Как быть тем, кем ты умеешь быть? Нет, не так. Покажи другим, каково это - быть тобой?
По легенде солдатам в еду добавляют бром, чтобы по утрам и вечерам никого и ничего не хотеть. У моей подруги с одним таким солдатом очень интересная история любви: знают друг друга еще со школы, а встречаться начали, когда она училась уже на третьем курсе. И вот, после месяца мытарств, самокопания и разъездов по ночному городу она мне пишет: "Мы наконец-то вместе." А через полтора дня его забрали в армию. Весь год они созванивались, писали письма, проклиная почту России, и чуть-чуть выносили друг другу мозг (видимо, в силу расстояния), словом, вели себя как любая уважающая себя пара. И вот, недавно он вернулся, и она вдруг включила задний ход.
С одной стороны, надо отдавать отчет в том, что у вернувшегося из армии парня глаза завидущие и руки загребущие, особенно когда в еде больше нет брома. И что его потребности несколько выходят за рамки вкусного ужина. С другой, я ставлю себя на место нее, и понимаю, что не могу сказать, как бы я поступила на ее месте. Ждать оказалось легче, чем принимать вернувшегося.
Возникает, правда, резонный вопрос: "А зачем тогда было ждать, если ты не чувствовала, что готова быть с ним?" Да нет же ведь, чувствовала, и сейчас чувствует, просто все еще не готова.
Парень, с честью отдавший долг Родине, вроде бы все всем уже доказал. Она, дождавшись его, тоже все всем доказала. Это какой-то "парадокс заслуг", когда ты делаешь что-то очень большое и светлое, трудное и долгое, душу раскрываешь, терпишь, идешь до конца, а там, у финишной прямой, вдруг выясняется, что по тем необитым ступенькам, которые ты перескочил в начале, надо было все-таки прилежно подняться, иначе квест не будет пройден.
Мне вообще сложно представить эту ситуацию изнутри. Прекрасно видя картинку и сбоку, и сверху, я совершенно не понимаю, что я чувствовала бы на ее месте. Смущение? Страх? Напряжение? Очень может быть. Радость по поводу его возвращения? Безусловно. А еще? Ну, давай, все же знают, какое слово мне сейчас нужно написать. А я настолько не знаю, каково это - все это ощущать, что от собственных советов странно становится. Но ведь если правда любишь человека искренне, сильно, то оно же само хочется? Или нет? Или да?
Сегодня мне рассказали, как прекрасны солдаты, когда готовят завтраки своим заболевшим дамам сердца. Эмоций в рассказе было столько, что можно зачеркнуть два предыдущих абзаца. Я думаю, он еще не подозревает, насколько хорош подобный инструмент в укрощении строптивых. Ну, ничего, скоро поймет.)
У меня осталось 24 дня, чтобы очередной мужчина в очередном моем рассказе был действительно похож на того отчаянного странника, каким я его вижу. В его еду никогда не добавляли бром, он брал от жизни все, что мог из того, что желал. И очень бы не хотелось в итоге разглядеть под полами шляпы, изначально принадлежавшей разбойнику и грубияну, милую девчушку, то и дело порывающуюся слезть с лошади и набрать букет цветов или поиграть с мелкими рыбками, стоя по щиколотку в воде, но каждый день отчаянно рисующую себе бороду.
Горизонт горизонту рознь.
Собственно, вопрос: как показать другим, каково это - быть другим?