Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: eat me, drink me (список заголовков)
12:44 

Альба 104

Мирра из Мира
А вот теперь можно.

Этот период длится еще, наверное, с начала третьего курса, потому что лето после него впервые ознаменовалось не длительным пребыванием в тихой деревеньке, не шепотом моря, не величавостью соборов любимого Санкт-Петербурга, а... работой. Вот он, вкус взрослой жизни, знакомься. И вот она, эта линия непрерывной борьбы без покоя и отдыха. Только всплыл на поверхность, вдохнул полной грудью легкостью свободных деньков, как снова нужно идти ко дну, и каждый раз все глубже. Я истощена. Я вымотана. Я неправильно объяснила мастеру, как меня надо подстричь, и теперь не могу смотреть на себя в зеркало. Я победила всех тварей, кроме одной - это собственные страхи и сомнения. Потому что по итогу:
- Опыт работы более полутора лет
- Красный диплом
- Диплом переводчика в сфере профессиональной коммуникации
- Поступление в СПбГЭУ в магистратуру на бюджет
- Каждодневная истерика без должных поводов и способности сдержать слезы и успокоиться

- это вещи (все-таки, кроме последнего), которые не просто показывают, что я чего-то добилась, но говорят о том, что даже призрачную, но такую желанную будущность - жить и учиться в Петербурге я сделала своей реальностью, а значит, действительно способна на многое. Это ли не повод гордиться собой? Это ли не повод осознать, наконец, что мне под силу куда большее, чем я думаю?

Жаль только, что внутренние резервы на исходе - подисчерпались в процессе сдачи госов, написания и защиты двух дипломов, подготовки к магистратуре сначала здесь, в Челябинске, а потом в Петербурге... И что самое печальное, между этими событиями вообще нет пространства. Это все - поток. Одно за другим. И даже теперь, между сдачей экзаменов и началом обучения, я работаю. А приеду в Санкт-Петербург, и станет еще тяжелее. И этот новый виток - новая бусина, насаженная на нить, - начнется совсем скоро. Что такое отдых, боже мой. Особенно когда на него нет ни времени, ни денег.

Однако именно здесь и сейчас вырисовывается закономерный итог этой части моей жизни. Я взобралась на следующую ступень. Бесспорно, это - самый крутой поворот на ближайшем отрезке пути. И задача минимум - пройти его с достоинством. Боже мой. Это даже не новый чистый лист. Это огромное новое неизведанное пространство. Это кружит голову. Отдает в висок мыслью, что надо быть сильнее любого внутреннего сомнения.
А пока

P.S. Лис, если ты это прочтешь, я бы хотела получить от тебя напутственное слово. Как показывает время, твое обладает необыкновенной силой.

@темы: невыносимая легкость бытия, Письма в бездну, Eat me, Drink me

17:12 

Альба 103

Мирра из Мира
А недавно снился сон:

Мы сидели на морском берегу, кажется, это был залив, так похожий на один из закутков островного греческого рая, только туда словно пришла осень, холодная и седовласая, и от ярких красок остались лишь воспоминания, потому что картинка была блеклой, а вода - мутной, сине-серой, и песок - холодным и мокрым. Мы сидели на берегу, увязшие в песке, и мочили в воде ноги. Она была холодной, чуть волновалась, чуть пенилась, но ее энергия также угасала, как живое тепло этого места. Ты копался в бумажках, что-то считал, был так сосредоточен, что моя растерянность выглядела еще более нелепо. Это было странно - знать, что ты близкий мне человек, но совсем этого не чувствовать. У нас было грандиозное прошлое, мы путешествовали, смеялись и пели, пробовали разные блюда, рвали джинсы на горных вершинах. Но все это кто-то будто вырезал из моей памяти тонкими маникюрными ножницами, и я смотрела на тебя, как на чужого, не в силах вспомнить и понять, кто я для тебя, и что нас связывает. То, что осталось в памяти, было маленькими бесцветными лоскутами: холм, река, ресторан, вода, такая же, как здесь... Я должна тебя любить? Должна относиться к тебе как к другу? Или ты мой названный брат? Или и правда брат, но нас разлучили в детстве, и потому мы не помним... Кто же ты, черт возьми, для меня?
И тут ты роняешь в воду свой телефон.
Он, знаешь, в светлом чехле, вдруг замерцал под водой. Я тут же тяну руку и загребаю его вместе с песком и галькой. Он тяжелый, словно я пытаюсь поднять со дна огромный валун. Работает?
Работает. будто и не был в воде. А на заставке мы. Позади я различаю чертоги Градчан, небо дождливо-серое, вот-вот прольется. Мы в больших шерстяных шарфах, и ветер их теребит. Я смотрю в камеру и смеюсь. А ты? Ты целуешь меня в щеку.
Я молча протягиваю тебе телефон. Ты снова утыкаешься в бумажки, один бог знает, что там. Где-то внутри меня зажигается теплый огонек, и наконец-то растерянность сменяется умиротворением, и вода больше не кажется холодной, а берег пустынным.
Я начинаю вспоминать...

@темы: Eat me, Drink me, Ты дарила мне розы, розы пахли полынью...

21:22 

Альба 92

Мирра из Мира
Мы то, что мы с собой делаем.

Знаете такую штуку, когда обещаешь себе начать что-то делать (или не делать), начиная с понедельника, следующего месяца и прочее и прочее. Боюсь, я тоже привязана к этому "ощущению" границы, хотя полностью согласна с тем, что если появилось желание, нужно брать и делать, не взирая на числа в календаре и названия дней недели. В жизни много первых чисел, а понедельников и того больше. А сейчас я переживаю момент, когда понедельник, начало февраля и грядущий День Рождения почти слились и с тройным усердием стелят предо мной чистый лист. И я понимаю, что затягивать и дальше бессмысленно.

...ну, что там пишут, а? Начните жить так, словно жизнь вашей мечты уже состоялась, и вы не заметите, как она станет реальностью. Звучит-то заманчиво. А главное, просто. Настолько просто, что хочется незамедлительно бросится и начать. Но начать... что? И тут-то я понимаю. Умение правильно формулировать свои желания срабатывает на все сто процентов. Зыблемые и незыблемые мечты о собственном существовании и времяпрепровождении - да чего они стоят вообще, если ты сам и не знаешь толком, чего хочешь. Извечный поиск себя настолько изматывает, что несложно и последние силы растерять, превратиться в угрюмого призрака - стражника собственных желаний и амбиций - и продолжать тлеть изнутри. На вопрос "Чего я хочу от жизни" нельзя отвечать словами, которыми не суждено стать реальностью, иначе вообще все не имеет никакого смысла и происки, и бесчисленные приступы самокопания, как пиршества стервятников на постылости собственных чувств, эмоций, стремлений и надежд. Так что все, что я спрашиваю у себя самой и что хочу услышать в ответ - это чего же я хочу.

Мне вообще-то нравится думать, что амбициозности у меня ровно столько, сколько нужно. У меня тут такой замах на будущее, что провал разобьет меня на куски, покалечит, и я настолько не знаю, как буду потом себя собирать, что и думать не хочу. И все же то, о чем я говорю, иной природы, то, из-за чего я не чувствую ощущения целостности, гармонии и единства, выражается в несовершенстве той повседневности, откуда родом все то, что я испытываю по отношению к самой себе. Возможно, мне не хватает легкости. Уверенности. Мудрости. Душевного спокойствия. Возможно, я просто не отдохнула толком после экзамена, и теперь мысли мои - рассерженный улей - все никак не угомонятся, и я вынуждена терпеть их настойчивые голоса. Отношение к себе и отношение к своей жизни складывается из тысячи мелочей, и, что самое главное, я способна изменить его.

Помнится, в начале сентября я была на тренинге по повышению самооценки (вот аж куда занесло!). Интересно было, между прочим. Одна из вещей, которые мне особенно понравились, это "Стать замечательным человеком". Замечайте за собой все то хорошее и полезное, что вы сделали за день, неделю, месяц... пишите списки. И, главное, хвалите себя, когда планы успешно реализованы, не относитесь к этому, как к должному, потому что вот тут и вот здесь вы постарались и вы действительно молодец. Такой простой совет, а мне оказалось так сложно придерживаться ему. Мои списки летят к чертям, стоит кораблю отклониться от курса. Ну и как же тут совладать со штурвалом, направляющим жизнь? Кто бы сказал...

И все же, у меня есть чистый лист. Каждый божий день у меня есть новый чистый лист, и я вольна сделать с ним, что вздумается - написать ободряющие слова, скомкать и выкинуть или свернуть в самолетик. И если даты или какие-то знаменательные события вдруг помогают в этом - что ж, пусть. Столько возможностей, столько путей, а начинаем всегда с неизменно малого, с небольшого листа бумаги, податливого и гибкого, но режущего до крови. Я пишу на нем слова и сворачиваю его в кораблик, и опускаю в лужу. Он плывет. Может, когда-нибудь кому-то мои слова и понадобятся.

А пока у меня есть еще немного денег,
я куплю себе таблетки
и новый свитер
и очки
и просто стану той девушкой, образ которой крутится у меня в голове так долго...

P.S. Ушла писать список.

@темы: невыносимая легкость бытия, Во имя Рагнарёка, Eat me, Drink me

18:50 

Доступ к записи ограничен

Мирра из Мира
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:19 

Альба 83

Мирра из Мира
...а сегодня мне снился сон, такой сон, который до последней капли хочется запомнить. Если бы я могла вытащить его из головы, как серебряную нить, и опустить в омут памяти, я бы пересмотрела его раз десять за сегодняшний день. И дело вовсе не в увлекательных приключениях, встречах с кумирами, радости или счастье, там я не сжимаю в руках золотой кубок и не побеждаю в схватке, не перерождаюсь и не брожу по земле тихим и мудрым призраком, нет, но там... такие хитросплетения человеческих чувств, что я до сих пор не перестаю удивляться тому, радостно ли мне или грустно оттого, что я, как выяснилось, все это способна испытать. Здесь, в реальном мире зоркость сердца так эфемерна, не было еще ни единой возможности измерить ее глубину и широту, и поэтому лопнет ли что-то живое во мне как мыльный пузырь, когда я встречусь с этим не в мире грез и иллюзий, а здесь, наяву? И все же, и все же, я бы хотела - как и там - провести нить всех этих разговоров по душам, невыплаканных слез, просьб, благоговения перед силой человеческого духа. Если пройдешь через это однажды, то точно поймешь: ты - живой.

@темы: Eat me, Drink me, Ты дарила мне розы, розы пахли полынью...

18:31 

Альба 72

Мирра из Мира
Вся эта неделя - непрекращающаяся гонка вперед. Бывают же такие сумасшедшие периоды, когда приходится работать без остановки и даже насека на полноценный отдых. Куда там! На сон-то не времени не хватает...
По мимо контрольных и олимпиад, неделя эта ознаменовалась и еще одним событием, куда более радостным, хоть и не менее волнительным. Я приняла участие в нашем университетском конкурсе "Восхождение на Парнас", и могу похвастаться первым - не первым местом (и ведь действительно, не понятно, какое оно по счету на самом деле :spriv: )

И вот то, с чем я пришла к такой "победе"... Ну, вдруг кому интересно ;-)

ДОРОГА В РИМ

ЦВЕТОЧНЫЙ НАПЕВ

НЕЗНАКОМКА ИЗ СЕНЫ

@темы: невыносимая легкость бытия, Eat me, Drink me

18:59 

Альба 68

Мирра из Мира
This is what you get
This is what you get when you mess with us

For a minute there I lost myself
I lost myself


Необычайно вовремя мне встретилась эта песня. Слушаю ее, и такое ощущение, что она настолько точно отражает мое состояние и то, что я сейчас переживаю, что становится не по себе, наверное, потому, что представляющиеся при прослушивании образы сложно назвать позитивными. Впрочем, негативными их тоже не назовешь. Это мое ожидание. Вначале - будто водная гладь едва волнуется, неохотно просыпаясь и сбрасывая с себя дурман спокойствия и сна. И вот, оно начинает беспокоиться, нервно вздыхает волнами и белой пеной его головная боль, его пробуждение тает в рассветных лучах... вот оно, начало, мой новый старт, если так будет угодно, с которого я боюсь сорваться, встреченная потоком и водоворотом дней. Если так подумать, что должно произойти? Ничего. Ничего в сущности не изменится в моей эгоцентричной вселенной, но мне все равно крайне неуютно от мысли, что жизнь бежит, а я будто бы ее пропускаю.

For a minute there I lost myself
I lost myself


А вот в этом моменте... я не знаю, но такая странная ненаполненность, когда видишь не то чистый лист, не то пустой сосуд, и будто бы вот он, мир, красочен и богат, и бери от него, что угодно, наполняй себя, меняй себя, вдыхай энергию этой жизни... Теряй себя в скверах, не площадях, в кофейнях, к трамваях, в снег, в дождь, а потом, когда ты пуст, все кажется таким простым. Мне кажется, именно тогда про людей говорят, что они изменились.

@музыка: Radiohead

@темы: невыносимая легкость бытия, Eat me, Drink me

22:24 

Альба 63

Мирра из Мира
Завтра мне исполняется двадцать лет, и это поистине ужасно.

Я отчаянно боюсь того, что меня ждет: боюсь потерять ту легкость, что иногда еще бывает во мне; боюсь, что моя фантазия огрубеет и оскудеет в водовороте быта; боюсь перестать мечтать; боюсь, что вдохновение покинет меня, и все мои призрачные музы все реже и реже будут класть свои руки мне на плечи, когда я буду творить; я боюсь стареть и терять надежды на счастливое будущее; я боюсь так никогда и не полюбить и остаться в одиночестве.

Я с ужасом смотрю в будущее, которое может стать таким.

Но завтра мне двадцать лет, и с этим ничего не поделаешь.
Ничего не хочу говорить о том, смогла ли я добиться того, к чему шла, выполнила ли я назначенное мной ровно год назад. Если честно, все было довольно прозаичным.

Я очень надеюсь на то, что завтра будет хороший день. Вот и все.

@темы: Eat me, Drink me, Во имя Рагнарёка, музыкальное

15:55 

Альба 54

Мирра из Мира
I'm a lizard king. I can do anything.

Так уж случается, что у меня чуть ли не каждым летом начинается подготовка к новой жизни: в первый осенний день - в моих планах - предо мной ляжет новый, сверкающий белизной лист, и то, что я начну на нем писать, будет правильным, интересным и прекрасным. Как ни странно, в школе мне удавалось это слабо: доходить до последнего пункта плана никак не удавалось, я безнадежно застревала где-то на середине, отчаянно барахталась в море собственных мыслей, преимущественно негативных, захлебывалась в собственной неуверенности, а потом, к сентябрю, выбиралась из этого потока совершено мокрой, плохо подготовленной ко всему задуманному, и хоть я пыталась держаться (хотя бы сначала), все становилось очевидным почти сразу же: мне снова почти ничего не удалось.

А вот перед университетом все несколько изменилось. Первого сентября передо мной действительно упал сияющей своей чистотой лист. Не могу сказать, что я сплоховала, более того, я могу сказать, что вышло примерно то, что и было мной задумано изначально. С той лишь разницей, что моя неуверенность все же иногда пробивалась сквозь начищенные до блеска доспехи.
Это заключается не в том, что я неуверенно чувствую себя, когда выступаю, не в том, что я не могу подойти к одногруппнику, чтобы спросить что-нибудь (напротив, с этим нет никаких проблем), но это холодные скользкие щупальца из мира одиночества, которые вот уже который год проникают под мою, как выясняется, далеко не идеальную броню, и когда они начинают давить на грудь, обвиваться вокруг шеи, застревать в волосах...
"Не фотографируй меня! Я всегда ужасно получаюсь!"
"Не надо петь сегодня, я буду ужасно фальшивить!"
"О нет, я никогда бы с этим не справилась!"
"Как ты все успеваешь? Я бы давно сошла с ума на твоем месте!"
"Ну вот, опять..."

Мы сидели на моей кухне незадолго до моего отъезда и пили кофе.
- Тебе надо выйти из зоны своего комфорта, - произнес Вий, утвердительно при этом кивнув и многозначительно на меня посмотрев. Взгляд был мудрым и лукавым одновременно, и я была не в силах с ним не согласиться.

Надо признаться, это дало мне немалую пищу для размышлений. Я думала об этом, когда мы ехали в Екатеринбург, я думала об этом, смотря на сине-сиреневую дымку облаков за бортом самолета, я думала об этом, расположившись на лежаке на пляже и слушая шум волн Средиземного моря. Я слишком склонна к самокопанию, в этот раз сей недуг просто налицо. Как ни странно, выводы почти всегда были разными. И утешительными, и не очень, и даже совсем неутешительными, что заставляло меня снова и снова пускаться в размышления.

- Понимаешь, так ведь происходит, - Катя поправила капюшон и обернулась, дожидаясь меня, все еще огибающую большую лужу. В городе лил дождь: непогода захватила улицы еще ночью, но мое желание вытащить ее на улицу, чтобы докупить все необходимое к отпуску, было неумолимым.
- Ты весь отпуск учишь нигерийца русскому, а в итоге он запоминает только "Катя" и "катастрофа", - продолжает она, стоит мне с ней поравняться, - Жизнь такая вещь... Не стесняйся людей, не бойся их, поверь, наконец, в себя... Вот и все.
Мы тоже долго говорили, пока гуляли, наши штаны вымокли до нитки, но мы упрямо наматывали круги вокруг моего дома. В тот момент я особенно остро чувствовала, как сильно я по ней соскучилась. В итоге мы выслушали друг друга, и я выложила ей все, что надумала, и она полностью со мной согласилась.

"Выйти из зоны комфорта" вовсе не означает того, что я должна делать опасные глупости, бессмысленные вещи, что я должна надевать на себя чужие маски. Все это делается для того, чтобы найти себя, почувствовать свой собственный ритм и узнать себя настоящую. Мою раковину давно занесло песком; мне срочно пора выбираться и искать новое пристанище.
Да и предстоящей поездка в Санкт-Петербург - это просто целая пропасть великого неизвестного, настоящая новизна, наружность, бесконечное "вне", которому суждено стать неотъемлемой моей частью. Я не просто верю в то, что она будет совершенно прекрасной, я действительно знаю это, ибо иначе и быть не может.

... Мне ведь еще столько всего предстоит сделать со своим внутренним я. И перейти эту странную границу этой одиозной, тотальной неуверенности, и поверить, что я действительно многим дорога, и творить, и петь, и идти вперед с высоко поднятой головой.
Мироздание, слышишь? Да будет так.

@темы: Eat me, Drink me, Во имя Рагнарёка, невыносимая легкость бытия

21:07 

Альба 45

Мирра из Мира
Оставшись один, Хосе Аркадио Буэндиа находил утешение в сне о бесконечных комнатах. Ему снилось, что он встает с кровати, отворяет дверь и переходит в другую, такую же точно, как эта, комнату, с такой же точно кроватью со спинкой из кованого железа, с тем же плетеным креслом, с тем же маленьким изображением Девы Исцелительницы на задней стене. Из этой комнаты он переходил в другую, точно такую же, дверь которой открывалась в другую, точно такую же, и потом в другую, точно такую же, — и так до бесконечности. Ему нравилось переходить из комнаты в комнату — было похоже, что идешь по длинной галерее меж двух параллельных рядов зеркал… Потом Пруденсио Агиляр трогал его за плечо. Тогда он начинал постепенно просыпаться, возвращаясь вспять, из комнаты в комнату, совершая долгий обратный путь, пока не встречался с Пруденсио Агиляром в той комнате, которая была настоящей. Но однажды ночью, через две недели после того, как Хосе Аркадио Буэндиа переселили на кровать, Пруденсио Агиляр тронул его за плечо, когда он находился в дальней комнате, а он не пошел назад и остался там навсегда, думая, что эта комната и есть настоящая... (с) "Сто лет одиночества"

Мне снились города. Снились моря и реки, пустынные парки, храмы, дворцы, соборы, и в этих снах мне удалось испытать и радость полета, и отчаянье, и сковывающий страх, и даже любовь. Иногда после пробуждения я могу поведать целые истории, я помню иногда все до мелочей, вплоть до того, как болели запястья от веревок, как кожу приятно жгло от горячего песка, когда я лежала на пляже и слушала море. Кем только я не была в своих снах, какие только эмоции я не испытывала, и как неохотно порой я просыпалась, злая и расстроенная оттого, что не успела дослушать заветные слова, которые еще ни разу не были произнесены вслух в реальном мире. Да, иногда, мною тоже овладевает жуткая сентиментальность, но мне далеко не всегда хочется с ней бороться. Издержки творческой натуры, не иначе.
Я просто думаю иногда, что мне не хотелось бы расставаться со многими из этих образов, даже с теми, что оставили в моей памяти двойственное впечатление, не из приятных, но они тоже когда-то были частью меня, испытывали меня на прочность, и теперь я будто бы знаю, как следует поступать. Когда еще дорожки мыслей, когда сознание медленно уплывает, заведут меня в Wonderland, Neverland, Брель... Я жду этого почти каждую ночь, жду каких-то ответов, пытаюсь понять, что было бы, если... И, как это ни странно прозвучит, в будущем я хочу иметь возможность утром, пока образ еще предельно яркий, рассказывать ему о всех моих путешествиях, людях, местах, рассказывать ему целые истории, в которых мне пришлось принимать участие. Рассказывать, и не находить стену немного безразличия, я бы хотела видеть, как в его глазах зажигается лукавый огонек, как губы растягиваются в улыбке.
- А мне снова ты снилась, ты, ты, ты... Бегала по квартире, что-то долго так мне говорила, а потом вдруг резко остановилась и выдала: "Нет, Гера, я больше не могу жить в доме, в котором не слышно моря!" А я даже ничего ответить не успел, смотрю, а ты переворачиваешь ракушки, и вся комната вдруг наполняется шумом, и из ракушек начинает литься вода. Она все льется, льется, а ты сидишь в середине комнаты на том старом стуле, ужасно скрипучем, и вода уже доходит тебе до щиколоток... А ты только улыбаешься, почти смеешься.
- Думаешь, надо проверить трубы? - улыбаюсь я, представляя это зрелище.
- Думаю, надо чаще высыпаться, - зевает он и тянется к чашкам, - Зеленый?

Иногда я открываю нашу с Лисом переписку. Порой мне бывает странно осознавать, что этот удивительный человек был в моей жизни, и один раз оказывался даже в моем городе, жаль безумно, что встретиться тогда так и не получилось. Ужасно больно бывает от мысли, что запросто я могу больше и не встретить никогда его, или хотя бы кого-нибудь еще с таким же необыкновенным внутренним миром и умением так выражать свои мысли. Он говорил, что я ему тоже снилась, и это сообщение одно из последних в нашей переписке, и оно до сих пор заставляет меня искренне улыбаться.
И вот теперь... мне иногда очень бы хотелось... услышать... прочесть... я ищу его в книгах, которые он мне посоветовал, улавливаю сдержанность повествования, которая наверняка его привлекла. Распутываю клубок мыслей, собираю образы, как мозаику. Мне, наверное, очень хочется, чтобы кто-нибудь сказал мне там, в моем личном мире грез и магии, где всегда будет место многим прекрасным людям, которых я повстречала, то, от чего я снова почувствую некоторое... сладостное умиротворение, какую-то внутреннюю улыбку, благодарность миру за то, что все это случилось так.
"Не волнуйся, он ждет, когда ты влюбишься.
(увидишь мир, научишься себя любить, станешь сильнее)
Он хочет видеть тебя такой. Посмотри на меня.
Я на все ради тебя готов. Я уже здесь, рядом,
я буду тебя оберегать. Значит, он скоро придет.
Убедится, что у тебя все в порядке.
Он не хотел бы снова знать, что это не так"

@темы: Eat me, Drink me, Ты дарила мне розы, розы пахли полынью..., цитатное

22:37 

Альба 4

Мирра из Мира
Все эти письма... Никогда не верила, что можно столько тепла и любви вложить в строки. Красоты, искренности, уважения - да. Но именно таких чистых эмоций, исходящий из глубин души, заставляющих нервно кусать губы и проливать какие-то совершенно неведомые слезы странной, тяжелой грусти. И ведь речь идет даже не о влюбленных.
...А сегодня мне прислали такое письмо.

@темы: Eat me, Drink me

What the World doesn`t know

главная