазями, диетами. Я просто морально устала от всего этого.

Этой ночью мы с М улетаем в Санкт-Петербург. Мне искренне не верится в это, странное смешанное чувство, которое неизменно появляется перед полетами и которое мне все еще сложно описать. Все-таки, Санкт-Петербруг - мой любимый город, и я очень соскучилась по нему. Да и стала старше... И еду теперь с М. Все будет иначе, и я очень ждала этого с зимы, когда мы купили билеты.

Удачи нам.)

@темы: невыносимая легкость бытия

15:55 

Альба 54

Мирра из Мира
I'm a lizard king. I can do anything.

Так уж случается, что у меня чуть ли не каждым летом начинается подготовка к новой жизни: в первый осенний день - в моих планах - предо мной ляжет новый, сверкающий белизной лист, и то, что я начну на нем писать, будет правильным, интересным и прекрасным. Как ни странно, в школе мне удавалось это слабо: доходить до последнего пункта плана никак не удавалось, я безнадежно застревала где-то на середине, отчаянно барахталась в море собственных мыслей, преимущественно негативных, захлебывалась в собственной неуверенности, а потом, к сентябрю, выбиралась из этого потока совершено мокрой, плохо подготовленной ко всему задуманному, и хоть я пыталась держаться (хотя бы сначала), все становилось очевидным почти сразу же: мне снова почти ничего не удалось.

А вот перед университетом все несколько изменилось. Первого сентября передо мной действительно упал сияющей своей чистотой лист. Не могу сказать, что я сплоховала, более того, я могу сказать, что вышло примерно то, что и было мной задумано изначально. С той лишь разницей, что моя неуверенность все же иногда пробивалась сквозь начищенные до блеска доспехи.
Это заключается не в том, что я неуверенно чувствую себя, когда выступаю, не в том, что я не могу подойти к одногруппнику, чтобы спросить что-нибудь (напротив, с этим нет никаких проблем), но это холодные скользкие щупальца из мира одиночества, которые вот уже который год проникают под мою, как выясняется, далеко не идеальную броню, и когда они начинают давить на грудь, обвиваться вокруг шеи, застревать в волосах...
"Не фотографируй меня! Я всегда ужасно получаюсь!"
"Не надо петь сегодня, я буду ужасно фальшивить!"
"О нет, я никогда бы с этим не справилась!"
"Как ты все успеваешь? Я бы давно сошла с ума на твоем месте!"
"Ну вот, опять..."

Мы сидели на моей кухне незадолго до моего отъезда и пили кофе.
- Тебе надо выйти из зоны своего комфорта, - произнес Вий, утвердительно при этом кивнув и многозначительно на меня посмотрев. Взгляд был мудрым и лукавым одновременно, и я была не в силах с ним не согласиться.

Надо признаться, это дало мне немалую пищу для размышлений. Я думала об этом, когда мы ехали в Екатеринбург, я думала об этом, смотря на сине-сиреневую дымку облаков за бортом самолета, я думала об этом, расположившись на лежаке на пляже и слушая шум волн Средиземного моря. Я слишком склонна к самокопанию, в этот раз сей недуг просто налицо. Как ни странно, выводы почти всегда были разными. И утешительными, и не очень, и даже совсем неутешительными, что заставляло меня снова и снова пускаться в размышления.

- Понимаешь, так ведь происходит, - Катя поправила капюшон и обернулась, дожидаясь меня, все еще огибающую большую лужу. В городе лил дождь: непогода захватила улицы еще ночью, но мое желание вытащить ее на улицу, чтобы докупить все необходимое к отпуску, было неумолимым.
- Ты весь отпуск учишь нигерийца русскому, а в итоге он запоминает только "Катя" и "катастрофа", - продолжает она, стоит мне с ней поравняться, - Жизнь такая вещь... Не стесняйся людей, не бойся их, поверь, наконец, в себя... Вот и все.
Мы тоже долго говорили, пока гуляли, наши штаны вымокли до нитки, но мы упрямо наматывали круги вокруг моего дома. В тот момент я особенно остро чувствовала, как сильно я по ней соскучилась. В итоге мы выслушали друг друга, и я выложила ей все, что надумала, и она полностью со мной согласилась.

"Выйти из зоны комфорта" вовсе не означает того, что я должна делать опасные глупости, бессмысленные вещи, что я должна надевать на себя чужие маски. Все это делается для того, чтобы найти себя, почувствовать свой собственный ритм и узнать себя настоящую. Мою раковину давно занесло песком; мне срочно пора выбираться и искать новое пристанище.
Да и предстоящей поездка в Санкт-Петербург - это просто целая пропасть великого неизвестного, настоящая новизна, наружность, бесконечное "вне", которому суждено стать неотъемлемой моей частью. Я не просто верю в то, что она будет совершенно прекрасной, я действительно знаю это, ибо иначе и быть не может.

... Мне ведь еще столько всего предстоит сделать со своим внутренним я. И перейти эту странную границу этой одиозной, тотальной неуверенности, и поверить, что я действительно многим дорога, и творить, и петь, и идти вперед с высоко поднятой головой.
Мироздание, слышишь? Да будет так.

@темы: Eat me, Drink me, Во имя Рагнарёка, невыносимая легкость бытия

23:41 

Альба 46

Мирра из Мира
Бекназаров – самый добрый композитор в мире. Любой может принять участие в его концерте. Голос не важен, слух не обязателен. Навыки речи и прямохождения тоже вторичны. Александру нравятся люди, он всех любит и никому не отказывает. Бывало, вырвется на сцену откровенный идиот, покричит, руками помашет и сбежит.
- Ну что ж, интересно.– скажет Александр спокойно. – И стихи такие необычные… (c) Слава Сэ

Это я к чему.
Недавно разговаривала с нашим тренером по цигуну, - четверокурсницей гордого технического факультета, пишущей прелестные стихи. Эта самая девушка и рассказала мне тогда про "Восхождение на Парнас", где я чуть не лишилась сознания и заняла второе место. У меня потом даже интервью брали.
Оказывается, про меня написали в нашей университетской газете. Про конкурс вообще и про победителей в частности, и я там тоже есть. Я уж думала, что теперь будет что внукам показать на старости лет, но во вторник, когда я пришла на консультацию, газет в положенном месте уже не было. В неположенном тоже, они вообще, по всей видимости, перестали существовать во времени и пространстве. Вот так канула в лету минута моей славы.

Правда, в этот же день я получила пятерку автоматом за экзамен, поэтому в целом как-то не особо расстроилась. :D

Половина пройдена, впереди еще два экзамена. Сложные. А я все толком с мыслями собраться не могу.

@темы: невыносимая легкость бытия

18:44 

Альба 43

Мирра из Мира
Пропадать я умею, а вот возвращаться - пока не очень. Прошу простить.

Фотокамеры, снимающие людей на различные документы - истинные мизантропы, прямо таки образцы для подражания. Жалким homo sapiens до них как до Китая пешком. Куда бы я не ходила, но почти всегда в конечном итоге с прямоугольничка фотобумаги на меня смотрит или Баба-Яга, или Кощей Бессмертный, или Водяной, или любой другой сказочный отрицательный персонаж. Иногда все сразу. Главное теперь предстать в аэропорту с таким же помятым лицом: в глаза ужас и тоска, на лбу крупными буквами написано "НЕ СПАЛ", рот кривится в безумной улыбке. На паспортном контроле наступит просто-таки безудержное веселье, когда они начнут искать на фотографии человека.

Санитары по таким плачут наравне с фотокамерами, этими рассадниками вселенского зла.

*
Сессия is coming. На данный момент могу похвастаться небольшой победой в виде трех зачетов. Объем того, что нужно сделать в ближайшие сроки, поражает и ужасает. Вспоминается песенка из Спанч-Боба, которую учащиеся ловко переделали под себя. В преддверии надвигающейся катастрофы она звучит чуть ли не как гимн.
Сочинения пишутся плохо, лабораторные делаются еще хуже. Борьба с ленью давно закончилась, зато началась борьба с Великим Неизвестным, которое всякий раз вводит сознание в ступор, тем самым мешая делать полезные и нужные вещи как минимум правильно. Если конкретнее, то вообще.
Таки это печально.

@темы: невыносимая легкость бытия

What the World doesn`t know

главная