То, что нас не убивает, делает нас какими угодно, но только не неубиваемыми.
Я в ничто. Эту фразу следовало бы произнести с большим драматизмом, на который я способна, чтобы прочувствовать всю прелесть ситуации. Фокус в том, что никакой прелести вовсе нет, а я просто ленюсь и не могу заставить себя сесть за учебники и за презентационную работу, которая гордо именуется дипломом по доп. квалификации. Все крайне прозаично: мне остро надо поныть о том как у меня в очередной раз все валится из рук. Еще немного времени в таком состоянии, и я совсем потеряю счет дням, и наступление 24-ого станет полной неожиданностью.
Словом, быт, бред и все как обычно.
Я подхожу к зеркалу и психую. А потом психую оттого, что теперь видно следы моей нервозности. Я завидую чуть ли не всем подряд. "Не завидовать" пока что очень долго и очень дорого, но я коплю. Вспоминаются слова Хаула из "Ходячего Замка" - "Нет смысла жить, если ты некрасив". Не то что бы я отрицала важность и превосходство внутреннего мира над внешнем, вовсе нет. Но это выражается в какой-то тягучей неприязни к себе самой, побороть которую - вот уже какой раз я убеждаюсь - не так-то просто. И в этом меня не спасают ни собственные успехи, ни проявления таланта, ни перспективы. Иногда мне и вовсе кажется, что я существую отдельно от всего того, чего уже успела достичь.
Вот что меня убивает. Сказал бы кто-нибудь, сколько еще. Сколько еще боли. Денег. Дней. Я все выдержу, даже не сомневайтесь.
А пока я только считаю ступеньки, ведущие из этой ямы. И я очень надеюсь, что они не бесконечны.