• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: во имя рагнарёка (список заголовков)
21:22 

Альба 92

Мирра из Мира
Мы то, что мы с собой делаем.

Знаете такую штуку, когда обещаешь себе начать что-то делать (или не делать), начиная с понедельника, следующего месяца и прочее и прочее. Боюсь, я тоже привязана к этому "ощущению" границы, хотя полностью согласна с тем, что если появилось желание, нужно брать и делать, не взирая на числа в календаре и названия дней недели. В жизни много первых чисел, а понедельников и того больше. А сейчас я переживаю момент, когда понедельник, начало февраля и грядущий День Рождения почти слились и с тройным усердием стелят предо мной чистый лист. И я понимаю, что затягивать и дальше бессмысленно.

...ну, что там пишут, а? Начните жить так, словно жизнь вашей мечты уже состоялась, и вы не заметите, как она станет реальностью. Звучит-то заманчиво. А главное, просто. Настолько просто, что хочется незамедлительно бросится и начать. Но начать... что? И тут-то я понимаю. Умение правильно формулировать свои желания срабатывает на все сто процентов. Зыблемые и незыблемые мечты о собственном существовании и времяпрепровождении - да чего они стоят вообще, если ты сам и не знаешь толком, чего хочешь. Извечный поиск себя настолько изматывает, что несложно и последние силы растерять, превратиться в угрюмого призрака - стражника собственных желаний и амбиций - и продолжать тлеть изнутри. На вопрос "Чего я хочу от жизни" нельзя отвечать словами, которыми не суждено стать реальностью, иначе вообще все не имеет никакого смысла и происки, и бесчисленные приступы самокопания, как пиршества стервятников на постылости собственных чувств, эмоций, стремлений и надежд. Так что все, что я спрашиваю у себя самой и что хочу услышать в ответ - это чего же я хочу.

Мне вообще-то нравится думать, что амбициозности у меня ровно столько, сколько нужно. У меня тут такой замах на будущее, что провал разобьет меня на куски, покалечит, и я настолько не знаю, как буду потом себя собирать, что и думать не хочу. И все же то, о чем я говорю, иной природы, то, из-за чего я не чувствую ощущения целостности, гармонии и единства, выражается в несовершенстве той повседневности, откуда родом все то, что я испытываю по отношению к самой себе. Возможно, мне не хватает легкости. Уверенности. Мудрости. Душевного спокойствия. Возможно, я просто не отдохнула толком после экзамена, и теперь мысли мои - рассерженный улей - все никак не угомонятся, и я вынуждена терпеть их настойчивые голоса. Отношение к себе и отношение к своей жизни складывается из тысячи мелочей, и, что самое главное, я способна изменить его.

Помнится, в начале сентября я была на тренинге по повышению самооценки (вот аж куда занесло!). Интересно было, между прочим. Одна из вещей, которые мне особенно понравились, это "Стать замечательным человеком". Замечайте за собой все то хорошее и полезное, что вы сделали за день, неделю, месяц... пишите списки. И, главное, хвалите себя, когда планы успешно реализованы, не относитесь к этому, как к должному, потому что вот тут и вот здесь вы постарались и вы действительно молодец. Такой простой совет, а мне оказалось так сложно придерживаться ему. Мои списки летят к чертям, стоит кораблю отклониться от курса. Ну и как же тут совладать со штурвалом, направляющим жизнь? Кто бы сказал...

И все же, у меня есть чистый лист. Каждый божий день у меня есть новый чистый лист, и я вольна сделать с ним, что вздумается - написать ободряющие слова, скомкать и выкинуть или свернуть в самолетик. И если даты или какие-то знаменательные события вдруг помогают в этом - что ж, пусть. Столько возможностей, столько путей, а начинаем всегда с неизменно малого, с небольшого листа бумаги, податливого и гибкого, но режущего до крови. Я пишу на нем слова и сворачиваю его в кораблик, и опускаю в лужу. Он плывет. Может, когда-нибудь кому-то мои слова и понадобятся.

А пока у меня есть еще немного денег,
я куплю себе таблетки
и новый свитер
и очки
и просто стану той девушкой, образ которой крутится у меня в голове так долго...

P.S. Ушла писать список.

@темы: невыносимая легкость бытия, Во имя Рагнарёка, Eat me, Drink me

20:32 

Альба 69

Мирра из Мира
Странное ощущение дня, который изо всех сил старался быть праздничным, но у него не получилось.

День был не по-зимнему теплым, и только ближе к вечеру поднялся ветер. Сегодня все так размерено, текуче, так непохоже на обычный рабочий день. Поздравляли. И еще будут поздравлять в пятницу, когда соберутся. Не хочу ничего грандиозного устраивать, поэтому с меня вкусный тортик, ароматный чай и все на этом.

Ощущения от этого дня в целом смутные, но больше приятные. Он так плавно прошел, что не оставил привычного горьковатого послевкусия, как это обычно бывает. И это меня очень радует. Звонили, писали. говорили много хороших слов.
Все хорошо.)

@темы: невыносимая легкость бытия, Во имя Рагнарёка

22:24 

Альба 63

Мирра из Мира
Завтра мне исполняется двадцать лет, и это поистине ужасно.

Я отчаянно боюсь того, что меня ждет: боюсь потерять ту легкость, что иногда еще бывает во мне; боюсь, что моя фантазия огрубеет и оскудеет в водовороте быта; боюсь перестать мечтать; боюсь, что вдохновение покинет меня, и все мои призрачные музы все реже и реже будут класть свои руки мне на плечи, когда я буду творить; я боюсь стареть и терять надежды на счастливое будущее; я боюсь так никогда и не полюбить и остаться в одиночестве.

Я с ужасом смотрю в будущее, которое может стать таким.

Но завтра мне двадцать лет, и с этим ничего не поделаешь.
Ничего не хочу говорить о том, смогла ли я добиться того, к чему шла, выполнила ли я назначенное мной ровно год назад. Если честно, все было довольно прозаичным.

Я очень надеюсь на то, что завтра будет хороший день. Вот и все.

@темы: Eat me, Drink me, Во имя Рагнарёка, музыкальное

21:25 

Альба 59

Мирра из Мира
В штормы и штили ангел на шпиле
Сверху на нас глядит.
Через все войны Невские волны
Бьются башкой в гранит...


Сложно сказать, что такого грандиозного может произойти в самый разгар учебы. Тянущиеся бесконечно пары по-прежнему отнимают немыслимое количество сил, и как бы мне не хотелось чувствовать некоторую нежность, легкость в своих движениях и мыслях, достигнуть этого все не выходит. Посмотрим, что будет дальше.

События требуют хронологии; начать хотелось бы с просто потрясающего концерта Сплин, который прошел еще в то воскресенье, 16-ого ноября. Они спели весь их новый альбом, который безумно мне понравился. С первых же строк открывающей альбом песни я чувствовала, слышала зов моего прекрасного города. Васильев, что уж тут говорить, необыкновенно рассказывает о Санкт-Петербурге. Я слушаю эти песни снова и снова, и с каждой минутой мне хочется оказаться там все сильнее.


Мы пели, пели вместе с ним. Мы стали чем-то очень большим и сильным, грандиозным и радостным. Мы были бесконечно счастливы тогда.

***
А на следующей неделе нам пришлось сразиться с одним из тех монстров, которых так не любит все великое студенчество. Мед осмотр всегда представлял собой дикую смесь из полусотен столпившихся у кабинетов людей, злых, голодных, нервничающих. И как всегда это адище, но мы, хвала Мирозданию, стойко выдержали все эти мучения.

***
Мы с АА в четверг ходили на Du Soleil - ID Eloize. Как всегда это прекрасное представление, наполненное светом, музыкой, харизмой, юмором, складывающихся в удивительные истории. Честно говоря, меня разочаровало то, что в этот раз я не почувствовала, не увидела той волшебной феерии, сказки, которую видела раньше и которую, конечно же, очень ждала. Только во второй части представления появился романтика, но в целом номера были проще, легче, чем в Alegria и Dralion, и это немного меня расстроило. Клоунов тоже не было. Правда, не смотря на это, мы все равно были в полном восторге, и, я уверена, никогда не пожалеем о том, что пошли.

***
В субботу Виюшка пригласил меня к себе, и я, конечно же, пришла. Мы редко видимся из-за учебы, и это нам обеим очень не нравится. Мы ели роллы, пили чай с печеньем, потом играли с Боссом - шиншиллой, появившейся у нее не так давно. Просто очаровательное создание.))

***
Сегодня утром я узнала, что моя прабабушка умерла. Несколько лет назад, когда ей исполнилось100 лет, ее показывали по местному каналу. И я очень этим гордилась. Напоминание об этом еще можно найти на сайте нашей местной газеты. Это все, конечно, и горько, и больно, но, ко всему этому, еще и странно, потому что все это время она казалась мне чуть ли не бессмертной - в свои годы обладала хорошим здоровьем и памятью, никогда не сидела без дела. И тут - как гром среди ясного неба. Еще одно... подтверждение, напоминание, напутствие. О том, что бы далеко не всегда успеваем попрощаться с теми, кто навсегда ушел.
Я не понимаю, что я чувствую. Я не знаю, какое имя носит то, что откликается на эту мысль.

***
Как-то еще до переезда мне очень захотелось кошку. Даже было не столь важно, какую, главное, чтобы оно мурчало, ласкалось и особенно не пакостило. Но мать, хоть и умилялась вместе со мной, когда я показывала ей котяток, была непреклонна, и я, если по правде, в глубине души была с ней согласна. Спустя полгода мы переехали в шикарную квартиру. Сколько денег ушло на ремонт, мне и подумать страшно.
А в последнее время мы активно отправляли друг другу умильных щеночков и котят, говорили друг другу, какие они лапочки, но в конце концов кто-нибудь произносил фразу "У нас же ремонт", и желание завести кого-нибудь вроде бы прекращалось... до следующей картинки. И тут, несколько дней назад, она прислала мне объявление на Авито, где продавали полуторамесячных британских котят. Прислала и подписала: "Если ты пообещаешь, что будешь помогать брату ухаживать, то я куплю".
Оп-па!
И тут мы с ней начали прочесывать объявления и питомники в поисках котенка. Нам нужна была хоть какая-то гарантия, что эта прелесть не разнесет к чертям годы наших трудов. Обзвонили за последние три дня кучу людей. Сегодня утром я нашла объявление о том, что в одном из челябинских питомников а свет совсем недавно появились котята потрясающего окраса (как у кошки из рекламы Вискас). Дорого, но со всеми прививками, приученные ко всему, с документами, крайне интеллигентными родителями и прочее, и прочее :lip: Дорого, правда, но их и продавать-то начнут только в середине января - им сейчас и месяца нет. Думала, может, накопим, да и там девочки есть (мама хотела именно девочку, они, говорят, спокойнее). Правда, это была не единственная находка... мы договорились, что приедем, расспросим, как и что, потискаем и поймем, надо ли оно нам вообще в конце-то концов. Ехали с твердой мыслью "разведать"... домой же вернулись в новом составе.
...И тут, после обильного тисканья и вопросов мама поворачивается к нам с папой со словами "Ну что, берем?". У меня шок - я к такому явно не была готова. Во-первых, потому что девочек там не было, во-вторых, это и не планировалось как-то даже. Выпучив глаза, я посмотрела на папу. Он только и ответил, что "Берем".
Как потом мне объяснили, спонтанное решение, зачастую, самое лучшее. Сейчас это чудо привыкает к новой обстановке (то есть всего боится), а мы думаем над именем.
И да, я, безусловно, очень рада, но до сих пор нахожусь в том еще состоянии :emn:

В марте и мае город в тумане,
Сказочен и красив.
Город восстанет вместе с мостами,
Реки войдут в залив.

Рвётся к победе
Всадник из меди,
Резко встал на дыбы.
Мы остаёмся и не сдаёмся мы.

@темы: невыносимая легкость бытия, музыкальное, Во имя Рагнарёка

15:55 

Альба 54

Мирра из Мира
I'm a lizard king. I can do anything.

Так уж случается, что у меня чуть ли не каждым летом начинается подготовка к новой жизни: в первый осенний день - в моих планах - предо мной ляжет новый, сверкающий белизной лист, и то, что я начну на нем писать, будет правильным, интересным и прекрасным. Как ни странно, в школе мне удавалось это слабо: доходить до последнего пункта плана никак не удавалось, я безнадежно застревала где-то на середине, отчаянно барахталась в море собственных мыслей, преимущественно негативных, захлебывалась в собственной неуверенности, а потом, к сентябрю, выбиралась из этого потока совершено мокрой, плохо подготовленной ко всему задуманному, и хоть я пыталась держаться (хотя бы сначала), все становилось очевидным почти сразу же: мне снова почти ничего не удалось.

А вот перед университетом все несколько изменилось. Первого сентября передо мной действительно упал сияющей своей чистотой лист. Не могу сказать, что я сплоховала, более того, я могу сказать, что вышло примерно то, что и было мной задумано изначально. С той лишь разницей, что моя неуверенность все же иногда пробивалась сквозь начищенные до блеска доспехи.
Это заключается не в том, что я неуверенно чувствую себя, когда выступаю, не в том, что я не могу подойти к одногруппнику, чтобы спросить что-нибудь (напротив, с этим нет никаких проблем), но это холодные скользкие щупальца из мира одиночества, которые вот уже который год проникают под мою, как выясняется, далеко не идеальную броню, и когда они начинают давить на грудь, обвиваться вокруг шеи, застревать в волосах...
"Не фотографируй меня! Я всегда ужасно получаюсь!"
"Не надо петь сегодня, я буду ужасно фальшивить!"
"О нет, я никогда бы с этим не справилась!"
"Как ты все успеваешь? Я бы давно сошла с ума на твоем месте!"
"Ну вот, опять..."

Мы сидели на моей кухне незадолго до моего отъезда и пили кофе.
- Тебе надо выйти из зоны своего комфорта, - произнес Вий, утвердительно при этом кивнув и многозначительно на меня посмотрев. Взгляд был мудрым и лукавым одновременно, и я была не в силах с ним не согласиться.

Надо признаться, это дало мне немалую пищу для размышлений. Я думала об этом, когда мы ехали в Екатеринбург, я думала об этом, смотря на сине-сиреневую дымку облаков за бортом самолета, я думала об этом, расположившись на лежаке на пляже и слушая шум волн Средиземного моря. Я слишком склонна к самокопанию, в этот раз сей недуг просто налицо. Как ни странно, выводы почти всегда были разными. И утешительными, и не очень, и даже совсем неутешительными, что заставляло меня снова и снова пускаться в размышления.

- Понимаешь, так ведь происходит, - Катя поправила капюшон и обернулась, дожидаясь меня, все еще огибающую большую лужу. В городе лил дождь: непогода захватила улицы еще ночью, но мое желание вытащить ее на улицу, чтобы докупить все необходимое к отпуску, было неумолимым.
- Ты весь отпуск учишь нигерийца русскому, а в итоге он запоминает только "Катя" и "катастрофа", - продолжает она, стоит мне с ней поравняться, - Жизнь такая вещь... Не стесняйся людей, не бойся их, поверь, наконец, в себя... Вот и все.
Мы тоже долго говорили, пока гуляли, наши штаны вымокли до нитки, но мы упрямо наматывали круги вокруг моего дома. В тот момент я особенно остро чувствовала, как сильно я по ней соскучилась. В итоге мы выслушали друг друга, и я выложила ей все, что надумала, и она полностью со мной согласилась.

"Выйти из зоны комфорта" вовсе не означает того, что я должна делать опасные глупости, бессмысленные вещи, что я должна надевать на себя чужие маски. Все это делается для того, чтобы найти себя, почувствовать свой собственный ритм и узнать себя настоящую. Мою раковину давно занесло песком; мне срочно пора выбираться и искать новое пристанище.
Да и предстоящей поездка в Санкт-Петербург - это просто целая пропасть великого неизвестного, настоящая новизна, наружность, бесконечное "вне", которому суждено стать неотъемлемой моей частью. Я не просто верю в то, что она будет совершенно прекрасной, я действительно знаю это, ибо иначе и быть не может.

... Мне ведь еще столько всего предстоит сделать со своим внутренним я. И перейти эту странную границу этой одиозной, тотальной неуверенности, и поверить, что я действительно многим дорога, и творить, и петь, и идти вперед с высоко поднятой головой.
Мироздание, слышишь? Да будет так.

@темы: Eat me, Drink me, Во имя Рагнарёка, невыносимая легкость бытия

22:30 

Альба 18

Мирра из Мира
Hún sat ein við vatnið
Og söng til hans
Ljúfsára söngva
Uns hann birtist

Сначала головная боль, решительно отодвинувшая планы на неопределенное "через несколько часов", потом электрофоно, которое папа обещал взять у друга на несколько дней и которое довело меня почти до истерики...
Да нет, конечно, не оно, однако это стало ужасающим открытием, напрочь испортившим день, первая половина которого прошла, в общем-то, замечательно. Я даже посчитала - около девяти месяцев я не садилась за инструмент, и нет, в общем-то, ничего удивительного в том, что я не помню... что-то. Но это самое "что-то" - можно сказать, "все". Серьезно, я не смогла вспомнить элементарного. Самого простого, что учила в первые недели моего посещения музыкальной школы. Листая тетрадь, конечно, и боже, какие сложный вещи, и я... я... я же играла это...
Я позабыла свою самую любимую композицию The Sacrament, в которую, помнится, вцепилась зубами почти сразу же.
- Ты не сможешь сыграть это сейчас.
- Я хочу попробовать. Я справлюсь. Я с п р а в л ю с ь .

И, черт возьми, я играла ее в две руки, почти не глядя на ноты, а сегодня с трудом вспомнила, как ставила пальцы в некоторых моментах. И... сыграть ее полностью я, конечно же, не смогла, только первую часть, и то настолько ужасно, что пропало всякое желание что-то еще делать. Я виновата, пожалуй, лишь в том, что не настояла на своем в начале сентября, когда родители отказали мне в занятиях, ссылаясь на то, что я итак буду слишком загружена. После сессии... исправлять положение срочно. Я и так слишком мало умею, слишком мало могу, чтобы терять не только какой-то талант, а возможность заниматься тем, что действительно приходится по душе.

@темы: Во имя Рагнарёка

19:43 

Альба 5

Мирра из Мира
Опять же вчера. Но вчера такое произошло, что меня уже ни на что бы более не хватило.

На Доп`е повторяли придаточные предложения. Для закрепления пройденного решили сыграть в "игру". Суть была в том, что каждый вытягивал себе бумажку с началом предложения, которое нужно было закончить, далее - передать бумажку одному соседу и получить следующую от другого. В итоге должно получиться что-то типа рассказа.

«If the world was going to end next week, ... »


Вспомнился фильм "Меланхолия".
"Свадебная вечеринка оборачивается катастрофой вселенского масштаба: обнаруживается, что на Землю надвигается планета под названием Меланхолия. С каждым часом она все ближе, и шансов на выживание у человечества все меньше…"
А ведь я тогда его так и не посмотрела, только лишь какими-то жалкими урывками, когда ненадолго задерживалась у включенного телевизора. Но даже того будто бы хватило. Фильм более чем странный, с тяжелой атмосферой, и... а как бы ты повел себя, если бы до гибели всего мира оставались считанные дни?..

@темы: Во имя Рагнарёка

What the World doesn`t know

главная