Альба 88

Воин ли ты в поле, если это поле книг?

Не так давно меня попросили посмотреть один видеоролик и высказать свое мнение. Если кто

его

www.youtube.com/watch?v=herQU4K1M4I осилит и выскажется, мне будет очень интересно, потому что в моем случае содержание настолько задолбило по мозгам, что пришлось фиксировать на листочек причины моего негодования чуть ли не с цитированием автора. Я стараюсь не быть голословной. Но сейчас о конкретном моменте. Автор там настоятельно требовал незамедлительно избавиться от телевизора по понятным причинам, что стало одним из пунктов моего несогласия. Кидая эти громкие лозунги, люди совершенно забывают об одной маленькой детали. Важно, что ты смотришь, а не через что. В этом отношении экран ноутбука не становится менее "опасным".
Так что да, я смотрю телевизор. Очень немногие каналы, но самого факта это не отменяет. И последние несколько дней по одному из моих любимых каналов крутят трейлер фильма "Большие ожидания". Меня впечатлило настолько, что теперь я не могу побороть желание заполнить тот пробел в своих знаниях, который называется "Творчество Чарльза Диккенса". Ощущение того, что экранизация чудесна (а та, где играет Хелена - особенно!), не дает мне покоя, но здесь как раз тот случай, когда книга всенепременно должна быть прочитана до просмотра. "Щегол", живой, бумажный, новенький, укоризненно поглядывающий на меня закладкой в виде цепочки с часами, оказался интересным, но крайне неудобным для чтения тем самым способом, а вот электронная книга, которая уже успела потеснить Business Letters, в самый раз.

Кстати, трейлер

И это при том, что с полки на меня не менее укоризненно смотрят Гюго и Моэм, которые вроде как следующие в очереди, куда уже успел вклиниться Даль. Я какой-то нерадивый читатель и зачастую мешаю классиков и гениев с чем-то удобоваримым (хоть сейчас и не тот случай, это все равно имеет место быть), они врываются в мою книжную жизнь под лозунгом "О, хочу! Непременно хочу!", и что самое странное, диссонанса это не вызывает. "Книжный" список вообще бесконечен. Фразы "Нечего читать" практически не существует, если знаешь, кто или что сейчас как нельзя лучше подойдет под текущую музыку души. А пока это Carol of the Bells, почему бы, собственно, и нет?)

А вы читали/смотрели?)

@темы: невыносимая легкость бытия

---

Здравствуй,  ~Лис
Безумно рада снова видеть тебя! Столько всего всего мне хотелось бы тебе поведать и услышать, не представляешь.)
И еще раз с Днем Рождения.)

Твое здоровье.)

А недавно ты снился мне.
Мы говорили. Много и обо всем на свете.
Ты все хотел выяснить, где в этом захудалом городишке
можно послушать хороший джаз.

Жаль, я так и не нашла ответа.

@темы: ПЧ

---

Альба 87

— If I'm not back in five minutes... just wait longer.

В ближайшем будущем стылость угрюмых дней обещают разбавить два значимых события: «Восхождение на Парнас» и «Стилисты Добра». Эти знаменательные даты выглядывают из-за горизонта (пусть пока еще очень робко), а я прямо предчувствую повторение всех моих марш-бросков и судорог в ночь перед дедлайном, потому что сейчас эти конкурсы для меня в первую очередь - это проблемы, а уже во вторую - перспективы и похвальба.

Проблемы какого рода? У меня ничего нет.
Сейчас я почти не пишу стихи. Острота и точность образов подрастерялась, я слабо ее чувствую, а без нее в поэзии - как по мне - и делать нечего. Последний мой опус был рожден еще летом, и ритм там весьма условный, и все встает на свои места тоже весьма условно, а то и вовсе не встает, если я сама не прочту его вслух. А когда я нервничаю, я плохо читаю. Так что стих этот уже заранее отдает ноткой катастрофы. С прозой обстоит не лучше. Рассказ для ТМ уже был вынесен на суд, не вижу смысла снова его пихать в руки тем же строгим жюри, пусть я и значительно его перекроила. А значит, мне надо изловчиться написать... минимум три стихотворения и один рассказ. Но...

У меня нет идей.
Есть только идеи из серии "Когда-нибудь я это напишу". Они, мягко говоря, еще не созрели, зеленые и кислые и непременно набьют оскомину. Хочется ведь сделать что-то совершенно небанальное, выразительное, тонкое, душевное, чувственное. Уж если женская проза - именно так, как и принято понимать эту фразу - то качественная. Я же в этом роде ответственный товарищ, работа должна быть сделана хорошо или не сделана никак вообще. А на нет и суда нет, как говорится. Не знаю, откуда черпать вдохновение. Что-то всенепременно должно запасть в душу и яростно проситься на выход, иначе ничего не получится. Формула, собственно, никогда не была слишком сложной, а моя личная, отработанная годами формула выглядит именно так. И, если по правде, грустно немного оттого, что какао, глинтвейн или свежесваренный кофе - это всего лишь приятные дополнения к желанному ощущению полета, когда буквы складываются в слова, слова - в строки, строки - в абзацы.. почти что сами собой, будто я лишь инструмент их выхода из живого сердца, а вовсе не хозяйка вереницы мыслей и образов. Будь подобные милые «штучки» основой, о-о-о, творить было бы гораздо проще.

Где ты, мое вдохновение?
Где же ты?...

@темы: невыносимая легкость бытия

---

 carefree_skylark, добро пожаловать

Угощайтесь.)

А я, кажется, даже знаю, как Вы меня нашли.)

@темы: ПЧ

---

Альба 86

А вчера перед сном (да, вот как я готовлюсь!) я посмотрела один фильм. Не поворачивается язык назвать его мультфильмом, несмотря на то, что именно этим по сути он и является, так как в основе лежит кукольная мультипликация. Так вот, когда я его включала, я уповала на то, что мне будет интересно. Но все оказалось куда лучше. Я была в восторге.

Fantastic Mr. Fox
Бесподобный Мистер Фокс

Прекрасный взрослый мультфильм. Именно взрослый, потому что вся его прелесть, боюсь, будет недоступна детям, еще не столкнувшимся со многими прелестями современного мира. Юмор здесь - это не блестящие шутки, а тонкая ирония. И герои - лисы, бобры, бурундуки, опоссумы... - показаны в таком интересном ключе, что улыбка просто не сходит с губ. Мы сейчас про многие мультики можем сказать "Звери ну просто как люди!". А здесь это выражается не столько в ношении галстуков и пиджаков, а в отношении, в устройстве мира, в мечтах, амбициях - здесь все о нас, правда-правда. Начало - цепляет, конец - то, что нужно. Да и один из самых важных показателей для меня - ощущение времени - сработал на ура. Не хотелось отвлекаться от просмотра, занимать руки всякой ерундой, полтора часа пролетели незаметно. Нет затянутых фраз, нет бесполезных действий, все на своих местах и все работает на высший балл. Картинка цепляет красками, полнотой, действием, репликами - да всем, всем... А ведь сделать такое - это настоящий талант. Словом, номинации в различных наградах более чем оправданы.

А это один тех моментов в фильме, что наиболее мне понравились.)

Так что... браво, браво, Мистер Фокс!

Даже захотелось что-нибудь у Роальда Даля почитать, о как!...

@темы: киносеанс

---

Альба 85

Имела неловкость:
- скачать 10 сезон Supernatural, осилила всего две серии
- скачать 6 сезон Criminal Minds, осилила минут 15
- скачать And Then There Were None, осилила 17 минут
- скачать Top of the lake и посмотреть весь первый сезон за день, несмотря на то, что сериал восторгов не вызвал
- скачать Порко Россо и, спустя столько лет, наконец-то посмотреть его полностью
А вы как готовитесь к экзаменам?

В идеале схема должна быть примерно следующей: половина серии (или вся, если уж совсем тяжко) в качестве перерыва между подготовкой. В итоге у меня подготовка в качестве перерыва между сериями, которые мне не нравятся, но которые я упорно скачиваю и смотрю. Апофеоз здравого смысла.
А кто-то тут еще на К гнал. Спрашивается, зачем, когда я есть.

@темы: невыносимая легкость бытия

---

Альба 84

То, что нас не убивает, делает нас какими угодно, но только не неубиваемыми.

Я в ничто. Эту фразу следовало бы произнести с большим драматизмом, на который я способна, чтобы прочувствовать всю прелесть ситуации. Фокус в том, что никакой прелести вовсе нет, а я просто ленюсь и не могу заставить себя сесть за учебники и за презентационную работу, которая гордо именуется дипломом по доп. квалификации. Все крайне прозаично: мне остро надо поныть о том как у меня в очередной раз все валится из рук. Еще немного времени в таком состоянии, и я совсем потеряю счет дням, и наступление 24-ого станет полной неожиданностью.
Словом, быт, бред и все как обычно.

Я подхожу к зеркалу и психую. А потом психую оттого, что теперь видно следы моей нервозности. Я завидую чуть ли не всем подряд. "Не завидовать" пока что очень долго и очень дорого, но я коплю. Вспоминаются слова Хаула из "Ходячего Замка" - "Нет смысла жить, если ты некрасив". Не то что бы я отрицала важность и превосходство внутреннего мира над внешнем, вовсе нет. Но это выражается в какой-то тягучей неприязни к себе самой, побороть которую - вот уже какой раз я убеждаюсь - не так-то просто. И в этом меня не спасают ни собственные успехи, ни проявления таланта, ни перспективы. Иногда мне и вовсе кажется, что я существую отдельно от всего того, чего уже успела достичь.

Вот что меня убивает. Сказал бы кто-нибудь, сколько еще. Сколько еще боли. Денег. Дней. Я все выдержу, даже не сомневайтесь.
А пока я только считаю ступеньки, ведущие из этой ямы. И я очень надеюсь, что они не бесконечны.

@темы: невыносимая легкость бытия

---

Альба 83

...а сегодня мне снился сон, такой сон, который до последней капли хочется запомнить. Если бы я могла вытащить его из головы, как серебряную нить, и опустить в омут памяти, я бы пересмотрела его раз десять за сегодняшний день. И дело вовсе не в увлекательных приключениях, встречах с кумирами, радости или счастье, там я не сжимаю в руках золотой кубок и не побеждаю в схватке, не перерождаюсь и не брожу по земле тихим и мудрым призраком, нет, но там... такие хитросплетения человеческих чувств, что я до сих пор не перестаю удивляться тому, радостно ли мне или грустно оттого, что я, как выяснилось, все это способна испытать. Здесь, в реальном мире зоркость сердца так эфемерна, не было еще ни единой возможности измерить ее глубину и широту, и поэтому лопнет ли что-то живое во мне как мыльный пузырь, когда я встречусь с этим не в мире грез и иллюзий, а здесь, наяву? И все же, и все же, я бы хотела - как и там - провести нить всех этих разговоров по душам, невыплаканных слез, просьб, благоговения перед силой человеческого духа. Если пройдешь через это однажды, то точно поймешь: ты - живой.

@темы: Eat me, Drink me, Ты дарила мне розы, розы пахли полынью...

---

Альба 82

Мне, если быть честным, все-таки не помешало бы вспомнить все то, что было. Что важного произошло, о чем не нужно забывать или даже из чего следует выудить отличный жизненный урок и заложить его в кладовые лба. Но год был настолько тяжелым, нервным, странным, что мне не хочется особо сильно возвращаться к его содержанию. Много хорошего произошло в конце года, но мне упорно кажется, что это шалит ветер из будущего, носящий на хвосте цифру 7. Мне удалось попасть в финал на ТМ, чему я безмерно рада. Мне снова удалось закрыть сессию на отлично, и при этом еще и сделать это до Нового Года. У меня есть успехи в учебе. Я познакомилась с замечательными людьми. Я во многом преуспела. Я в четвертый раз посетила Питер и впервые - Москву...

И сейчас, замахиваясь удочкой и направляя крючок в неизвестное будущее, я шепчу не только "То ли еще будет",
я шепчу "Но я со всем этим справлюсь"
"Обязательно справлюсь"
"Я смогу".

С наступающим, дорогие мои! Пусть же у вас все будет хорошо

@темы: невыносимая легкость бытия, ПЧ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Альба 81

All my friends are heathens, take it slow.

Сердце способно совершить сорок кувырков в секунду, когда узнаешь, что твоя любимая группа приезжает в твой город с концертом, тридцать - в соседний город, двадцать - в столицу и около двенадцати, если в соседнюю страну. Когда М. узнала, что Twenty One Pilots готовятся посетить Россию, ее выжало на все сорок пять, несмотря на то, что о родном и соседних городах и речи не шло. И вот, вроде бы стипендия и летняя подработка решили бы проблему на раз-два, и так оно и виделось до определенной поры, потому что когда возможность приобрести билет наконец-то появилась, она просто взяла и... передумала. Что не мешает ей все еще горько вздыхать об этом.)

Я до последнего надеялась, что в этом году Lacrimosa все-таки приедет в Екатеринбург. Группе исполняется двадцать пять лет - повод более чем достойный для масштабного тура. Если бы это все же произошло, то меня едва ли можно было уже остановить. Шутка ли - неметь от восторга от их музыки с тринадцати лет и не приехать, когда есть возможность? Но судьба решила оставить осуществление этой моей мечты, видимо, до их следующего юбилея.

Зоркий глаз Шитра вот уже какую серию подряд разглядывает на зрительских трибунах одного парня. Внимание, всегда в первых рядах, на каждом выпуске, на каждом празднике, и вот уже далеко не один год. Внешность у него такая, ну, скажем, довольно непримечательная, на нефтяного магната он походил бы разве что в собственных фантазиях. Но ценник билета на подобные шоу обычно зашкаливает. Да и сам билет нужно покупать чуть ли не за полгода. Откуда столько денег у парня, находящего достаточно времени, чтобы колесить по всей стране и каждый раз столько выкладывать, мне не ясно. Видать, и правда миллионер. Только вот шифруется.)

"Если бы Эллен ответила на твое письмо и прислала билеты, ну, скажем, на Royal Rumble, ты бы рванула?"
Если честно, Штир, я на другой ответ и не рассчитывала. Наверное, потому что воспринимала бы это событие не только как подарок Эллен, а как знак свыше, откуда иногда и приходят сигналы о том, что пора действовать.

М., наслаждайся.)

Download Twenty One Pilots Heathens for free from pleer.com

@темы: невыносимая легкость бытия

---

Альба 80

Интересно, интересно...)

@темы: киносеанс

---

Альба 79

Стой... Не прыгай. Ты не один, ты со мной. Ты уже являешься всем, чем собираешься стать. То, что ты ищешь, уже есть внутри тебя. Возлюби свои страдания, ибо через них ты достигнешь меня, и кем я буду через двадцать лет, через сто, через десятки тысяч. Будет ли моему сознанию все еще нужно мое тело? Для тебя я еще не существую, для меня ты уже не существуешь. В конце времени, когда все вернется к истокам, от нас с тобой останутся только воспоминания. Ничего реального. Мы снимся кому-то. Прими эту иллюзию. Живи.

Алехандро Ходоровски

«Танец реальности»

Этот танец был построен на контрасте. Контраст цветов - клоуны, от яркости их одежды начинают болеть глаза, и чумные, серые, грязные и уже ничего не чувствующие, как та каменная пустыня, по которой они бредут; чувств - певучая мягкость матери и жесткость отца; событий - потеря и обретение веры, и борьба за право быть собой, это контраст жизни и смерти, окружающих ребенка и воспринимающего все это со своей детской непосредственностью. Тьма и свет, ожидание и встреча, болезнь и исцеление, помощь и боль утраты. Везде прослеживаются эти крайности, эти пределы того, что в себе может открыть человек.
Это Чили в 1930-х годах, когда силу набирают революционные движения, на которые мы смотрим глазами мальчика Алехандро. Чайки, сумасшедшие, ненависть к евреям, любовь к лошади... - мне показали карнавал фантасмагорических образов, странных, непокорных, каждый из которых настолько четок и ярок, что будто требует отдельного сценария, палитры и полноты. Один перетекает в другой, и вот он - Танец реальности, головокружение, судорога, обморок. Я падала в цвет момента десятки раз. пока смотрела этот фильм. А он еще и автобиографичный... И то, как тянется нить между "я-маленьким" и "я-большим", то, как главный герой обращается к себе, совсем еще юному, сквозь завесу десятилетий, и как он вторит всем своим детским переживаниям - это его удивительно чуткое сердце раскрывается перед нами - оно не желает лгать себе в том, что детские фантазии и обиды не были глупостями, и все струны души, тронутые в маленьком мальчике, отзывается с той же чистотой и во взрослом мужчине. Он помнит все наверняка. Его внутренний взор не потерял остроты и точности. Его мысли не лишились хватки, а чувства - чистоты.

И это Артхаус. Именно с большой буквы.
Фильм, где вереница образов порой выглядит странной, несвязной, но, позвольте, когда это наша жизнь была преисполнена логики и последовательности? Рассказ тянется, он густой, тяжелый, местами нескладный, да и вопрос эстетического удовольствия тоже довольно спорен. Но в нем есть нечто совершенно удивительное, почти осязаемое чувство полноты жизни, ее разнообразия, ее безграничной гаммы.

Мы отправляемся в свою жизнь, чтобы познать ее, и потом, глядя с высоты прожитых лет, наконец-то понять, кем мы были для мира все это время.

Я отрываюсь от прошлого. Я остаюсь в настоящем.
Хороню тяжкое бремя лет, оставаясь в сердце ребенком.
Как хлеб жизни, как белая канарейка, как драгоценный бриллиант,
как просторы без стен, широко открытые двери и окна,
через которые дует ветер,
только ветер,
только ветер...

@темы: киносеанс, цитатное

---

Альба 78

По утрам город объят серыми тенями. Они бродят по переулкам, хмурые, бледнеют с появлением солнечного света. Мир состарился на еще одну ночь.

***

Я еду на учебу, когда от предрассветных стражей не остается и следа, несмотря на то, что в городе пасмурно. Заметно потеплело, но ветер по-прежнему сильный и холодный. Обычное утро, которое не устает поражать своей бессмысленностью.

Я серьезно. Мне бы куда больше хотелось сейчас слукавить, чем признаться, что любое занятие, случившееся с 11:30 до 13:05 принесло бы больше пользы, чем то, чем приходится заниматься. Это маленькая история о том, что важный предмет попросту "сливается", когда преподаватель несколько уходит в отрыв от реальности. Я приношу на эту пару свою работу, книги, делаю задания, зависаю во всевозможных социальных сетях. Остальной поток - те 5%, которые еще ходят - смотрит фильмы, слушают музыку, доделывают курсовые. На этой паре все уходят в отрыв - каждый по-своему. Думаю, подобные пары неизбежны, где бы ты ни учился; и сейчас, размышляя об этом, я даже не знаю, что в данной ситуации не нравится мне больше: то, что мы попусту теряем время вот уже три месяца, или то, что в этом безделии мы теряем энергию, и на следующие - важные - пары приходим уже никакими.
Занятно. От четвертого курса можно было бы ожидать большей прыти.

У меня за окном одно из зданий общежития из почти-желтого кирпича. Он скорее рыжий, но у живущих там студентов порой случаются такие приключения, что Элли с Тотошкой и рядом не стоят. На меня в ответ смотрят окна и балконные двери - всякий студенческий хлам и гордый флаг России. На крыше шапка снега, такая белая, что кажется стерильной. День кажется прозрачным, несмотря на пасмурность.

ЖЦП - жизненный цикл проекта - его голосом звучит как ДЦП. По смыслу - похоже на правду.

@темы: невыносимая легкость бытия

---

Альба 77

Погружение! Погружение! Погружение!

Фильм "Страна приливов" оказался в списке похожих на тот фильм, что я вот уже столько времени люблю всем сердцем. Сам список, любезно предоставленный Штиром, во многом был уже изучен. Но один фильм сразу меня заинтересовал... Честно говоря, я думала, это будет что-то вроде "Медового месяца Камиллы" - нечто не сильно сложное, но с интересными образами или хотя бы попыткой создать таковые. Что-то немного странное, грустное, но светлое, и в целом оставляющее приятное послевкусие. И запуская фильм, я еще не подозревала, какой трешак меня ждет следующие два часа.

Изумления не случилось.
Фильм пронизан каким-то всеобщим помешательством. Я не знаю, как описать точнее: наркоманы, полоумные, психически больные... Конечно, девочка - настоящая, живая девочка - резко контрастирует на фоне всей той обстановки, в которой она вынуждена существовать. Джоделль Ферланд совершенно очаровательна. Но все же ряд вопросов так и остался висеть в воздухе. Во-первых, я не верю в то, что 11-летний ребенок не может сообразить, что взрывать поезда - не самое благородное занятие, тем более - опасное. И я не могу объяснить себе это тем, что в нее просто многое не заложили в процессе воспитания, - она такой попросту не выглядит. Невзгоды, обрушившиеся на нее, и та обстановка, куда она попала, - все кажется нарочито ужасным. А давайте сделаем так, что один из родителей умрет? Отлично, но еще лучше будет, если умрут оба. Как вам мысль, чтобы один из соседей был несколько не в себе? Почему, собственно, один? Чем больше, тем лучше!

Чем больше, тем лучше. Грязи, например.
Я ни в коем случае не говорю о том, что фильмы должны быть только позитивными. Что они должны быть эстетически красивыми, зализанными, причесанными. Когда фильм показывает какую-то иную сторону жизни, непонятную или недоступную, и нам удается разглядеть, уловить, постигнуть ее, это прекрасно. В течение фильма, начиная примерно с середины, я начала заверять себя, что вот сейчас, вот сейчас будет такое, что я пойму - все это было не зря, фильм чудесен, вечер прожит на ура. Но в сухом остатке только легкий оттенок раздражения - я вынесла лишь способ мумифицирования тел тех, кто был тебе очень дорог.

А жаль. Название и описание меня очень подкупили.
Увы, для меня ребячеств и фантазии Джелизы-Розы оказалось недостаточно.

@темы: киносеанс, невыносимая легкость бытия

---

 Кира Винтер, рада видеть!)

Располагайся.)

Думаю, мы найдем, о чем поговорить

@темы: ПЧ

---

 Dreamer_girl, добро пожаловать.)

Угощайтесь.)

В статистике меня увидели?)

@темы: ПЧ

---

Альба 76

Там, на "Осиянном слове", мне сказали, что моя неопытность просачивается сквозь текст - много, мол, берете на себя, барышня, повествуя о переживаниях от лица мужчины. Главный герой - он, он и еще раз он, а под шляпой и в старом пиджаке сквозь вереск и с лопатой на перевес все равно идет девушка. И сложно, очень сложно этой самой девушке думать как мужчина, говорить как мужчина и даже двигаться соответствующе, приминая траву нарочито широкими тяжелыми шагами и сжимая в будто бы грубой руке черенок. Вам, ну скажите, какой резон прыгать выше головы? Пишите о том, что знаете, а именно - как быть девушкой.

Как быть тем, кем ты умеешь быть? Нет, не так. Покажи другим, каково это - быть тобой?

По легенде солдатам в еду добавляют бром, чтобы по утрам и вечерам никого и ничего не хотеть. У моей подруги с одним таким солдатом очень интересная история любви: знают друг друга еще со школы, а встречаться начали, когда она училась уже на третьем курсе. И вот, после месяца мытарств, самокопания и разъездов по ночному городу она мне пишет: "Мы наконец-то вместе." А через полтора дня его забрали в армию. Весь год они созванивались, писали письма, проклиная почту России, и чуть-чуть выносили друг другу мозг (видимо, в силу расстояния), словом, вели себя как любая уважающая себя пара. И вот, недавно он вернулся, и она вдруг включила задний ход.
С одной стороны, надо отдавать отчет в том, что у вернувшегося из армии парня глаза завидущие и руки загребущие, особенно когда в еде больше нет брома. И что его потребности несколько выходят за рамки вкусного ужина. С другой, я ставлю себя на место нее, и понимаю, что не могу сказать, как бы я поступила на ее месте. Ждать оказалось легче, чем принимать вернувшегося.

Возникает, правда, резонный вопрос: "А зачем тогда было ждать, если ты не чувствовала, что готова быть с ним?" Да нет же ведь, чувствовала, и сейчас чувствует, просто все еще не готова.
Парень, с честью отдавший долг Родине, вроде бы все всем уже доказал. Она, дождавшись его, тоже все всем доказала. Это какой-то "парадокс заслуг", когда ты делаешь что-то очень большое и светлое, трудное и долгое, душу раскрываешь, терпишь, идешь до конца, а там, у финишной прямой, вдруг выясняется, что по тем необитым ступенькам, которые ты перескочил в начале, надо было все-таки прилежно подняться, иначе квест не будет пройден.

Мне вообще сложно представить эту ситуацию изнутри. Прекрасно видя картинку и сбоку, и сверху, я совершенно не понимаю, что я чувствовала бы на ее месте. Смущение? Страх? Напряжение? Очень может быть. Радость по поводу его возвращения? Безусловно. А еще? Ну, давай, все же знают, какое слово мне сейчас нужно написать. А я настолько не знаю, каково это - все это ощущать, что от собственных советов странно становится. Но ведь если правда любишь человека искренне, сильно, то оно же само хочется? Или нет? Или да?

Сегодня мне рассказали, как прекрасны солдаты, когда готовят завтраки своим заболевшим дамам сердца. Эмоций в рассказе было столько, что можно зачеркнуть два предыдущих абзаца. Я думаю, он еще не подозревает, насколько хорош подобный инструмент в укрощении строптивых. Ну, ничего, скоро поймет.)

У меня осталось 24 дня, чтобы очередной мужчина в очередном моем рассказе был действительно похож на того отчаянного странника, каким я его вижу. В его еду никогда не добавляли бром, он брал от жизни все, что мог из того, что желал. И очень бы не хотелось в итоге разглядеть под полами шляпы, изначально принадлежавшей разбойнику и грубияну, милую девчушку, то и дело порывающуюся слезть с лошади и набрать букет цветов или поиграть с мелкими рыбками, стоя по щиколотку в воде, но каждый день отчаянно рисующую себе бороду.
Горизонт горизонту рознь.

Собственно, вопрос: как показать другим, каково это - быть другим?

@темы: невыносимая легкость бытия

---

Альба 75

Последний курс обучения - это вам не!... Так-то. Надо бы потише, поспокойнее, чтобы на все хватало времени и сил, чтобы без спешки и бессонных ночей. Изредка можно и выбраться куда-нибудь, конечно. Но, но...

Вселенная, услышав эту мою мысль, рассмеялась и плюнула мне в лицо.

Четвертый курс у меня обещает стать самым диким из всех, и уже побил все мысленные рекорды. Чего только стоят поездка в Санкт-Петербург на международную экономическую олимпиаду, выбросившая меня из жизни чуть больше, чем на неделю, и литературный форум "Осиянное слово" в Москве, открывший мне прозу неизведанных ранее реалий. Ну, с чего-то же нужно было начать.
А впереди снова Москва и олимпиада МГУ, на которую еще надо суметь пробиться. И конкурс на ТМ - событие, конечно, более приземленное, но крайне важное для меня, да и другие конкурсы и мероприятия...
"Жизнь бьет ключом, и все по голове" - это чуть ли не одна из моих излюбленных фраз. Мне бы многое хотелось рассказать о всех тех "шишках" на моей голове от соприкосновения с упомянутым выше ключом, и я надеюсь, что события еще будут свежи в памяти, когда придутся к месту. Сейчас - это просто ворох мыслей, спутанные нитки, которые нужно скатать в ровный клубок. Мне кажется, иногда можно довести себя до изнеможения, раз за разом вываливая этот поток на благодарных слушателей. Будто на прошлые недели моей жизни брызнули сывороткой из "Эксплуатации Икаруса" - такая же сумятица и неразбериха. А ведь может и что-то стоящее получиться в итоге. Хотелось бы, по крайней мере.

P. S. а по поводу ОС хочется добавить, что мне еще никогда в жизни не хотелось так сильно материться, как там.

@темы: невыносимая легкость бытия